just creations of your own

после сессии я:

буду бегать по утрам или по вечерам

ездить на велосипеде по своему безлюдному району вечером

буду читать книгу про моррисона, чтобы слушать дорз. это необходимо. они для меня очень летние

читать стивена фрая

куплю книжки на английском

несколько дней обязана пожить на даче

подстригусь

схожу на эпиляцию

сяду на прошлолетнюю крутую диету

"доделаю" уши и что-нибудь еще… ;)

буду лечить зубы(

сделаю перестановку в комнате и выброшу половину

буду долго искать у кого-нибудь крутой фотоаппарат, либо невидимым образом улучшать свой

возьму за правило тренироваться на "зените"

буду искать работу

буду ждать чуда……….

to be continued……

и буду думать все о том же самом

ок, я отмечу свой поганый др. но мне 20.. а я все еще жду чуда. жду чудес. и в этот день буду их ждать, помимо подарков… да, и подарков, много подарков я тоже хочу, не буду врать себе… чудес не бывает, я знаю. но ждать я имею право. вместе со всем тем, чего уже жду слишком долго… в последние годы чудес замечено не было. вдруг будет как в сказке

я взрослая дура

все хором пошлем меня куда подальше

ну меня

*люблюшенька

сегодня я плакала так, как давно не позволяла себе. моей истерике не было конца. мои страхи вылезли снова. моя кровь снова остановилась. силы, копившиеся столько лет, иссякли. я не знаю, где их взять. я не знаю, что делать. да, так банально: я не знаю, что мне делать..

ничего не вернуть…

даже сна без снов

не придумала

ведь невозможно. бежатьбежать все время, лишь бы не думать об этом. я знаю, это отличное средство, лучше всех медс. занять себя, наполнить свою жизнь людьми и событиями, может даже почувствовать какой-то вкус к жизни, улыбаться, совать нос во все подряд, делать что-то с душой и знать, что ты чего-то стоишь. это круто. но все - на бегу. потому что иначе время снова замедляется и снова чувствуешь ту дыру, которая никак не затянется, как бы быстро и долго ты не бежал. невозможно. когда-нибудь ты остановишься, потому что будет нечем уже дышать снова, будешь задыхаться от кросса, длинною в жизнь, все вокруг будет тяжелым и мутным, воздух грязным, раны снова кровоточат. все вновь возвращается. я давно перестала бежать

люлюлюм

я так скучаю…

после чего они все равно меня бросят, задохнувшись от моего эгоизма и нытья

мне нужны большие-большие карманы, чтобы носить всех своих любимых рядом. непрерывно с ними разговаривать и обнимать, когда сил уже нет. мне так одиноко

я все чаще сижу и просто смотрю в окно. долго чего-то жду. жду и жду. нет ничего. только мысли, вылезшие из моей головы

Ты, Гарри, был художником и мыслителем, человеком, исполненным радости и веры, ты всегда стремился к великому и вечному, никогда не довольствовался красивым и малым. Но чем больше будила тебя жизнь, чем больше возвращала она тебя к тебе самому, тем больше становилась твоя беда, тем глубже, по самое горло, погружался ты в страданье, страх и отчаянье, и все то прекрасное и святое, что ты когда-то знал, любил, чтил, вся твоя прежняя вера в людей и в наше высокое назначенье – все это нисколько не помогло тебе, потеряло цену, разбилось вдребезги. Твоей вере стало нечем дышать. А удушье – жесткая разновидность смерти (с)

никаких двадцатых дней рождений

my home was in your arms

даже год назад было во мне больше жизни. а в 15 я могла писать и ясно выразить на бумаге, что у меня горит. читаю эти старые записи и чувсвую, как год от года во мне отмирают нервы, ткани, клетки, голова отказывает, все внутри…

мне кажется, я отношусь к безнадежным случаям

в крови