///

спасибо огромное
ты очень хорошая, правда.
мне безумно приятно, что ты так тепло ко мне относишься. хоть это пока что не заслуженно
после общения с тобой у меня как-то так тепло и спокойно на душе

и если бы я так не считала на самом деле, я бы просто проигнорировала твой пост. но нет, ты правда замечательная

много писать не буду, не вижу в этом смысла. ты сама все знаешь.
а если нет, то мы еще созвонимся и я тебе скажу так: *

как я устала от всего этого

я устала каждый вечер рыдать как ненормальная
а все из-за того, что у меня нет человека, которому можно дрверить все. доверить свои переживания, тайны.. свою жизнь
люди эгоистичны. дружбы не существует… как и искренней любви. любви, до потери пульса.
всякий раз, когда смотрю какой-нибудь фильм о любви или дружбе, на мелком трогательном моменте, я начинаю рыдать.
рыдать не от того что меня так что-то растрогало, а от того что я понимаю и осознаю, что в жизни такого не существует.
не существует любви и дружбы. такой как в фильмах.

я благодарна Богу за такое колличество хороший людей в моей жизни, без которых, я бы наверное, вообще не смогла существовать.
меня окружают, в основном, замечательные человечки, мои друзья
но у меня нет лучшего друга. я не доверяю людям, я не могу
уже сколько раз я натыкалась на те же вилы. сколько наелсь этого "дружеского" дерьма, простите
так наелась, что отравилась, видимо.

говорят, что если хочешь иметь хорошего друга - сам будь им. и что если у меня нет такого человека, значит я еще не готова.
но я считаю себя вполне хорошим и достойным другом. я могу быть такой.
есть определенный круг людей, за которых я готова отдать все, даже жизнь. если я что-то обещаю им - я из кожи вон вылезу, но я сдержу слово. мне можно доверять.
я так говорю не потому что я слишком высокого о себе мнения, или у меня высокая самооценка.
о, нет. тут скорее наоборот. я ни в чем себя не дооцениваю, у меня ужасная самооценка. а то как я веду себя на людях - лишь маска обычной девочки.
да, я это признаю.
потому что я больше не могу довериться кому-либо.

я умею любить.
а может и нет… возможно, именно в этом моя проблема. когда я привязываюсь к человеку, я просто не знаю границ любви. я готова сделать для него все. тут мне даже на гордость плевать, если дело касается, по настоящему, дорогого мне человека.

только вот за последнее время, я устала. я не чувствую от этих людей взаимности, аналогичности.
порой, даже тот человек, которому я еще вчера готова была доверить свою жизнь - сегодня, просто вытер об это ноги. или поступил как-то, не подумав, что меня это может убить.
и я постоянно ною себе об этом. я чувствую себя какой-то размазней, тряпкой.
но ничего не могу с этим поделать

как я от всего устала

получился совсем не тот пост, который я хотела написать. я хотела высказать все свои переживания, но во время того как писала все касающееся мамы, пустила слезу и забыла о чем-либо еще

возможно, это и есть единственное, что меня сейчас волнует

я иногда бываю такой странной. или не иногда
не знаю. у меня в голове столько мыслей, мне так хочется их вылить куда-нибудь.
дорогой блог, моей жертвой для изливания душевного порыва сегодня будешь именно ты.

Мамочка

это трудно и не хорошо, когда твоя самая родная кровиночка находится за сотни киллометров от тебя. Но с другой стороны, ты в полной мере осознаешь свою зависимость от этого человека, всю любовь к нему. Есть ценность.
Так вот. Трудно без нее. Она самая замечательная, на самом деле. Хоть и я никогда этого не показываю, но мне хочется плакать, когда слышу от людей о их мамах. Мне хочется приходить со школы в дом, где меня будет ждать мама. Она даст мне покушать после грузных семи часов школы, она поставит чайник. Мы будем сидеть на кухне и обсуждать как я провела день, что у нее нового. Давали бы друг другу советы. Я бы не держала все всегда в себе, ей я говорила бы о всех своих переживаниях, и была бы уверенна - я могу ей доверять. Я могу назвать лучшей подругой. Мы бы не могли уснуть от того, что не можем прекратить говорить. По утрам я бы открывала глаза, и видела бы ее перед собой.

Мне не было бы так трудно. Все было бы проще, я уверенна.
Но я не имею права ее винить. И я не виню.
Потому что я знаю, что ей там так же трудно. Ей даже хуже, ведь она там одна. Она пашет и тратит свои нервы ради нас, чтобы нам было на что жить.
И я знаю, что это не будет вечно. Еще немного, и мы будем вместе. Все наладится.
А пока я жду 11-го декабря. У меня будет месяц жизни. И лучше сейчас не думать о том, как будет трудно после того, как она опять улетит. А будет еще хуже Я постараюсь быть хорошей дочерью. Прости, Мамочка. Я никогда так не ценила твой вклад в нас. Я просто обязанна стать Человеком в этой жизни. Я хочу, чтобы через несколько лет ты увидела, что не зря так любила нас, не зря ставила на ноги и старалась. Пока что мне трудно, конечно. Потому что за эти пару лет я совсем отвыкла от учебы. Я была неблагодарной эгоисткой, не думающей ни о тебе, ни о бабушке. Я должна побороть свою лень и изменитсяСегодня я окончательно убедилась, что действительно знаю, чего я хочу. И я обязательно добьюсь своей цели в этой жизни. Этому меня научил Джаред, как бы странно это не звучало.
Так что Мамочка, я буду стараться. Прости меня за все, что я творила раньше. И за все, что тебе еще предстоит выдержать из-за меня, осознанно или нет.
Я тебя люблю.

сегодня у меня какое-то вдохновительно хорошее настроение. я даже не чувствую, что завтра в школу. ни за что не волнуюсь

скоро приедет мама и на какое-то время все наладится.

и еще скоро новый год. с этого нового года все будет по другому. и я постараюсь приложить все усилия, чтобы было действительно по другому. чтобы все было по хорошему. пускай это будет новым годом

нифига даже предыдущий пост не выразил всего того что я сейчас чувствую
ни одна гифка или картинка этого не выразит
хочется позвонить кому-нибудь, и тупо просто порыдать в трубку

но некому

я правда сейчас с ума сойду. ужасно

у меня есть 10 минут и я накатаю очередной пост о скопившемся дерьме

в данный момент я сижу запухшая от слез. нету сил вообще уже

бабушку опять в больницу положили. она ужасно себя чувствует. опять ужасный диагноз. опять куча нервов нафиг

мама приедет аж перед НГ, а мне до этого времени хочется просто заснуть и не просипаться до 20 декабря.
реально не могуууу не могуууууу. давно мне так паршивенно не было. сегодня приду как ни в чем не бывало на группу, буду всем улыбатсья. завтра так же в школу
никто и не подозревает КАК РЫДАЕТ ПО НОЧАМ ТА ЧТО ИДЕТ ПО ЖИЗНИ СМЕЯСЬ
вот было бы смешно, если бы не так печально блин; D значит смех истерики. хотя на самом деле на моем лице сейчас даже начала улыбки нет
опять все домашние клопоты на мне. и читать надо по служению много. и уроков дофигище.

вот обещаю, на неделю минимум залягу дома. никуда не выйду.
или сойду с ума

letmedown :

Пока в позапрошлом длинном посте писала фразу "А что, если я давным давно разлюбила Стаса?", непроизвоньно написала: "А что если я давным давно не могу забыть Стаса?". Знала ведь, что хочу написать "разлюбила", а вышло "не могу забыть".

Мозг, почему ты так редко шлёшь какие-то зашифрованные послания? Мозг, почему ты не можешь просто вязть и помочь мне разобраться? Мозг, почему ты, вроде как, мой, но дейтсвуешь абсолютно отдельно от меня?

-nuzhdova :

***
Я подсознательно хочу тебя любить

__

Это, простите, какой диагноз?

