futterwacken

Ах, да, чего я вообще пришла-то!..

Сижу, листаю учебник брата. Ничего не предвещало бы беды, потому что у меня такой же был, правда, на год старше, этот курс мы не проходили… Ну дак вот. Листаю я себе спокойненько страницы и тут вижу, что до боли знакомое. А страницу уже перелистнула. Возвращаюсь обратно - опаньки! ДОКТОР КТО. Я в тихом шоке, умилении и уповании на наши opportunities, уже начала обливаться слезами счастья, как вдруг заметила еще и статью - на английском естественно - тут моей тихой радости не было предела. ДА Я ГОТОВА ЧИТАТЬ ТЕБЯ ВЕЧНО

Каждый раз ловлю себя на мысли, что вот сейчас раз и все! И прекратится моя беззаботная, моя бесполезная, моя пусто-насыщенная жизнь. Я не знаю кем мне быть, что мне сдавать, куда поступать!.. Нет, конечно, у меня есть еще два года, аж целых два года, но, такое странное ощущение, знаете ли…

Ходили недавно выбирали с Балашовой подарок для Сыктывкара. Кружка-термо, с надписью: "Молитва к кофе" или что-то в этом роде… Она офигенская.) Уже наметили, что пойдет внутрь, что она будет туда класть. А я вот ничего не положу… Потому что не поеду в Сыквтык. Грусть-печаль плакучая.

Я так по ним по всем скучаю. Буду что-то делать, буду что-то думать, потому что осталось два месяца, а хочу что-то оригинальное отправить, но уже не в Сывтыв… Без них еще хуже, когда знаешь, что вот, вроде они все приедут, но мучительное ожидание оно… Оно ужасно всегда. Вот лучше б наговорили, что, мол, ну вас на фиг, не приедем мы никуда и никогда больше. Мне б легче было, наверное.

Большей частью хочется разводить здесь ванилиновые сопли, но я пишу что-то странное, что не могу написать ни в каком сочинении, своим, собственным и типичным для меня диалектом, используя слова не по назначению, путая смыслы, но для себя точно определяя все, что хочу изложить и… И может иногда я и хотела это кому-то высказать, с кем-то поделиться чем-то, но, наверное, мне придется долго ждать и долго копить, и запоминать, и ловить себя на мысли, что снова и снова в голове крутиться все одно и то же, хотя думаешь, что вроде бы все ново.

Блог превратился, кажется, в сливное ведро для пустых мыслей, которые некуда девать, потому что до того они пустые, что их можно сказать кому-то только по пьяни, когда-нибудь в 2 ночи. Но никто из моих друзей не пьет.

Привет.

"Я чувствую себя!.. Отлично!" - как однажды услышалось мне в походе. Я помню, как мы все, 12 человек в общем составе, влезли на четырехместный катамаран и пошли на середину озера со мной, не умеющей плавать. Вот ору-то было!.. Не от меня - они все хотели меня кинуть в воду, а я (сидела такая в гигантском спас-жилете) никак не поддавалась их уговорам… У-у-ух!.. Круто-то как было!.. А еще много чего помню…

Сейчас вроде отвыкла от всего (и слава Богу) - имеется в виду Интернет, ВК и Вьюи. И хорошо, потому что сейчас, в 10 классе, решила взяться за учебу и т.д. и т.п… Понимаю, что лучше сейчас постараться и в 11 классе меньше париться. А еще такое страшное ощущение накатило - понимаю, а точнее - осознаю, что через 2 года придется уже существовать самой, отдельно от родителей, отдельно от города, даже, наверное, отдельно от московской области… Если намечу на Питер поступление, то вряд ли уже буду выбираться в свой родной Посад… Вряд ли буду видеть свои знакомые и родные лица, которые вижу каждое воскресенье… Блин, и так не хочется! Вот вроде бы еще 3 месяца назад я так хотела, так жаждала того, что я буду учиться в интситуте, жить отдельно от родителей, а теперь я так не хочу уезжать, так не хочу зависеть от самой себя!..

Разрази меня гром. Р-р-р!..

Товарищи, поперло!.. Школа, вроде бы, еще пока что не до конца началась, а я уже ненароком заглянула на Тамблер и начала любоваться и пускать изо рта "Aw!" Ну посмотрите-ка на них!.. Я тащусь просто.

Привет.

Чувствую некую соскученность по вам, но никак не могу влиться в суть происходящего сейчас здесь. У нас кон идет, да? Черт, ну вот вообще не веселит меня эта мысль!.. Как же хочется обратно, на природу, уйти из четырех стен и посмотреть сейчас на закат, на открытое небо, поваляться на камнях гигантских, вдохнуть и почувствовать запах костра. Потом морщишь нос, думаешь, блин, как же всё потом будет вонять этими "копченостями", а потом вспоминаешь, что сейчас все так думают, все так пахнут, и все потом будут по этому безумно скучать…

А еще постоянно находит: лежишь себе и думаешь, а что я, интересно, сегодня наговорил? Что я сказала друзьям сегодня? Вдруг все это услышится чужими ушами, не предназначенными для таких речей? А те уши понесут всё к другим ушам, и еще, и еще… А если я сказала что-то очень личное? А если…

А потом хочется писать. Что-то и постоянно. В голове крутятся такие мысли, такие "философские" размышления населяют мою "бородатую голову". Да-да, кажется, я говорила кому-то, когда-то, недавно, что на меня напало после Карелии такое.

Напускаю (стараюсь) на себя настроение в стиле модерн. В смысле, осень и школа. В смысле, готовлюсь. Задолбалась, знаете. Читаю. Много-много Кортасара. Открылся мне недавно. Чудной. Но так нравится. И смотрю. Благо мне наконец-то доверили_подарили ридер, теперь только там торчу. Качаю книги, качаю фильмы и смотрю-смотрю-смотрю… Прям эпидемия какая-то. Я уже за два дня штук 10 посмотрела. Все то, что копила годами…

Ладно, похоже, что в это ностальгическое настроение буду писать сюда только такую пустую писанину. Ну… Пока что от меня никаких постов не ждите, я имею в виду, что сейчас для меня Вьюи будет только дневником. И ничего Сверхъестественного пока что здесь не будет. Пока меня не втянет школа. А вот пото-о-ом… Вот тогда крепитесь, вот тогда меня понесет!.. А сейчас только… Только собственный бред-бред-бред.

Здравствуй, здравствуй, я вернулся!..

Передаю последние вести из Карелии - там теперь уже холодно (Конечно, это же мы уехали оттуда!), и море бушует. Я буду скучать без тебя, "зима" - определенно хит моей теперешней осени. И скучать буду конкретно - походное существование теперь откладывается только на "через год, а там и, авось, кто его знает и" бла-бла-бла. Снова в школу (простите, кажется я только неделю назад оттуда ушла, нет, разве?) и снова в уроки… У-у-у. Не вытерплю. Уйду. Куда-нибудь. В лес, например. Потому что мне лес теперь роднее. Уж намного. Скину вам парочку фото с ШАПки_Карелии. Ну, хоть узнаете, что я делаю, о чем пишу постоянно вам сюда. Просто потому что я вас уже запарила неопределенностью. Или нет? Или вам плевать?..

Карелия. Река Кереть.

(щелк-щелк)

ШАПка.

(щелк-щелк)

Самое значимое, самое дорогущее, в какой-то степени, самое бесценное.

А лето, в осень уходило
И расставаться жалко с ним, таким…
Но лето было! Было, было, было!
С тобой, со мной ни с кем-нибудь другим…

Ну, и, сподобившись написать.

Давно ж меня тут не было… Я скучала.) По некоторым личностям в особенности, конечно же, но, в целом и общем, очень сильно по всем вам! Хотя сейчас меня Вьюша почему-то не прельщает, и мне это очень странно, потому что всегда хотелось сюда что-то написать, какие-то переживания_доводы_планы, а сейчас… Блин, ну вообще нету желания. Может это от того, что я просто сейчас привыкла к живому общению, не интернетному, а такому, в котором ты видишь и ощущаешь человека… Ну, наверняка.

Завтра снова уезжаю - Карелия, река Кереть, две недели.

