Это просто Вьюи блог

вот это самое чувство, когда до его приезда остается 2 дня. внутри как будто водопад: эмоции перекатываются из одной в другую, бурление чувств, желание швыряться из одного дело в совершенно другое, безумное беспокойство, но в то же время спокойствие..вот-вот он примет в свои объятия.

видимо я чего-то просто не понимаю, никогда не понимала и вряд ли пойму. разговоры по душам с друзьями/подругами..и как один твердят про 3 слова. "я тебя люблю". и как один уверяют, что в паре эти заветные слова можно произнести спустя 3 месяца, 4..а иногда даже полгода. Что к ним нужно готовиться и т.д и т.п. Что эти слова опопсели и ими разбрасывают.

да черт возьми! я никогда не пойму людей, которые начинают отношения что бы поприсмотреться друг к другу, что бы потом полюбить. для меня это бред. если я вижу человека, то я понимаю..мой он или нет. и я его люблю. я не могу без любви спать с человеком, открывать ему привычки, целовать. и именно поэтому я говорю "люблю" сразу..потому что не могу это таить. если у меня "влюбленность", то я не встречаюсь с этим человеком..я повздыхаю и перестану. а если люблю..то люблю.

я сойду с ума. я не хочу погружаться в рутину с 9 до 6. я не хочу искать время для себя после 6..не хочу переносить планы и искать окна для встречи.

Синдром бульдога. это когда вроде уже 2.5 года прошло..а все-таки, когда он выходит из поезда сразу начинается обильное слюновыделение. он что-то говорит..спрашивает, а у тебя слюни так и капают на шарф. Злилась и собиралась всыпать пиздюлей по приезду? забудь. все на что способен организм- сужорожная хватка правой рукой и слюнки. и спустя 2.5 года все так же смотреть на его родинки, веснушки, глаза, скулы, руки..и каждое движение к в замедленном фильме. и все так же не могу до сих пор поверить, что это все принадлежит мне. только мне.

какие же иногда могут появляться тупые мысли в голове. смотрю фильм про Бонда..Голдфингер. как обычно злой гений, подземелья, залы с картами и на мальчики на побегушках, охранники всякие и т.д. так вот… а им зарплату платят? ну т.е. в конце месяца идут они ровным строем к бухгалтера и получают бумажки?? и налоги? подоходный, пенсионный… вычеты за опоздания?

Самое интересное начинается тогда, когда отказываешься от многих людей в жизни. Когда есть родители, он, подруга и друг. а остальные.. а что остальные? становится безумно лень даже рассказывать как у тебя дела, объяснять какие-то вещи… ведь не в теме же они. это же нужно наклепать предисторию, разжевать. Нет.. спасибо, я не хочу видеть бывших одноклассников, во мне не зажижается ничего, когда я вижу давно ушебших людей. Мне безумно хорошо и комфортно в ограниченном кругу людей. Я не хочу и новых знакомст. Большинство людей бесполезны. Да, это корыстно..но я мне не нужны от них названия фильмов, книг..я сама найду то, что нужно, мне не нужны новые споры о религии, политике. У меня уже сложившаяся точка зрения, которую я не буду повторять еще одной кучке новоприбывших. Сформированный мир на ближайшие пару лет.

я не могу больше. хоть ты психоаналитика себе ищи. у меня личностный кризис.. я не знаю кто я, я потерялась в себе. мне не нравится работа, не нравится специальность, не нравится потенциальное будущее, мне в конце концов не нравится как я выгляжу. хочется головой о стенку биться и спать.

у тебя проблемы с учебой. ты злишься, психуешь..срываешься на мне. я терпеливая..но всему есть предел.

твои друзья видят, что я подавлена. они сыпят словами поддержки, расписывают мои достоинства, обещают вправить тебе мозги. раньше я отказывалась от их слов, я смотрела в пол и смиренно отвечала "о нет, я не такая, что вы". так вот нет. я такая.

я действительно психологически старше своих лет, я действительно буду хорошей женой, подругой, хозяйкой, любовницей. я твердая, с характером, но в то же время чуткая, эмоциональная. я всегда поддержу тебя в трудную минуту, я всегда найду нужные слова для тебя, я никогда не променяю твою проблему на "ты не делаешь мне комплименты" и надутые губки, я всегда схожу за пивом во время чемпионата мира по футболу и мне это будет не втягость, я всегда буду доставлять тебе удовольствие, потому что у меня не болит голова, когда дело касается тебя. я рожу тебе детей и воспитаю их как следует, я никогда не буду обижаться на твоих друзей заваливающихся к нам поздно вечером. в конце концов согласна на ретривела тогда, когда я хочу стафорда или бардоса.

пожалуйста, пойми это сейчас..через несколько лет уже может быть очень поздно.

к сожалению, ты у края пропости. правда я дала тебе время, что бы ты смог свернуть и отойти подальше. месяц.

я не понимаю..почему на меня наваливается все и сразу? почему у меня не может быть все хорошо..обязательно прицепится очередная дрянь ко мне, к семье, к нему.
а теперь то, чего многие бояться…
мамочка..ты поправишься, главное силы и вера в себя.

морозное утро, солнце, горы снега…и посреди всей этой красоты на дорожке окровавленный тампон. ну епт вашу мать, как??? ты блять без трусов шла и вывалился??? решила "е мое. 6 часов прошло, пора доставать". блять!! да мне стыдно иногда девушкой зваться, потому что есть такие овцы!

только в женском туалете кучи дерьма, бумаги и тампонов с прокладнами чуть ли не налепленных на двери.

горите в аду, овцы, надеюсь вы верите в рейкорнацию, потому что быть вам свиньями в следующей жизни.

у меня в жизни есть 2 самых офигенных мужика.

пока один сдает экзамены.. другой кричит из комнаты "ну дооочь, что ты кипятком кофе заливаешь? я сейчас сварю".. и бросает все свои дела и как хозяюшка варит в турке крутой кофе.

спасибо.. я окружена самыми прочными стенами

до первой сдачи диплома сутки..

а столько ведь интересных дел вокруг. вот например, что это у меня у хозяйки окна не мытые? нужно исправить..

ооой..пластилин детский мой. помнят ли руки? конечно..вон какая семья лошадок получилась.

и журавликов бумажных я давно не делала..

и к дедушке.обязательно съездить к дедушке.

а вечером..когда уже все..села за стол в боевой готовности…на тебе. мой провайдер порадовал отключенным интернетом. ну не судьба

я двуликая сука и я веду себя плохо..(с) я безумно люблю язвить и грубить людям. люблю насмехаться и смотреть сверху вниз.так получается.. да и толку оправдываться. мне от этого хорошо. да и возьмем за данное-многие ведь просто напрашиваются. но только с одним человеком я хочу только "клубничку, обнять..и что бы в носик поцеловал" а он единственный, кто никогда не говорил "у тебя глаза злые. как будто убъешь сейчас"

я тебя люблю.

я самой себе хвастаюсь..что у меня есть такой как ты. я вспоминаю каждую твою черту..каждое движение. и дыхание перехватывает от гордости.

с ума схожу..