We'll be stars just the way that we are

В.В.Маяковский
Дата рождения: 19 июля 1893

знаю я неудачник но мы с бро родились почти в один день и это важно

сегодня обществовед пытался свести меня с парнем по имени данили (охуеть)

примерно так

— здравствуйте, кать, проходите, посмотрите, какой интересный молодой человек: высокий, красивый (моя ремарка: эм в смысле); и вы, данили, посмотрите, очень интересная девушка: красивая, умная (очень умная!), или вам не нужна умная девушка? (его ремарка :-) ой да ну что вы я шучу шучу

ок

ачивмент анлокд: впервые кто-то назвал меня красивой и умной вне интернета

пять минут назад мне захотелось горячего чаю потому что я только пришла с улицы; в итоге я сделала его с солью. ок.

плюс я пришла к выводу, что мне не нравится моя подруга ни капли и, в общем-то, ничего полезного и нового в мою жизнь она не привносит (поскольку тот бред, что она говорит, просто не укладывается у меня в голове; неужели люди и вправду могут так думать? точнее не думать?) ок.

думаю по поступлении в университет я не буду заводить там новых друзей, поскольку вряд ли найду кого-либо, мне подходящего. все больше убеждаюсь в том, что хочу посвятить жизнь работе. не карьере, а работе, поскольку уже не надеюсь достичь каких-либо высот, но, по крайней мере, хочу реализовать себя в деятельности, мне аппелирующей

хочу сделать много вещей: продолжить учиться готовить, разобрать что-нибудь новое на пианино (хотя для этого нужно подстричь ногти), много читать, занять себя чем-нибудь и перестать быть такой хамкой (потому что я не хочу причинять людям боль, я не хочу быть причиной их страданий; больше всего на свете я теперь боюсь невольно ранить кого-то, задеть и обидеть), похудеть (мои 56 мешают мне жить зато я уже сбросила 1 кг и сбросить еще не составит труда, поскольку я не хочу есть совсем теперь). я поняла что я хоть и ненавижу, но уважаю себя, потому что понимаю свои ошибки и стараюсь их исправить, потому что виню себя, а не людей вокруг, потому что имею смелость как начать, так и закончить, потому что стараюсь изо всех сил не позволить ничему сломить себя.

не знаю наверное самое обидное во всем этом это то что я не могу теперь слушать 50% песен на своем плеере

хотя что я вообще парюсь когда человек спокойно сидит и ебашит себе скайрим

кстати я бы скачала эту хуйню и погамала бы потому что наверное лучше если я буду убивать людей всяких тварей там а не в реальной жизни если бы мой ноутбук не был таким засранцем ну да ладно в принципе ок

я между прочим так и не прошла ту игру на айфоне до конца я не знаю о чем они думали когда создавали ее хотя я близка к успеху

лолки по-моему уровень использования мной мата в одном текстовом посте в последнее время возрос в разы

ой и к другим новостям: теперь меня решила поигнорить подруга

охуиииииительно я обожаю жизнь ну и пошли все нахуй серьезно идите нахуй все

НАХУЙ НАХУЙ НАХУЙ ИДИТЕ

отлично. это был потрясающе взрослый, взвешенный и рациональный пост.

всегда смеялась и буду продолжать смеяться над теми, кто позволяет себе погружаться в меланхолию из-за чего-то произошедшего в их жизни надолго - месяц, год, три; теряет веру в себя и ничего не делает, жалуясь на жестокость людей, неблагодарность мира и пр.

жизнь продолжается, все нормально, и вообще практически ничто не стоит особо сильных нервных затрат

столько есть всего, чем можно увлечься: готовкой, верховой ездой, фотографией, философией, игрой на музыкальном инструменте

тяжело бывает только тому, кто нарочно культивирует в себе страдания, как я это делала месяца два назад, потому что мне это подсознательно было приятно. теперь я этого не хочу, не хочу быть слабой, а значит не буду. я все-таки верю, что усилием воли можно сделать все.

не знаю, зачем я это пишу в свой говноблог, учитывая то, что мне нужно повторять историю, но видимо мне так просто легче и еще я надеюсь что это компенсирует те полтора часа что я провела в позе эмбриона вчера лол

этот чудесный момент когда ты понимаешь до какой степени розовая сопливая блядохуйня закрывала тебе глаза и препятствовала нормальному восприятию людей и реальности на протяжении шести месяцев

ок

я не хочу быть одна

я устала от этого

я хочу быть окруженной людьми, огромным кол-вом людей, которые любят меня

все закончилось, и я понимаю, что мне будет очень тяжело, в особенности учитывая то, что мне некому обо всем рассказать

да и я не хочу. просто мне тяжело.