После ШАПки (школы авторской песни), на которой я была последние две недели, вижу очень резкий контраст в отношениях между людьми: там все такие домашние и любящие, относящиеся даже к совершенно незнакомому человеку с пониманием, поддержкой и любовью, что мне кажется, будто я приехала из утопии. А может и из этакой хиппи-страны (что более вероятно, потому что большинство людей там - в какой-то степени именно такие). Я уже сказала Аннушке, что, мол, у меня произошло насыщение духовной пищей, потому что перенимать опыт у профессионалов в актерской среде, в среде людей выступающих и думающих, это… Это бесценно. Вот ей-богу. Жаль-жаль, что мне такое счастье выпадает только раз в году. Я бы, будь на то моя воля, жила бы в этом и варилась круглые сутки!..

Ладно, не буду ударяться в демагогию, пойду-ка лучше сушить сухари и собирать рюкзак…

Удачного вам последнего месяца, товарищи-вьюверцы! Не сидите дома, все на улицу и гулять-гулять-гулять!

Чудесная-расчудесная Александра наша! Поздравляю!

Слежу за твоим блогом аж с самой своей регистрации на Вьюи. И еще ни разу, Сашуль, не пожалела, что тогда, два года назад, это сделала! Я безума от тебя и твоего блога, Эвансозависимая наша!

Хотелось бы пожелать тебе счастливой и хорошей беззаботной жизни! Чтоб с учебой проблем не было, чтоб в личной жизни все пучком! :D Чтоб ты всегда радостью дышала и горестей поменьше в твоей жизни тебе. Ну и если я не пожелаю тебе Эвансняшку, то я буду не я!

Поздравляю, Сашуль! Будь всегда такой, какой я знаю тебя по твоим постам и вообще - "Будь паинькой, не садись за уроки, посмотри порнуху !", как сказал Винчестер старший! :D

C днем рождения!

Пресвятые тапки единорога! Таки я снова с вами!..

Ненадолго, правда. Ну, как ненадолго - на неделю. С 17-19 снова уезжаю на ШАПку, буду там до 30.

Отдохнула прекрасно - чудостей, милостей и прекрасностей просто не оберешься!.. Но, зная свою сентиментальность и некую "ветренность", теперь сижу и заниманиюсь ничем другим, как механхолией. Товарищи, никто не рыдал, кроме меня, когда мы уезжали.) Ну, оно и не удивительно - терять и уходить я не любила никогда. А терять такие вещи, как любовь (ну, влюбленность), уважение, радость и счастье - тем более. Чудесатые молодые люди просто въелись в мое сердце и теперь мне не хочется никак их оттуда выгонять, а что самое главное, увижу я их только через год, и весь этот год мне ничего не остается делать, как страдать, страдать :D Ууу, вы не представляете, какой он..) Ну, вот, опять начались эти противные розовые сопли и кофе на подоконнике. Ненавижу эти моменты.

Ах, да, проблема намбер уан! Интернет-то я подключила и он у меня есть, но случилась катастрофа - гугл, да и собственно другие браузеры определенно не хотят ничего грузить!.. Я не знаю, что это такое! Открывается только начался вкладка (в гугле), и больше ничего!.. Я пытаюсь заходить на другие сайты, он долго, но грузит, но не всегда, а чаще всего не грузит совсем! Мне удалось зайти только на Вьюи и все :D У меня уже руки опускаются! Сегодня днем еще сидела, потом пришел брат, скачал какую-то игру, она у него не пошла, а потом, блядь, не пошел и Интернет! У меня не грузятся никакие вкладки, кроме Вьюи, да и то - с горем пополам!.. Я хочу зайти на ВК или Майл, но он мне пишет, что: "Проверка безопасности. На вашу страницу в течение 24 часов было сделано более 10 неудачных попыток авторизации (вы или кто-то другой ввели неверный пароль 12 раз) ". КАК МЕНЯ, БЛЯДЬ, БЕСИТ МОЙ БРАТ!

Гайз, если кто в этом разбирается, мне прям ох как нужна ваша помощь! Я в этом деле совершенно не бум-бум, поэтому я буду бесконечно благодарна, если кто меня хоть на мысль какую-нибудь наведет!.. Это ж иначе я свихнусь тут без инета всю ночь!..

Aw, нет, пост был не последним :D
Падалекушка, ну… ну… Ну прекрати меня совращать!..
Ай, мне кажется или его рубашка так и норовит порваться?..
Чудо мое волосатое! Уруру!

