just creations of your own

очень темно. у меня на животе спит кошка, упершись лапками в кисть. кажется, больше у меня ничего нет

только слезы

тошнит. не хочу завтра. не хочу послезавтра…

осознавать себя ущербной не ново

время не замедляется. бежит бежит. как все успеть? как сделать правильно? как вовремя вылезти из тины? как не обращать внимание на разрушающие соблазны?

я думаю о будущем. что я буду делать и как жить. и как потом буду оглядываться назад и жалеть, что была такой слабой

все лучше меня знают, что мне делать. указания указания. да, здесь я все еще такая маленькая.. никто не видит меня взрослой. я себя тоже не вижу такой. но стараюсь. а вы все подавляете. честно, хочется на вас орать. и тогда вы снова видите меня четырнадцатилетней.. хочется от вас сбежать, не душите меня. мне и так не хватает воздуха, а личного пространства у меня и не появилось.. нет моего угла в этом доме

как время и место меняет людей. раньше я только слышала об этом. и вот наконец столкнулась. нет никакого удивления или восторга, нет чувства, что уже не знаешь человека, тоски нет

потому что это как ножом по венам, вот как это. все что есть

в один миг ты просто не знаешь, что с этим делать

как в кино, знаете: сейчас я налью тебе чашку чая, и мы обо всем поговорим

кто нальет мне чашку чая?

мне правда ничего не нужно

z [jxe evthtnm

Nothing I am
Nothing I dream
Nothing is new

ns, s vyt crfpfk rfr cgfcnbcm

мне жаль, что все так. что ничего у меня не получилось. что я решила все менять. но не поменяла. что я все время плачу. что я живу со странными людьми, которых никогда не смогу понять. что я пишу одно и тоже. что в моей жизни давно закончилось все новое. что я разговариваю только с ноутбуком и с "несуществующими" людьми. что скоро у меня не останется друзей. что в 20 я провожу свое время закрывшись ото всех подушкой. что года 3 назад мне было даже больше лет, чем сейчас. что все во мне умирает и склеивается. что кровь стынет. наверное, так начинается та страшная болезнь…

xnj rf;ljt enhj yfxbyftncz c njcrb gj nt, t

ns yt [jntk xnj, s z vtyzkfcm

nfr b tcnm. z yt bpvtybkfcm yb yfcrjkmrj

yj njulf ns bvtk ddble cjdctv lheujt. z, s ctqxfc yt gjyhfbkfcm nt, t. vyt jxtym uhecnyj

так мне хочется на кого-нибудь наорать. избить до полусмерти и кричать ему в ухо, чтобы слушал меня, выслушал, я хочу, чтобы вы все меня выслушали, эгоистичные уроды. я ведь такая мерзкая. так наорать, прям все-все проорать вам хочу, чтобы оно вылезло из меня. я больше не могу это нести в себе, я, всегда такая крепкая, но эгоистичная пиздосрань, да, я тоже теперь такая как вы, а может и всегда такой была..

это блять да, очень эгоистичгно. но наконец настали дни, когда я ненавижу всех. я боялась этого много лет. страхи прочь, катя, вот он, этот день. жизнь дерьмо. мои окна открыты.

меня никто не предупреждал

ты можешь постоянно делать что-то, делать всё, потом снова всё сам, и еще раз всё, делать всё

а потом кто-то возьмет и не сделает ничего. и он выиграет

ну да, зато у меня есть кошка. только из-за нее я улыбаюсь последние полторы недели. а так-то, утро опять началось с мыслей о том, как мне хочется сдохнуть..