тишина

Декабрь начался хорошо, хотя с чего бы ему быть плохим? Декабрь же.

Правда, с учебой не все так гладко, как хочется, но кто в наше время думает о сессии? Тьфу на нее.

У меня тут другого рода ступор. Нужно на один предмет написать рассказ в жанре ужасы. С использованием там нужных параметров и т.д, вообщем нужный он в учебе, ну и тупо чтобы деткам учится было не скучно. Пишем мы группами по 3-4 человека, и как бы должны уже были его заканчивать, но конь, простите, еще нигде не валялся.

Дело просто в том, что весь этот рассказ повесили на меня(ну или я от части сама на себя повесила, но просто мне раздражает этот стериотип кровь-кишки-мозги, с которым связывают ужастики и которым все хотят непременно следовать).

И у меня есть идея, и она неплохая, но твою мать, я не могу себя заставить все это напечатать! Мне и так усидчивости не достает, а потому я написала много маленьких кусочков, а вот объеденять все это в одно уже творческия работа заканчивается и начинается муторность, и тут я прямо-таки не могу загнать себя в этот ворд.

Вот что за ленивая задница, ну.

А вообще, с Декабрем вас. Не поверите, но в коллежде даже никто и не обратил внимания, на то что зима началась официально.

Странное дело. Странные люди.

Так странно. У кого-то на вьюи началась зима. У кого-то она начнется через 10 минут, у кого-то вообще часов через 5.

У меня вот через час.

Не знаю, просто странным почему-то показалось такое вот скачущее время у людей.

Даже объяснить не могу.

Вроде бы зима одна, а начинается у всех по-разному.

Странно это все, короче.

6 часов до декабря, ребят.

Всего 6 часов.

Я влюбилась в Саймона, простите.
А если точнее, то в его глаза.

До бабочек прямо-таки.
Серьезно.

Клэр, ты больна. Ты заболела, моя дорогая, точно тебе говорю. Положа руку на сердце – ты больна. Ни грамма здоровости нет в твоем щуплом тельце. Даже человеченки в тебе, и той не осталось. На тебя же смотрят уже как на городскую сумасшедшую, чуть ли не пальцем показывают, как на того парня с птицей, помнишь. Все эти люди, люди вокруг тебя, как мягкий пластилин изгибаются, и не пытаясь подстроится, совсем нет, а, скорее, стараясь не дотрагиваться до тебя. Ты перестала быть человекам, и незамедлительно стала чем-то отвратным. Им же плевать что ты идешь и ломаешься на ходу, плевать, что с каждым шагом изо всех этих дыр в твоем теле вываливается по очередной, уже почти последней, капли людимости. Им же плевать, что твои пальто, свитера, шарфы тебе и нужны то только для того что бы дыры было не так сильно видно. Ну и что бы синяки на плечах скрывать еще, конечно. Хотя о синяках то думать – вообще последнее дело. Давай, заканчивай, что же ты. Подбодрить себя чем-нибудь попробуй, что ли. Хотя, тут только что «Будь же наконец человеком» подойдет, ну а это уже не к тебе, увы. Стоило только прекратить на них всех обращать внимание, стоило перестать делить их всех на люди/не люди, то теперь ты уже этот не л ю дь. У остальных то дыр нет, видимо. Ну или они великолепно их прячут. Прекрати жалеть себя, в конце же концов. Так только люди поступают, а ты уже не из них, так что всё, не в твоих полномочиях это больше. Увы и ах. А может и ура. Иди по этой улице как шла, не смотри на них, как и не смотрела, и дыры затыкай свои, а то уже вон, пустота просвечивает. А до синяков твоих им, поверь, уважаемая, дела нет никакого. Синяки это, подруга, дело проходящее. Да и дыры заткнуть можно. А вот пустоту не наполнишь уже ничем, сама виновата. И думать не мечтай о каком-то там смысле внутри, у тебя же дыры, забыла? А дыры, они, не затягиваются. Так, только прикрыть их красивым чем-нибудь можешь. Так что иди, и заткнись уже, ради бога, людей вон пугаешь. Разговоры со своей внутренней пустотой тебе не приведут ни к чему, моя Клэр, дорогуша. У тебя же там нет ничего. Все на асфальте позади осталось, очнись. И иди побыстрее, людям страшно, говорю же. Не часто встретишь на улицах не людей, да еще тех, которые со внутренними дырами своими разговаривают. Ой как не часто то.

А я температурю с ночи понедельника. А еще почти не дышу, и не согреваюсь. Я бы хотела чтобы и голос тоже пропал куда-нибудь, но увы.

Вместо чая теперь в моих кружках терафлю, тот, который говорит, что некогда болеть, и он прав, вероятно. Четровски некогда, потому что пары пары пары, учителя учителя учителя, по 40 билетов на 18 предметов, 14 из которых мне даже не интересны, а потому я трясусь в куче свитеров, в жарко натопленном колледже, но хожу.

Вообще же все наоборот быть должно, да. Когда ты здоров и утром вставать легче и учиться, но что-то у меня не так. Каждый день я просыпаюсь за двадцать минут до будильника, высчитываю их, мучаясь от озноба, который не отпускает даже под двумя одеялами, а потом встаю и ухожу из дома.

А это еще одна история, ибо мой дом слишком близок к порту, а соответственно и к заливу. С 7го, например, этажа, если выглянуть в окно, то можно подумать что живу на берегу моря. Но я на третьем. И окна у меня на другую сторону. Но не в этом дело, дело в том, что штормовое предупреждение для Питера все еще актуально, и еще более оно актуально для залива, а потому, каждое утро, я сначала усердно борюсь с подъездной дверью, а потом иду деражсь за стены, ибо с ветром такой силы ничего поделать нельзя.

А когда прихожу на остановку, то все места за ларьком, который хоть как-то спасает от ветра, заняты людьми. И я стою почти в одиночестве на остановке, рядом с которой нет даже дерева, что бы сдерживать этот ветер, и потому мне только и остается покрепче держать шарф, который может либо улитеть, либо задушить меня, и держаться на ногах, потому что если улетит шарф, то и я, несомненно, улечу за ним следом.

Но ведь ноябрь это так прекрасно.

Написано неизвестно когда в
тетрадке по экономике.

Ах, да, у меня же еще есть что рассказать.

Снова о волосах.

Я все никак не могла смириться, что они какие-то черные, и потому решила, что в декабре покрашу их в яркий блонд, посмотреть что получится. Уже просто от безысходности.

Но декабря я, конечно, так и не дождалась.

Примерно дней 5 назад плюнула, и купила краску.

Покрасила волосы.

Я, вообще, особо ничего хорошего и не ожидала. Знаю же, что черный не берет ни один другой цвет, но я забыла, что поверх моего черного я 100500 раз красила синим.

И, оказывается, что если синий покрасить белым, то получится зеленый.

И это здорово, на самом деле. Зеленый всяко лучше черного, но у меня же никогда не получается сделать все нормамально, а потому пол головы в разных местах у меня явно изумрудного оттенка. Четверть головы яркий блонд, и остальная часть темно коричневая.

Смотриться это убого странно, но я особо уже и не жалуюсь.

Позавчера купила себе краску с седым цветом волос.

И уже даже все-равно какой там будет результат, меня просто развлекает этот аттракцион.

Но надежда на синий цвет все еще не умирает, просто я подумала "А какой у меня будет цвет, если я покрашусь в белый, потом в седой, потом опять в белый и можно добавить русого, а потом на 2 минутки синим подержать а потом опять седым, а что если налысо.." и так далее. Короче

Challenge accepted.

Доброе утро.

Мне все-таки пришлось уйти сегодня с пар, потому что простуда стала невыносимой. Мне не хочется мерить температуру, я ее и так чувствую, но голос у меня стал как у прокуренного мужика, и еще я больше не чувствую вкуса еды.

Глупо, но это мое самое любимое в болезнях. Когда ты ешь не потому, что тебе хочется, а просто потому что надо. И не всякую ерунду, а может даже что-то полезное, и что ты не любишь.

Все равно получается как будто картонку жуешь.

И еще во время болезней во мне просыпается какая-то губительная деятельность.

Вот, вроде бы, я до дома еле доползла, а сейчас собираюсь устроить генеральную уборку. Забавно.

#8284 — 26 ноября 2011, 09:05

Мой сын самостоятельный человек. В 25 имеет свою квартиру и хорошую работу. Может все домашние дела, начиная готовкой и заканчивая крупным ремонтом, делать сам. То, что не умеет - быстро схватывает. Много читает, занимается спортом. Добр, отзывчив. Умеет отстаивать свою точку зрения, в карман за словом не лезет. От девушек нет отбоя. Я считал, что воспитал правильного человека.

Сегодня он признался мне, что любит парня.

КМП

Пристрелить (+) -264 Да ну, фигня (-)

___________________________________________________

Ну, ясно откуда это, да? Я вот увидела, и не могла пройти мимо. Не знаю, даже, что хочется сделать с такими родителями. Но меня несомненно радуют те 264 человека, которые поставили минус.

Ибо Твою мать, не будь козлиной, мужик.

Ну, вроде бы, вот и я.

С самого начала, в принципе, не сомневалась, что до декабря все равно не дотяну, потому что я даже данные себе обещания выполнять не умею, ну да ладно.

Мало что изменилось, да и нечему меняться то особо было, если честно. Мне просто почему-то кажется что о-го-го сколько времени прошло, а на самом то деле и нет.

Но у меня появилось несколько хороших песен, я посмотрела misfits, покорила себя за то что думала будто это отстой, ибо они шикарны, пережила понедельник, потому что из-за ветра мне было даже не выйти из подъезда, но об этом позже, исписала все последние страницы во всех тетрадках, да и вордовских документов с писаниной прибавилось штук, эдак, на 20, и, кстати, у меня стало намного лучше получаться писать левой рукой, думаю купить себе пропись, как для первоклашек. Я прочитала первые две книги властелина колец, они тоже шикарны, прочитала еще кучу всякой бесполезной ерунды, заставила маму начать читать Гарри Поттера, уронила веб-камеру в стаканчик с водой из под кисточек и еще, наверное, несколько таких дурацких мелочей, о которых даже уже и забыла.

А сейчас я, уже четвертый день, дико температурю, борюсь с ознобом, и запущенной простудой. Но это совсем не удивительно, потому что ноябрь в Питере - и без простуды, это что-то, чего не бывает.

Просто несколько дней назад, очередное из моих меланхоличных настроений дернуло меня не писать на вьюи, и я ему поддалась. А потом мучилась весь этот остаток ноября, потому что, черт возьми, так оказывается сложно без блога.

Я писала везде где только можно, но это все равно что-то не то.

Ах, и еще одна новость, полностью характеризующая меня как человека, которому нужно выжечь на лбу фразу "Никогда не давай обещаний". Просто потому что я же прекрасно знаю, что моего пыла хватает ровно на неделю, а потом раз, и все. Новые мысли, новые тараканы, новый бешеный энтузиазм направленный уже на что-то совсем противоположное. А что случилось? А то что я написала около десяти писем из двадцати двух, потом перечитала их все, и поняла что я просто физически не могу отправлять это людям. Там нет ни теплоты, ни атмосферы, ни-че-го. Пусто.

А потому все случилось как в той дурной истории с ножницами.

Я сидела на родительской даче. Что я там делала? Оценивала новый камин, который они только что установили, и который долгое время являлся предметом всех маминых мечтаний. И не сложно ведь догадаться, что произошло потом? Я достала все эти 10 писем, перечитала их, а потом проверила на правдивость фразу Булгакова.

И вы знаете, я все равно верю, что "Рукописи, как известно, не горят", но вот те, которые не несут в себе ни грамма смысла, горят очень даже неплохо.

Я не жалею о том что сожгла их, потому что все равно бы не отправила, в конечном итоге.

Писать письма - чертовски сложная работа. Особенно, когда тебе даже и думать то не особо есть о чем, и в письмах все это усугубляется.

Поэтому простите меня, те кто правда хотел получить от меня письмо. И никогда, никогда, больше не верьте тому что я обещаю. Даже если я просто когда-нибудь напишу что-то сюда, вроде обещания самой себе, я все равно не выплню его. Таким образом умерли все мои идеи.

Знаете, лучше бы я и не девалась никуда отсюда. Это было лишним.

Я хотела разобраться в себе, но только сильнее запуталась.

Вот такие дела.

Меня сегодня спросили - "А могла бы ты встречаться с девушкой?"

Я подумала, подумала. Потом подумала еще немного, и в результате ответила, что нет. Не смогла бы. Меня похлопали по плечу, и сказали, что "молодец, так и надо". А я поулыбалась, и в очередной раз убедилась, что не нужно говорить людям правды.

Пока я думала пару минут над этим, довольно таки неожиданным, вопросом, я для себя поняла, что да. Смогла бы. И мне не стыдно от подобных мыслей ни на грамм, просто не хотелось всем объяснять, почему. А потом пол века доказывать, что нет, я не лесбиянка.

Дело в том, что я свято верю в то что влюбляются в человека, а не в его пол. И, мне кажется, ненормально со стопроцентной вероятностью утвержать о своей ориентации.

Люди влюбляются в людей, в первую очередь. И да, по стандарту, это люди пола противоположного, но кто следует каким-то глупым стандартам в наше время?

И да, я бы смогла завести роман с девушкой. А потом расстаться с ней, и начать встречаться с парнем. А потом опять найти себе девушку. И так по кругу, до того, как я не соберусь куда-нибудь замуж.

