Через перепады миров во вселенной

Еду в поезде. Он шумит "чух-чух" и мерно покачивается.

Сегодня необычный день. На самом деле, каждый день может считаться необычным, если пускаться в дебри моего занудства, но мне сейчас не хочется. Так вот. Этот день необычен за тем, что я написала стих. Он не такой корявый, как пара-тройка относительно недавних (недавних, если учитывать, что до них я не писала несколько лет), приятно читается, но при это полон подрастковой (и не только) посредственности и сентиментальности. И я рада даже этому. Постараюсь не забрасывать и продолжать писать, пока мне это интересно.

Выхода в интернет у меня скорее всего не будет все эти 4 (?) дня, поэтому объявляется временное затишье. Писать буду в тетрадь, потом перенесу.

Через несколько часов поезд, я жду, когда попращаюсь с этим городом.

И последнее. То, о чем я уже много думала и хотела написать.

Итак, дружба. Отношения друг к другу в паре друзей. Обычно принято говорить, что "ты мой друг, если я к тебе хорошо отношусь" или "я твой друг, потому что ты хорошо относишься ко мне". Однако если задуматься, то все состоит как раз наоборот. Много кто приходится мне друзьями не потому, что я их таковыми считаю, а потому именно, что они относятся ко мне с любовью и заботой. Это мои друзья, они всегда помогут мне. Однако это совсем не означает, что чувства взаимны (увы).

Еще больше людей, для которых друг - я. Опять же невзаимных. То есть я могу делать для них что-то из ряда вон выходящее, и при этом мне не обязательна какая-либо отдача. При этом они не друзья мне, а наоборот.

Какие-то такие мысли в голову залезли, если кто-то думает иначе - поделитесь, мне интересно.

Уезжать я уже не хочу, точнее не так - я хочу еще на недолго остаться здесь, но именно в таком состоянии и нужно покидать города. Когда хочется уехать, но и чувствуется желание остаться (извиняюсь за излишнюю повторяемость, последние дни за мной подобное часто наблюдается).

Люблю поезда. Это мерное покачивание и звуки движения колес… в них быстро засыпается и о многом по-другому думается. Это совсем другой мир, отличный от всего остального. Люблю поезда…

О завтра.

А завтра мой последний день в этом городе. Неделя будет такой долгой, что я действительно ощущаю его последним, ведь вечером я уезжаю в Москву. Опять же вечером мы собрались отмечать мой др в ближайшем окружении - у Жени, вместе с Арси и Драйзером. Времени будет мало (о чем они еще не знают), но я надеюсь провести его с хорошим настроением. Будет медовуха (ох, любовь моя), пицца и что-нибудь еще.

А также нужно наведаться к Марусе. Андрея увидеть уже не успею из-за его работы, ноо хотя бы ее.

Нужно собирать вещи прямо с утра х_х

Насчет Жени.

Помнится, Арси описывала наши с Мишей отношения так, что он бегает где-то далеко с другими людьми, ему нужно постоянное внимание и общение, а когда он устает, то возвращается ко мне, чтобы я дала ему сил. Меня эта постановка совсем не устраивала, мне всегда хотелось не то, чтобы большего, но совсем другого.

Теперь же я чувствую всю ту же ситуацию с Жене й, только в данном случае я бегаю от одного человека к другому, а он ждет, пока я устану, и мне будет нужна подзарядка. Он не говорит ничего против, что пугает меня. Не знаю даже, почему - то ли я боюсь каких-то невысказанных упреков, то ли своей собственной ветрености - не важно. Пока что я не чувствую твердой земли под ногами, но, может, именно это и сможет меня удержать с ним?

Сон-сказка

Писать я хочу массово и красиво, так что постов будет много.

Вчера ли, или позавчера я описала свой сон про Сказочника, Короля и девочку-птицу. Разумеется, кусочки истории, эпизоды ее то бишь, мало связаны, все-таки из всего сна я сейчас хорошо помню только три небольших отрывка без диалогов, поэтому все это пришлось додумывать, дорисовывать в голове… использовались какие-то слова Лиса, в частности - его рассказ об оборотнях (который вообще не в тему, но увековечить нужно было). Вышло все на 3 с лихвой страницы А4, поэтому сюда публиковать не стану. Дополнила я его своими личными переживаниями и сокращенной историей нашего с ним общения. Закончилось все именно так, как чувствовалось сегодня. Сказочник ушел, а девочка осталась в созданном им мире. Что было дальше - неизвестно, хоть обычно я и придумываю окончания подобных историй, связанных со мной. В этой истори лично для меня еще ничего не кончено, и я не осмеливаюсь придумать конец самой. Поэтому…

Историю я давала прочитать Жене. Не знаю его реакции, т.к. все это происходило через интернет, но он не дурак, я думаю. Понял всю трагичность этой ситуации.