Aaaaww, гайз, это будет, наверное, один из моих последних постов в этом месяце и вообще!.. Ну, завтра таки я уезжаю на Волгу - отдыхать, купаться (учиться купаться :D), боже, я этого так давно ждала!.. Меня не будет до… Эм, я точно не помню до какого, но где-то после 10 чисел я уже точно буду с вами, короче :D Ну, до встречки, ребятушки! Я буду скучать, ага, ага :D Отдохните сами, не сидите долго на Вьюишке, будьте паиньками, гуляйте, дышите свежим воздухом!

Покаа!

О сцене смерти Сэма в "И Ад разверзся":

Дженсен: Самое крутое, что вообще может быть в шоу, в его касте, в работе с Джаредом, это то, что мы вместе уже так много, почти каждый день только в одной и той же обстановке… Что мне не надо напрягаться и заботиться о том, как я буду выглядеть. Поэтому мне было вообще не сложно увидеть Джареда таким, представить, что он мертв. А так как я был новичком на телевидении и еще до конца не догнал, с кем я работаю, все-таки я должен был поставить на свое место кого-то еще, чтобы посмотреть, как это выглядит со стороны. Но мы с Джаредом стали такими закадычными друзьями, пробыли с ним столько времени вместе и, знаете, он мне уже как брат, так что…

Аудитория: Ооооо!

Дженсен: Ой, ну заткнитесь, я вам тут рассказывать пытаюсь, а вы!..

Ебать, как я люблю в июне обгорать.

Вот уже какой год я как идиот отвечаю на мамины: "Обгоришь же! Смотри, уже все плечи красные!" одной лишь фразой: "Ой, ма, да ладно, не обгорю!", а потом вечером лежу на кровати и ору: "АА, ДАЙТЕ МНЕ КЕФИРА ПОЛЕЙТЕ МЕНЯ КЕФИРОМ, СНИМИТЕ С МЕНЯ ШКУРУ!!!" А потом, денька через три сижу и залипаю, снимая с себя "лохмотья" кожи. А потом мне уезжать в люди. А я как Нагайна во время линьки. И поэтому мне приходится одевать джинсы, кофты с длинным рукавом и жариться, как курица на вертеле! Ну не идиот ли я?!

—Мы последовали за голосом. По воде и по суше… Вперед, на сотни километров… Потому что он звал. И вот, наконец, я здесь. Это история о том, как я умерла.

—Ты выглядишь как призрак.
-О, сейчас…
-Можно?..
-Я - иллюзия. Нельзя прикоснуться.
-Не мог появиться целиком?
-Тогда бы все рухнуло. Столкнулись бы две вселенные.
-Ну и?..

—Где мы? Где оказалась брешь?
-В Норвегии. В 80 километрах от Бергена. Называется - Дарлик Ульф Странден…
-Далек?!
-Дарлик. По-норвежски это - "плохой". Переводится как "Бухта Плохого Волка"… Сколько у нас времени?
-Две минуты.
-Я не знаю, что сказать!..
-Ты с мистером Микки?
-Нас теперь пятеро: мама, папа, Микки, я и малыш.
-Ты же не?..
-Не я. Мама. Уже три месяца. Тайлеров будет больше.
-А ты?
-Я снова работаю продавщицей.
-Хорошо…
-Заткнись!.. Конечно, нет! На этой планете до сих пор есть Торчвуд, мы не сидим без дела…
-Роуз Тайлер - защитница Земли!.. Официально, дома, ты мертва. Столько людей погибли в тот день, а ты пропала. Ты в списке погибших. Но ты здесь - живешь своей жизнью день за днем. Единственное приключение, которого у меня не может быть…

—Я когда-нибудь опять тебя увижу?..
-Нет.
-Что ты будешь делать?
-У меня есть ТАРДИС. Все та же жизнь - последний повелитель времени!
-Один?.. Я… Я люблю тебя.
-Я тоже. Думаю, если это мой последний шанс сказать тебе… Роуз Тайлер…

Выставлять кажду гифку от repimage каждый день - это мое кредо и фетиш. И мейстрим, мейстрим.
А Миша хорош, ой хорош-то, а.