Для меня нет особой и какой-то существенной разницы. Бывает, в метро едешь, и навеки в мальчика напротив влюбляешься. Мальчики все такие ведь котята. А потом взгляда не можешь оторвать от ног какой-нибудь девушки. И может, с ноткой зависти, но все таки, девушки тоже котята, ага.

Да и резонансы приятно вызывать в общественных местах однополыми поцелуями, что тоже немаловажно.

И я вот все это подумала про себя, и решила что нет. Не поймут.

Они же люди. А люди не любят честных ответов.

Главное что я сама о себе все знаю.

Ноябрь!

Тебе уже пора. Хватит. Заканчивайся.

Сколько можно уже?

У меня же столько планов на зиму. И я ну никак не могу сделать их сейчас, потому что у меня есть милая человеческая привычка брать чистые листы для всего нового.

Снега, к тому же, нужно теперь только от декабря ждать. У декабря есть полномочия.

И вообще, нужно столько всего со своей жизнью сделать. Очень, дико, безумно много.

Но я, конечно, сделаю меньше трети из всего моего списка, но все-таки. Хоть что-то же, ну.

Жизнь, побудь у меня. Хотя бы ненадолго.

А еще у меня все плечи в синяках. А может в засосах. И я не знаю почему, что это и откуда.

Хотя зачем я вру. Знаю, конечно.

Только даже сама себе не признаюсь ни в чем.

________________________________________________________________

"— Лишив невинности? Вам шестнадцать, — брови вновь сходятся, — это растление.

— Это спасение, — убежденно отвечаю я."

Нет, в шестнадцать я бы вряд ли считала это правильным. Когда мне было шестнадцать (не особо и давно, но я успела поменяться кардинально), так вот когда я была чуть меньше, представления о сексе/любви/отношениях у меня сводились лишь к одному.

Любовь - пожалуйста, милые отношения с "котиками, зайчонками и остальным всем таким тошнотворным" - пожалуйста, даже с радостью. Но поцелуйчики исключительно в виде "поцелуй немного озабоченной бабушки на рождество" и если секс то, "ооо, что вы что вы, исключительно после свадьбы".

Но к восемнадцати годам мировосприятие, конечно, меняется. И особо оно меняется в том случае, если тебя и не обнимал никто с более чем дружеским подтекстом.

Но с другой стороны, как бы мне и не хотелось пожалеть себя, всю такую одинокую, это все же не так. Может, я бы, конечно и не отказалась от парня, хотя все же лучше не надо. Потому что стоит мне взглянуть на тот вид отношений, которые есть у большинства моих знакомых, то мне хочется сразу бежать и искать тазик, потому как, извините, но это невыразимо, то что они называют "любовью", я имею ввиду.

Наверное поэтому у меня и не было никогда никого, и нет сейчас, и появится не скоро. Не потому что «я не готова», а потому что я не хочу. Это так, только иногда взгрустнется под какой-нибудь особо осенний вечерок, а вообще лучше не надо мне никаких любовий. И видимо, вселенная тоже так считает, ибо все загаданные мною шестнадцатилетней, милые принцы, так и не доскакали до мне спустя столько времени.

Так что я не то что бы форева элон. Я, скорее, форева отвалите от меня дурацкие люди, вы же не понимаете, что пустые, и что я вдвойне пустее вас.

Так что почитание рассказов написанных какими-то чудесными, но неизвестными личностями пока меня вполне устраивает.

Кстати этот диалог происходит между двумя лицами мужского пола.

Вот бы мне быть мужчиной-геем, а. Тогда вообще никаких заморочек с этими дурацкими отношениями не было бы.

_________________________________________________________________

А я устала уже даже от самой себя, а потому призаткнусь-ка я до декабря.

Допишу, наконец-таки письма, буду разговаривать с людьми только по крайне важным поводам, а если и буду писать что-то постороннее, то исключительно от руки.

Хватит. Провожу ноябрь тишиной с моей стороны. Дождусь, наконец-таки зимы, поразбираюсь в себе, прекращу печатать, буду поменьше думать, поменьше говорить, но больше рисовать, писать писем, и побольше жить.

Жить не что бы с людьми разговаривать, а жить чтобы жить.

Так что это своего рода символичный пост. И последний в осени 11го года. Ванильненько, ну да ладно.

Может, если я помолчу, хотя бы сама с собой, хотя бы до декабря, может у меня будет потом и о чем поговорить. И попис а ть. Вот так по серьезному, а не чтобы просто воздух колышить.

Так что эти последние 15 дней, я объявляю днями, когда меня нет для людей, чтобы появиться для себя.

Та что с лошадкой очень-очень.