"Если ты устал и хочешь спать, к твоим услугам целая вселенная, до краёв наполненная одеялами и одиночеством." (с) Макс Фрай
Сегодня проснулась где-то около половины третьего ночи от того, что начала сваливаться с кровати (ппц, первый раз такое). Открываю глаза, не узнаю свою комнату. Смотрю на часы в ужасе и думаю, с какого это хрена так поздно, а я еще у Жени Х) Хех. Интересное ощущение. Как будто кусок из будущего…
Он вчера взял котенка, ага. Тот очень громкий и энергичный, не люблю таких Х_Х там еще был клевый голубой, но он все-таки себе брал, а не мне. Я-то, когда буду жить отдельно от родителей, обязательно себе кота заведу! Рыжего, скорее всего. Люблю рыжих котов, даааа.
Все, умотал собираться! Не бросайте меня, я же все равно вернусь, а там такая интересная университетская жизнь!
Нуу, все. Осталось полсуток до того, как я снова покину этот город, и не на 5 дней, а на две недели. Адлер, жди меня! Сегодня только приятные хлопоты - закачка музыки\книг\фильмов, сбор одежды, а еще нужно постараться доплести феньку маме, да…
Скучаю по Арси. Ну да ладно, нужно потихоньку отвыкать от своих желаний, ага.
Мне нравится это чувство, когда приближается сентябрь, а тебе не нужно в школу Х) И пох, что в универе загружать будут еще сильнее, ведь его я пока что люблю, а в школу еле-еле ходила последний месяц, сдерживая себя от того, чтобы не пройти мимо (не всегда получалось, ага).
Я хочу учиться на психолога еще и для того, чтобы уметь вносить людям в головы правильные мысли. Чтобы они слушали меня и задумывались, блин, что они, возможно, ошибаются в своих саморазрушающих идеях! Мороз злит.
Лис женился.
Женя принес мне березового сока, а завтра он заберет домой котенка, и мы втроем устроим мне прощальную вечеринку Х) Сегодня, пока он был на тренировке, я два часа сидела у него. Позвонил из армии Олег, проболтали с ним полчаса. Как ни странно, я как раз скучала и сама хотела как-то связаться, хм.
Когда Женя провожал меня домой, пошел дождь. Смыл все мои печали и намочил волосы. Хороший. Люблю дождь. Хочу декабрь.
Сегодня Бог смилостивился и жара ушла, пошел дождь и вообще 20 градусов Х) Дааааа, разве можно было хотеть большего? А еще прямо с утра меня порадовали новостью о том, что в сентябре к нам приезжает Alai Oli !!! Я помню, Лис рассказывал, что весной у них не получилось приехать, хотя все очень ждали. Ну, вот теперь и я хочу попасть на их концерт! Это же будет в сентябре. А я люблю сентябрь. После окончания школы - особенно.
Ох, какой дождик зарядил, пойду порадуюсь у окошка, мррр.
А вот еще. Такой красивый образ. Ему нравится Гумилёв, а когда он рассказывает что-то, мне вспоминается речь Макса Фрая. У него получаются красивые фотографии, а еще он знает программирование.
Но я правда устала. Однако… если перестать видеться, вполне себе вероятно, что я вообще больше этого не захочу. Такая у меня любовь? Нет. Похоже, что я ошиблась со своими чувствами.
А, ну это просто жара опять так действует. Мои ночные и дневные монологи похоже на общение двух личностей внутри одного тела. Я как-то писала такой рассказ даже… Мда. Таки ушла в душ.
Да, определенно вся эта непонятная суета в голове из-за жары.
Вчера был чудесный вечер - мы гуляли по парку. В ночь полнолуния. Оранжевые фонари, вечный огонь, люди… в темноте все выглядело загадочным и волшебным. Перед этим в кафе меня просто прибил к столу вопрос "Устала от меня?". Знаете, с таким спокойным лицом спросил. А я и не знаю. Я отдала ему свою любимую книгу (Держателя Знака), в котором было письмо себе на 2 года вперед. То есть я его прочитать смогу только через год, а он уже… он сказал, что даже там я хотела зиму. Мои желания несильно изменились за это время, хех.
Ну вот, опять становится жарко =_= ушла в душ, после него можно пожить минут 10-15.
Я вот читаю свои записи за последние пару недель… почему у меня такие не долговечные чувства? Может, я просто ошибочно принимаю за них свои эмоции, которые так быстро сменяют друг друга? Тогда где чувства? Я вполне себе ясно чувствую любовь к Арси, которая не проходит, не надоедает и всегда при мне. Так почему я не могу полюбить так еще кого-нибудь?…
Мне страшно. Я не хочу быть такой. Но я не знаю, как мне это изменить.
"Тебя не буду волновать я, тебя будешь волновать ты".
Сегодня проснулась в 4:18, ага. Утром была шикарная погода, я ловила кайф, пока шла до Жени. Вот. А потом я ощутила всю "прелесть" совместного проживания, когда вместе - прямо с утра, когда можно заказать пиццу и посмотреть аниме. Я, может, сумасшедшая, но мне это не нравится. Я даже не знаю, чего вообще хочу от отношений. Но я думаю, что жара пройдет, и можно будет втрезвую размышлять и менять что-либо по своему вкусу. Получится.
А еще я скорее всего не буду ходить на фехтование. Причин несколько: 1) Переобщавшись с Женей, я разучилась нормально воспринимать других людей, поэтому все подколки мастера, которые раньше казались забавными, напрочь убивают теперь мое настроение, не хочу видеть никого из своей группы; 2) Я терпеть не могу, когда кто-то близкий смотрит на то, что у меня что-то не получается.
Какая-то я слишком отстраненная ото всех… одноклассники разъезжаются, а я вижу их лишь мельком. Скорее бы на море, а потом в универ. Мне нужно что-то новое и причем срочно.
То, что называют влюбленностью, приносящей так много счастливых эмоций и безудержной радости, не держится у меня дольше месяца. Что со мной не так?
Возможно все эти вывихи в мышлении из-за жары. Мне не хочется ничего: ни есть, ни спать, ни кого-либо видеть, ни что-либо делать, потому что я чувствую, что горю изнутри. И это при том, что я и так сама по себе горячая. Все кажется сложным и ненужным. Осточертевшим.
Дайте мне сразу сентябрь, я хочу 22 градуса - ни больше, ни меньше.
Самые популярные посты
