Every Night

— ты любишь музыку?
- а тебе нравится дышать?

Оля, я очень долго не могла отойти от прочтенного поста у тебя в блоге.Все внутри сжалось от этих слов. Я очень сожалею, что случилось так. Этого не ожидал никто. Я, наверное, один из нескольких людей, кто знал, как много значил для тебя он. Между вами была особенная любовь. Между животным и хозяином. Нерушимая связь.
Впервые, у меня опускаются руки, и я просто не знаю, что написать, потому что в голове одна большая куча дерьма. Но я, я знаю, что ты самый сильный человек из всех кого я знаю, я всегда буду рядом с тобой. Мы пройдем через это, как бы это не было тяжело.
Я помню позапрошлое лето. Я была у тебя дома, а у тебя уже был маленький милый котэ, безумно активный, и мы играли с ним. Было очень много смешных моментов, связанных с ним. Помню мы заставляли его танцевать под песню Бейонсе и Леди Гаги. (ох лол С :)
Честно, мне хотелось включить телефон и сразу набрать тебе, но я подумала, что ты уже спишь. Ведь у тебя был очень тяжелый день. Держись, я тебя люблю…

Diet Mtn Dew Baby, New York City, never was there ever a girl so pretty, do you think we'll be in Love forever, do you think we'll be in Love forever?

Вы когда-нибудь любили так, что могли дышать лишь в такт, и чувство странное рождает бурю контр-атак, позитивен не всегда, но бывает и такое, в тот момент, когда остаюсь один в покое, я не обижу тебя, нет, не унижу тебя, до той поры пока мои нервы совсем не заскрипят, потом опять: крики, всхлипы, и мир без тебя становится безликим, от этого делаюсь психом, и я теряю контроль, мне говорят, что лучше порознь, чем с тобой, все было здорово, было, но вчера. Сегодня уже другой день, совсем другое, верю я, время зря потеряно, опять её истерика, опять она уверенна, что в голосе сомнение, она была честна, а я нет… Теперь смотрю из окна ей вслед.

заря, то ли опускалась на землю
то ли поднималась с земли
то ли двигалась по спирали
остатки вчерашнего дня дворники с утра собрали
и нет пути назад.
каждый день обостряется чувство
что ты приезжий на вокзале
у меня осталось только чуть чуть ночи
и вся жизнь впереди
одна шестимиллиардная солнца
и какие то остатки морали.

есть очень много способов, чтобы уйти из жизни человека.
можно уйти, громко хлопнув дверью. можно уйти и не уйти - стать как то посередине.
можно стать выгнанным из чей то жизни.
еще можно просто стать неактуальным для человека и просто потеряться, как какие то детские игрушки, например плюшевые медведи, которые ведь совсем не изменились. они все также пахнут пылью (но их запах приятен, потому что это запах дома) еще они немного колючие, но мягкие. они остались такими же. они не повзрослели. не постарели. просто вышли из моды в чьем то личном топе. представляете, как им больно то. ну как минимум, неприятно. а ведь, наверное, нет ничего страшнее, чем слезы плюшевых медведей.
так же и ты ушла с моей жизни. ты попала в какую то такую мою коробочку. в которой лежит кубик-рубик, который я так и не сложил. в которой лежит тот голубой шарик, на котором я писал свое желанье на выпускном и отпускал в небо со слезами на глазах. но это не значит. что я тебя больше не люблю.

из-за этой боли

меня разрывает на части.

ты показал, что такое горе.

ты показал, что такое счастье.

они пишут стихи в своих блокнотах
без единой помарки
и все так нежно - метко

но, знаешь, детка

я готов ждать тебя под аркой,
не придавая времени значения,
не подвергая его счету.

и еще

это, конечно, совсем по олдскулу,
но я отдал бы душу черту,
чтоб еще раз
поцеловать
твои скулы

я лежу на постели измятой,
она отлично отображает мое состояние.
поезд увозит меня на север,
а мои старый плеер
гоняет песни о расстоянии.

о, сердце, возьми себе кофе-брейк
поешь манной каши,
выпей чай с мятой.

ведь ни один трек
не скажет
даже
одной десятой.

*

и я знаю, как все будет
мы будем сидеть в "тануки "
и просто утро среды
превратится в воскресный бал
ты протянешь руки
и спросишь,
почему я так долго не приезжал.

и твои руки..
как можно пожать, поцеловать
весь твой свет?
его хочется прижать
и не отпускать, прижать..

знаешь,
я завтра возьму билет.

я не могу
больше не приезжать.

*

писать о тебе
это сродни подковке блохи

мне кажется, что в прошлом
ты была королевой магнезии

и если твои губы - не самые лучшие в мире стихи,
то они просто выше поэзии.

И нет слов, чтобы выразить, этой боли я ещё не знал сам, хватит этих драм, не говори что я хам, с пистолетом у виска тебе не покорить нрав, пока буду считать что прав, а я всегда прав, порю от любви, горю от гнева, горит небо, во мне теперь больше ярости, чем нежности, чувство что на грани пропасти, держась друг за друга, ты лживая сука, но я не лучше, стой! Ты уйдешь, вот именно! Нет, не смей! