Верь в себя.

В моём классе есть всего две морды, которые я хочу убить. Нет, ну они серьёзно мерзкие. Меня тошнит от них. От их шуточек, от их мимики, блять, они фальшивы насквозь. Зато их самооценка достигает невероятных масштабов, они, по-моему, мнят себя богами, может быть, даже лучше. А нет, есть ещё третья. Но она получше. Она просто задаёт мне глупые вопросы. Постоянно. И называет "Анечка", СДОХНИ ТЫ, ТВАРЬ, Я НЕ ПОЗВОЛЯЮ ТЕБЕ СЕБЯ ТАК НАЗЫВАТЬ, СКАТИНА, ГОРИГОРИГОРИ D: Я, значит, рисую Джареда и подоходит это существо "Ой, это ты что, себя рисуешь?" Мне сложно передать как в одно мгновение из состояния абсолютного спокойствия меня бросило в непреодолимое желание убивать.
Вот. А вообще, я люблю свой класс. Иногда даже тех двоих, ну, когда забываю о том, что хочу сделать их куклу вуду. У нас все дружат, да. Ну в семье не без урода. А так здорово. Нас мало и у нас весело. И мы все вместе ненавидим другие классы. Хотя я не люблю только "Б", потому что это сборище содомистов. Путсь иногда они ведут себя как идиоты, но всё равно с ними здорово. И остётся ещё один год. Не думаю, что я полюблю их с новой силой, но по некоторым буду правда очень сильно скучать.

И всё будет хорошо. Потом, не сейчас. Пока память жива ничего не изменится. Пока я вижу, пока я слышу. А потом всё будет хорошо. Переживу, постепенно забуду. Забуду. Это звучит страшно. Как можно забыть? Вот так просто стереть? Как? Так разве можно? Так бывает? И что дальше? А как дальше? Я привыкла к такой тропинке, я знаю, что она не закончится и будет бесконечно извиваться по оврагам и холмам. А как тогда будет потом? Мне сложно это представить. Мне сложно представить, что в одно дивное утро я забуду думать, забуду волноваться беспричинно. Для меня это сейчас кажется невозможным. Но я знаю, что всему есть конец. И он очень скоро. Я жду. Потому что я не имею ни малейшего понятия о том, как будет дальше. И мне интересно открыть эту дверь. Я никогда не знала что она прячет за собой в то время, как все другие двери прозрачные, автоматические. А эта дубовая, огромная, на здоровом железном замке. И связка ключей уже в моих руках, остаётся лишь найти нужный. И всё будет хорошо.

Я себя отвратительно чувствую: ноги заплетаются сильнее, чем обычно, мысли ещё более спутанные и невероятная слабость. Зато спокойнее взгляд, ниже и мягче голос, не такие резкие движения и я сама гораздо менее раздражительна. А ещё почерк меняется постоянно. Только ещё чаще.
Я либо заболела, либо надо спать чуть больше, чем два часа в сутки. Но мне не хочется спать. То есть хочется, но в это время ведь можно столько всего сделать. Я ведь так люблю ночь. Тишина звенящая, пробирающая до костей. За окном деревья с густой листвой, такое ощущение, что они за собой что-то скрывают, что-то они в себе таят. Безмолвно и очень тщательно что-то прячут. Они всё видят и всё знают. Они смеются. Я это вижу. И мне страшно. Немного. Но всё-таки меня пугает мысль о том, что они видели так много. Они слышали крики, смех, слёзы, они видели кровь, я уверена. И они молчат. Просто наблюдают и улыбаются. И также они видят меня. А я не вижу что за ними. Они стоят стеной. Меня это немного напрягает.
А ещё, когда я не сплю, то делаю больше. Мне хочется что-то делать. Всё это бестолку, но мне нравится.
А ещё, зрение опять упало. Картинка теперь дрожит сильнее.
И звуки стали громче и больнее, острее, теперь каждый шорох слышно отдельно. Каждый звук в своей коробочке и ни один не подходит к другому. От этого и больно.
Самые большие проблемы, конечно, с тем, что прокручивается в голове. Я соображаю медленнее, а мысли приходят и уходят с той же скоростью, что и раньше. Картинки какие-то или просто размышления. Они будто отдельно от меня, можно подумать, что мне кто-то их присылает и всегда так было, просто я не замечала. А сейчас я не успеваю их толком осмыслить, как приходит что-то другое.
А, да, забыла ещё вот что. Вот блин…написала и опять забыла…Воооот. А. Блин, нет. Вот и я об этом. А всё, вот - эмоции тоже сами по себе возникают, из какой-то бездны до меня долетают, пронзают и летят дальше. В общем, часто мне ни с того ни с сего становится очень страшно, бывает очень грустно, бывает смешно, весело или слёзы как-то без моего на то согласия. Вот так вот. Буквально на пару секунд. Просто так вот.

Привет из палаты шесть,
Мы тут немножечко психи.
Под кроватью монстров не счесть,
А так здесь мирно и тихо.

Тут небо ладонями греют,
Всех обнимают до хруста костей.
И как-то по-детски робеют
В ожидании новых гостей.

Тут прячутся от тишины
За придуманными голосами,
А проблемы все решены
Инъекциями и словами.

Тут на дне затонувшей подлодкой
У всех на душе лежит страх,
Мы закончили мореходку
И плывём на серых стенах.

Он истерикой выжат, как тряпка,
А она смеётся в слезах.
Тут все ходят в беленьких тапках,
Улыбаясь кричат: "Это крах! "

Легонько по лбу: "Тук-тук! "
- Тут пусто. У всех нас пусто.
- Я - твой пустой друг.
- Я - твоё слово "грустно".

Из общей палаты,
Из разной вины.
Духовно богаты,
Душевно больны.

Меня не так просто обидеть. В основном, я обижаюсь ради приличия, ну так надо - обижаться на некоторые вещи, а иначе будет странно выглядеть. Немножко так. Нет, я не строю из себя обиженную куклу, я просто игнорирую, по-моему, это самый простой способ, но он действует.
Но, блять, если ты, тупая шваль, мешаешь и препятствуешь моим желаниям, отнимаешь у меня возможность, знай, вся моя обида на твои действия обрушится на тебя небывалыми проклятиями, я испорчу тебе каждую минуту, которую ты будешь находиться рядом со мной. Я сначала обижусь и буду молчать, но потом во мне автоматически будет включаться таже мразь, которую я вижу в тебе. И в твоих интересах быть лучше.
Я знаю как на тебя действовать. Я знаю чего ты боишься. И я ненавижу тебя. Этого хватит. Я удивляюсь почему это я не помыла твоим лицом стену и даже ничего особо не сказала. Окажись ты сейчас рядом, честное слово, я бы не стала утруждать себя самоконтролем.