не знаю сколько времени займет забыть все. но такое ведь случается, правда? со всеми. всем приходится чего-то лишаться, теперь и моя очередь. даже хорошо, что так вышло. ведь нельзя терпеть такое, нельзя терпеть то, что ты не заслуживаешь, нельзя быть с тем, кто игнорирует тебя, ну нельзя ведь, я была права, что ушла, абсолютно права.

да, я буду скучать, я буду жалеть, но смысл? зачем терпеть все это? хватит.

я поступлю в институт, где, в принципе, буду изучать то, что мне интересно. мне повезло родиться в образованной и любящей семье, поддерживающей меня, несмотря на все мои заморочки. своей внешностью я вполне довольна, хоть и хочется иногда разбить зеркало от гнева. у меня есть друзья. да, я не делюсь с ними своими переживаниями и вообще мы не очень близки, но все же. возможно, меня кто-нибудь полюбит. я не хочу и не могу сейчас об этом думать, но к черту.

я знаю, что бред пишу, который никто не прочитает. но мне нужно знать, что я не одинока, пожалуйста.

почему я плачу, боже, какая же я дура.

давай будем не спать до четырех утра и ворочаться всю ночь. давай вспоминать всякий ненужный хлам, давай, добей меня, и ты все же добьешься, что получишь свою пулю. давай включим самую тяжелую песню из медиатеки на полную громкость, чтобы так било по ушам, чтобы не было слышно собственных мыслей, давай! давай игнорировать тех, кто искренне любит тебя и хочет помочь, а вместо этого писать дерьмовые посты в свой дерьмовый блог, вперед!

если кто-нибудь упомянет при мне день святого валентина я клянусь я выйду на улицу и начну палить в прохожих а потом выстрелю себе в рот. то же касается и вьюи. как только увижу это ебучее словосочетание - перестаю следить и планирую вашу мучительную смерть от ножа гильотины у себя в голове. спасибо за внимание.

отношения с обществоведом дали трещину потому что он чертов гомофоб (хотя говорит что нет но блять в каком месте ты не гомофоб если ты называешь однополые отношения отклонением от нормы? кто вообще определяет эту норму? ну да хуй бы с ним)

другие открытия дня: семи лет музыкальной школы оказывается недостаточно чтобы пройти приложение на айфоне (блять эта игра душу из меня вынет я клянусь я потеряю сон если я не пройду ее до конца кто вообще придумал это как можно играть на клавишах на таком маленьком экране аххх и да я знаю я задрот) + депеши выкачивают меня в другую вселенную (это не новость для меня но все же людям в метро была непонятна моя нирвана. REACH OUT TOUCH FAITH!!!11111адын )

я больше не могу находиться в обществе уебищ, которые считают возможным применять восхитительно корректные эпитеты по отношению к людям нетрадиционной ориентации. вы правда думаете что вы чем-то лучше из-за того что хотите людей противоположного пола? да кто вам даст-то вообще? пиздец у меня нет слов если могла бы поставила бы в ряд и расстреляла по очереди

на следующую неделю (две? три?) мой план: не есть (плюс полтора ах ужас), читать, учиться (ибо размер хуя который я положила на учебу уже превышает все допустимые нормы) и ждать, потому что это все, что я могу сейчас делать без риска ощутить желание пустить пулю в висок

купила сегодня грелку (холод в моей комнате не поддается никакому описанию), шоколадное мороженое и камю = на следующие полтора дня моя жизнь налажена, хоть завтра мне и придется пригвоздить свою задницу к стулу, чтобы закончить план, написать эссе и отправить все это (ломоносов гори в аду хули ты вообще все это сделал открыл химические законы внес вклад в астрономию историю и литературу да ты мудак вообще если бы я тебя увидела убила бы!1111)

хотя камю скорее всего напомнит мне о том как вообще пуста моя жизнь

кстати вот описание

"…темы бессмысленности и абсурдности бытия, одиночества человека, дерзнувшего противостоять толпе, и заведомо обреченного бунта яркой личности, не укладывающейся в рамки обыденности"

чувствую себя ебаным хипстером

ок.жпг