уууххххх. как много я всего накатать хочу, а времени в обрез! (
как я уже хочу зимы, снега, каникул, Нового Года!
ну нет, я не хочу саму зиму или просто снег и мороз. я хочу именно вот этот новогодний и каникульный период: зз
наконец-то появилось такое настроение и желание Нового Года. в этом году даже рано, потому что в прошлом у меня не было новогоднего настроения даже 31 декабря наверное))
но я, в принципе, даже знаю, от чего оно так рано нахлынуло. короче, на новый год ПРИЛЕТАЕТ МАМАААААААА !!!
дааааа, это будет лучший Новый Год за последние несколько лет! Как подумаю об этом, аж стимул какой-то появляется!
я вообще такая сентиментальная последнее время стала
думаю о маме постоянно, вспоминаю какие-то милые, глупые, хорошие моменты с ней, понимаю, какая же она у меня прекрасная. самая лучшая мама на свете у меня!
это правда будет Лучшим Новым Годом: 33
ждуууууууууууу уже так ждууууу

и сегодня еще по дороге домой друга встретила, пока разговаривали, он заметил что на мои волосы снег падает. ну я не поверила сначала, а потом приглядываюсь - и правдаааа! милость такая*-*
а еще недельку назад ну ужаасно не хотела ни зимы, ни снега.

Все прекрасно знают выражение "время лечит", верно? Так вот. не знаю, на сколько оно лечить, но меняет что-то и дает понимание, осознание, объяснение определенной ситуации - это точно. Наткнулась на дневник Ани. порылась, прочитала пару постов, касающихся того что мне нужно. Получила парочку ответов на то, чем вот уже полтора года, простите, имею свой мозг.

И еще пришла к выводу, что наверное пора прекратить вести себя как ненавидящая всех и вся пофигистка, нежелающая жить на белом свете. Хотя ведь на самом деле, все наоборот. Сколько можно обманывать саму себя? Я же сама прекрасно понимаю, что я - это полная противоположность. Меня очень легко ранить, обидеть, задеть за живое. Меня волнует и беспокоит малейшая мелочь в жизни. И, ясен пень, что я люблю и ценю жизнь.

Мне даже уже столько людей говорили "Господи, что с тобой произошло? Сколько помню тебя - это всегда самый яркий заряд неуагасаемого и неутомимого позитива. А что произошло сейчас? Перекрасилась в черный, добиться твоего смеха - редкость, достучатся до твоего сердца еще трудней" и тд

А все почему? Просто модно сейчас так. Ненавидеть всех, быть закрытой, любить дерьмо всякое. Что такое мораль, чувства, совесть? Что? Такие слова еще существуют? Пфффф!! Это же позорно.

А еще мутка сейчас такая пошла, что если ты любишь какого-то человека, ну или вообще говоришь о чувствах, твое клеймо - ванилька, ок

а уж если веришь в Бога, пишешь Его Имя с большой буквы и тп…. Кто? Бог? а как же сатан, гитлюшка, зигушки и всякие подобные няшки?? ну ты и дура старомодная!

Мне кажется, мы действительно забываем во что нужно верить, кого ставить в пример, на кого равняться, что ценить, от чего убегать. Юмор юмором, но мир сошел сума от потери границ.

Хватит, надоело уже.

Пора что-то в жизни менять. Давно, в принципе, пора. Ведь мне есть за что радоваться жизни, за что быть благодарной Богу. У меня есть друзья, которых я могу назвать семьей, без которых я никто, ноль.

Спасибо Тебе.

(via this-is-zaebisya )

надо кучу всякой срани выучить на завтра, убрать дома, себя в порядок привести и тд

так я мало того что встала в час дня, я целый час просрала тут, ничего не делая. а еще ко мне через часик придет руслана - это надолго, и логично, что с ней я ничего не выучу.

я так искренне хочу делать дз, хорошо учиться, быть стройной и красивой. НО МОЯ ЛЕНЬ УПОРНО ДОКАЗЫВАЕТ ОБРАТНОЕ