hate

Любовь. Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.

Летние одиночество - каждый год, каждый летний день.

Люди, которые меня окружают - раздражают меня.Люди, которые со мной, не являются моими людьми. От этого мне становится как-то не по себе.

Как же меня все бесят

все, что ты любишь, умрет.

Как же внезапно и быстро наступает рассвет.и не заметила даже

4:14 утра

дни идут так быстро, а я даже и не успеваю следить за тем, как уходит день, а ему на смену приходит другой.потому что все серо, одинаково и скучно.дни друг на друга похожи, вот только числа разные.

сегодня, на этом же балконе, тремя минутами ранее я плачу.какая интересная штука, эта жизнь.вот только не моя

лучше не дыши, тварь

безграничная тупость, отсутствие логики, никчемные самокопания - в этом вся я

и как-то безразлично стало уже ко всему.и я как дура жду толчка, который бы растормошил меня, жду чего-то. и все тут

и в последнее время, я очень часто возвращаюсь в прошлое, думаю о будущем, но не живу настоящим.Может, в этом моя проблема

я чертовски жду чего-то

как обычно всем недовольна

Конечно, можно поорать, поплакать, подумать о том, как чертовски несправедливо все то, что творится вокруг, можно думать о том, как тебе не повезло, можно жалеть себя, заедая свою жалость едой, а потом плакать и ненавидеть себя еще сильнее из-за того, что ты жирная, можно ненавидеть всех вокруг, не забывая при этом ненавидеть себя еще сильнее.Конечно, можно

Можно просто сломаться

Я сломалась

И как-то похуй уже на самом деле на всех тех, с кем я общаюсь сейчас.Я бы с легкостью смогла сменить свой круг общения, была бы возможность.Мне уже не интересен не один из этих людей, мне не интересны те, кого я так любили.Все наскучили как-то.И лучшая подруга, и лучший друг.И просто друзья.И просто знакомые.Я смело посылаю нахуй.Да потому что это все не то, что мне нужно. И проку никакого.Просто люди, с которыми я бесполезно убиваю свои дни.Однообразные, скучные дни.ха, жалко себя даже как-то.Никчемная такая

м.мне никогда не было так все равно, странно

уехать бы куда-нибудь, из России, да подальше, желательно

Ни одного, мать его человека, который бы хоть что-то для меня значил на данный момент.Никого, кого я бы хотела увидеть или поговорить.

нас вспоминали перроны и провожали пустые вокзалы, нас обнимали чужие - близкие лишь пожимали плечами. кто-то навсегда отвернулся, а кто-то захлопнул двери. люди всего лишь звери, всего лишь двуличные звери.

Иногда мне кажется что все безнадежно.Ну, мне чертовски надоело это однообразие.День за днем одно и тоже.Те же места, слова, поступки, люди.Ничего не меняется и это однообразие вводит меня в состояние уныния и угнетености.А ведь я так старалась вылезти из всего этого дерьма.И снова и снова возвращаюсь туда.Мне нужно что-то такое, что взбодрило бы меня, что-то такое, что помогло бы мне не опустить руки.

Ничего не изменится

Просто это такой возраст, когда у человека весь мир болит.

Мне уже надоел этот мой загон по поводу веса и похудении.Это именно загон, который начался у меня лет в 13 и продолжается по сей день.И честно, не было ни дня, когда бы я не думала об этом.Не думала о том, что я жирная.Могу сказать точно одно-я ненавижу свое тело.Мой вес никогда не был более 50 кг, да и близко не подходил к этой цифре.Но мне этого мало.Мне нужно большее.Я хочу мать вашу быть чертовски худой, чтобы все оборачивались или просто хотели меня покормить.

Сложно жить с 19-ти летней сестрой, которая весит не более 43 кг, у которой идеальное тело, и которая жрет как свинья днями и ночами все то, что захочет.Да и ноет о том, что она слишком худая.Ненавижу.

Сегодня мне опять снилось то, что я ела бутерброд.Пиздец.

Зато теперь я каждый день жду завтрак.И не ем всякое дерьмо.Все равно сорвусь, сама знаю

Но просто жить с этим не так-то просто.Думать об этом постоянно, плакать из-за того, что кажусь себе толстой. Хочу просто полюбить свое тело, а не получается

Я жирная слабохарактерная тварь, которая никогда не похудеет.окда