В общем, записав эту историю, мне стало более менее понятно то, что творится во мне. И какая-то часть этого вырвалась наружу (не было бы этой смс, все было бы тихо и спокойно дальше, не учитывая постоянно гложущей тоски). Но я была очень рада ей. Даже не так, радости не было. Просто я чувствовала небывалое облегчение от того, что настолько мной ожидаемое и кажущееся невозможным осуществилось. И грусть, да. Теперь без грусти нет его во мне.

Оох, этот ужасно длинный день подошел к концу, но он был прекрасен. Вопреки всем моим опасениям, количество и качество произошедших событий были настолько высоки, что голова кругом идет от всех эмоций, которые до сих пор сложно разложить по своим местам. Итак, начну с утра.

Папа поздравил меня самым первым - принес 5 тысяч, поцеловал и уехал на работу. После него ко мне в комнату наведалась мама с еще одной тысячей и букетами цветов. Чуть позже поздравила бабушка с кууучей подарков из Лавры, книгами по психологии и очередной тысячей от деда (а я все сплю, да деньги под кровать машинально заметаю). Когда позвонил дед, спать уже не получалось. Примерно тогда же я получила поздравление от Авеля, Маруси и Андрея (он вообще мне целую композицию написал !). А еще я узнала, что в доме-таки появилась горячая вода (слава небесам!), поэтому я ощутила чистоту сознания и тела, и мы с мамой отправились в кафе.

Из кафе я пошла на встречу с Алиной, которой недавно сама подарила подарок. Эта чудесная девочка подарила мне чай с жасмином (где было мноого цветочков по ее просьбе) и красивую коробку рахат-лукума. Ах да, еще пуговицу на удачу) Так приятно было… После нее я пошла гулять с Ромой. Этот балбес узнал, что у меня др только сегодня, поэтому подарком для меня стало лишь его присутствие. Не особо горела желанием, но решила, что почему бы и нет, раз он так настойчиво желал встретиться все эти дни? Все-таки я когда-то была ему другом. Но не суть.

Сразу после Ромы я побежала к Жене, причем просидела у него под дверью минут 20, прежде чем поняла, что он уже пришел (!). Мы выпили кофе, побесились на балконе, посмотрели выпуск программы Арчета (Театр Поэтов). Я получила свой подарок - турку (которую я хотела со времен знакомства с Лисом), пачку молотого кофе и книгу Макса Фрая "Большая телега".

Примерно в то же время пришло и долгожданное, однако же немало удивившее меня поздравление. Это был Лис. В груди екнуло, улыбка с лица исчезла, и стало как-то совсем ясно, что не хочу я терять этой связи с ним. Но об этом позже.

После Жени я нагрянула к Арси. С ней я провела и вечер прошлого своего дня рождения, она всегда завершает его самой приятственной и любовной атмосферой. Это было лучшее за весь день. Арси подарила мне часы на руку (крутыыые) и открытку с теплыми словами.

А потом я пришла домой, полная чувств и эмоций, и теперь сижу вот. Пытаюсь разгрести все это с мыслями "а надо ли?".

Что-то как-то странно я себя чувствую. Сидя с мамой в кафе, услышала эту песню (Андрей Державин – Не плачь, Алиса), и стало совсем грустно и непонятно. Я же сейчас на перепутье. Нужно выбрать правильную дорогу…

Сегодня был на удивление приятный вечер. Сначала я забрала свое свидетельство о результатах ЕГЭ (теперь мне не придется приходить в мою "любимую" школу и лицезреть учителей), потом ненадолго зашла к Жене. Мы постояли\посидели на балконе, выпили кофе и говорили, говорили… у него тоже апатия. Вероятно по причине того, что я мечусь между людьми, желаниями\нежеланиями, и он это чувствует. Однако эти пару часов были чудесны… После я сходила в книжный и купила "Бэстолочь" Вяземского, которую недавно присмотрела. Прошлая книга его, которую я прочитала ("Странные умники"), до глубины души проникла в меня, оказалась очень близка, поэтому как только я увидела эту, мне сразу захотелось ее купить. И сегодня, когда отец дал мне мою ежемесячную 1000 рублей, она мне внезапно вспомнилась, и мое сознание возрадовалось возможности ее приобрести. Как-то так.

Приятный вечер с полной луной… Снова полнолуние, в этот раз оно оказалось таким же приятным, как в тот, когда луна была красна, а я счастлива.

Я хочу уехать. Нет, мне нужно, необходимо как воздух уехать из этого города хотя бы на неделю. Я не могу уже здесь, меня прибивает к полу, не хватает воздуха. Я никого не хочу видеть.

Завтра приезжает моя бабушка, я очень жду ее приезда, т.к. после мы все вместе уедем в Сергиев Посад, где рукой подать до Москвы. Даже не в Москву хочу, а в Сергиеву Лавру - там я чувствую себя спокойно, на своем месте. Куда бы я ни зашла в своем жизненном пути, именно с бабушкой я чувствую себя на своем месте. Просто она, осознанно или нет, знает, что мне нужно и куда мне идти. Или я с ней знаю…

Эти несколько дней, включая день моего рожденья завтра, я не хочу никого видеть. Хотя… забавно будет посмотреть, кто вспомнит про этот день. Вк у меня не стоит дата рожденья, хм.

Итак, поход.

Мы вчетвером с Женей, Арси и Драйзером приехали позже всех. В группе еще не знали, что мы встречаемся, так что для них было сюрпризом то, что мы шли за руку. В общем, примерно со всего этого и началось для меня это внутреннее неудобство. Расставили палатки, пожарили шашлыки, поиграли на гитаре. Совсем скоро все напились. Ах да, Миша сначала часто сидел в палатке один, это немного напрягало. Потом они с мастером и Женей пошли в гости к газпромовцам, отмечавшим что-то недалеко от нас, а мы с Арси сидели около костра и пели Мельницу. Красивые-красивые искры у него были… После возвращения оттуда, мастер позвал в деревню искать самогон! Ну, я пошла, опять же Женя и Миша. Мы с Женей постоянно держали его, чтобы не свалился, т.к. мастер выпил больше всех. Самогона не оказалось, поэтому мы просто пошли обратно.

И вот здесь случился самый неудобный для меня момент. Мастер сказал что-то вроде "Я надеюсь, что ваши ошибки не отразятся на ваших взаимоотношениях внутри и вне клуба. Ну, вы понимаете, о чем я". Да, конечно. Понимаем, мастер. Мои ошибки - не пойми, правда, какие - то ли отношения с Мишей, то ли отношения с Женей - не будут отражаться на общей атмосфере. С этого момента все перемешалось - рядом все те, кто был мне интересен из клуба. Как никак Миша всегда мне нравился и всегда будет; мастер, опьяневши, выражает полнейшую симпатию ко всем вокруг и ко мне в том числе; а Женя… в ту ночь он был единственным, с кем мне не хотелось быть. Мы пришли к костру, мастер за мной побегал малец, потом Миша заснул прямо перед костром и мы решили положить его в палатку. Свободной оказалась только наша с Женей… Казалось, что он не очень-то хочет туда идти, но я его довела и показала, куда лечь. Странно было…

А потом было второе и последнее мое путешествие: Саша предложил провести нас с Олегом погулять. И мы пошли по темному-темному лесу, он рассказывал про движение толкиенистов, их ролевые игры и прочие интересности. И мы вышли к большому-большому полю… на часах было что-то около половины четвертого утра, и над травой серебрился густой туман *_* Это зрелище стоило того, чтобы не спать.

Мы вернулись, а Женя не спал - ждал меня, хотя нас не было целый час. Тогда мне хотелось только обнять его и лечь спать. Позже оказалось, что в нашей палатке был и мастер. Мы легли и почти сразу же заснули… Утром не осталось ни одного приятного ощущения - было жарко и не хотелось никуда идти. Однако же мы успели на электричку до Курска и успешно доехали домой…

Эти искры от костра и блондинистые волосы Арси, это огромное поле, покрытое туманом, ясное звездное небо… все эти мелочи стоили той ереси, которая крутится теперь в моей голове.

Сегодня неожиданно написал Авель, спрашивал о моих планах поездки в Питер. Поеду ли я? Конечно, нет, ведь оказывается, что денег на это нет. В последний момент. Я бесконечно счастлива.

Хреново себя чувствую - не физически, нет. В голове полнейшая каша, я не знаю, что делать. Мне все надоело, я хочу другого. Хочу уехать из этого города. Или забраться на крышу, но только не пустого уже дома, а чтобы Лис где-то на 7 этаже варил свой кофе. Или чего-то еще… что не приелось мне. Сейчас же полнейшая апатия и асоциальность.

Вчера ушли в поход с ночевкой, подробности - позже.

А пока я очень странно себя чувствую. Мне не нравится это чувство. Будто все пошло не так, как должно было быть. Будто все неправильно. И еще мне кажется, что поворот на это "правильно" остался где-то около Лиса, то есть общения с ним…

Нужно отоспаться.