hate

Я стараюсь меньше врать

матерится в социальных сетях

я села на диету

и провожу много времени одна

и думаю о тебе очень часто

можно. жить в прошлом.

и ночи

напролёт не спать.

за стихами опошленными,

выходы злобе искать.

или побыть одному,

выкинуть старый хлам.

не дай Бог скучать по тому - кто не скучает по вам.

Сделала закладки на первый том "Войны и Мира". Завтра надо дочитать второй и тоже сделать закладки.

Лишь бы занять себя чем-нибудь.Только бы людей не видеть

В нем есть какое-то блядское очарование. Я не знаю как это объяснить.Я готова днями просто смотреть на тебя.

Разница в возрасте- девять лет.Я младше его на девять гребанных лет. Как могло со мной случится такое?

Забавно убиваться по человеку, который, скорее всего, даже имя мое не помнит.

Я уже скучаю, а ты только сегодня уехала

каждый когда либо чувствовал себя ничтожным и бесполезным. пустым и несчастным. но дело совсем не в нем. кто-то должен тебя наполнить, ты как сосуд для вина без вина. и процесс этот обоюдный.

Я испортила тебе День Рождения. Вместо того, чтобы хотя бы на день забить на все дерьмо что внутри меня и улыбаться тебе, и сделать твой день как можно лучше.Я испортила его.Испортила.Своим грустным лицом, своим молчанием.Всю ту дорогу что мы шли молча я старалась пересилить все это.Но на меня накатывает еще сильнее.

Накрыло. С головой.Полностью.Меня накрыло отчаяние и какое-то хуйпередаваемое чувство.

Я просто ничего не хочу.Где бы я не была, что бы я ни делала, мне все хуже, хуже, хуже.И я даже и не хочу бороться с этим, а зачем?

Я надеюсь ты поймешь меня. Я не поеду провожать тебя на вокзал.Я не хочу смотреть на то, как ты уезжаешь.Я не хочу провожать тебя.И все равно, что всего на две недели.Что я буду делать без тебя?

Что же мне делать? До боли грустно

Мне хочется лечь на пол и молчать, молчать, молчать

или же мне хочется орать, биться в истерике, плакать

я не знаю

мне хочется все и ничего

я просто не хочу чувствовать этого дерьма внутри себя

Мне похуй на этот блядский лагерь

мне похуй на то, как вы проведете остаток вашего ебучего лета

мне блять абсолютно похуй на вас

только оставьте меня в покое, не грузите меня еще больше своими ебучими проблемами

отъебитесь блять от меня

вот как иногда бывает. Один день меняет все

я бы многое отдала за то, чтобы просто узнать тебя

я же совершенно ничего о тебе не знаю. какие у тебя привычки? что ты любишь, а что нет? какой ты человек? я абсолютно н и ч е г о о тебе не знаю.

тогда как так получилось? что я в буквальном смысле схожу с ума по человеку, которго видела всего два раза? это ненормально

меня никто не предупредил, что так бывает. мне никто не сказал, что можно испытывать такие странные чувства

почему я?

Я никогда не видела таких парней, клянусь. Он идеален, как по мне. Светло-зеленные глаза, которые улыбаются так по-доброму, хуйпередаваемая улыбка. Я уверенна в том, что он прекрасно знает то, что он ахиренный, и Господи, как же он этим пользуется, как же он выебывается.Но какого хера мне нравится это? Ему нравится внимание? Я готова смотреть на него всю жизнь. Просто смотреть.

Он идеальный, черт возьми

Вы верите в любовь с первого взгляда? Я - нет. Не верила, до этого момента. Да что это вообще со мной такое? Я говорю себе, что это глупо, невозможно, я же не знаю его. Но почему я готова отдать все что угодно лишь бы он просто улыбался и смотрел на меня? Почему я веду себя как тупая пизда? Почему я видела его всего два раза, а уже так веду себя? Почему, когда я вижу его у меня сердце бешенно стучит, а ноги подкашываются? Почему я плачу? Почему мне, черт возьми, так больно?

А я и забыла уже, что у меня всегда все через жопу.

Уехать будет для меня самым лучшим вариантом.Я просто немного устала от однообразия.От этого города, от района.Устала от своих друзей, знакомых, родителей.Устала от самой себя.Я уеду, как только будет такая возможность.На неделю, на месяц - не важно.Надеюсь, все получится

Я буду наедине с собой

"истинно моё субъективное мнение иногда, когда у тебя плохое или не очень настроение, мне кажется что ты не терпишь всех людей вокруг себя вроде бы относишься и хорошо, но создается иногда такое впечатление что все люди не твои. не для тебя."

Как в тему.Как, черт возьми, правдиво.Я уже и правда не знаю что мне делать. И вроде бы те, кто были для меня чем-то значимым, вдруг, стали никем. Мне никто из них не нужен.Никто.Ни один человек

Вся проблема во мне

когда реально больно - об этом никому не хочется рассказывать.

вот и молчу сижу

Во мне нет чувств, лишь безупречный стеб над миром

Еще я тут заметила, что пишу только тогда, когда мне грустно/плохо/больно. Поэтому все мои посты такие унылые, такие же и мои рассказы.Желание писать в другие моменты у меня нет.А настроение у меня плохое очень и очень часто, поэтому я часто пишу.

Я унылое дерьмо, наверное, с рождения.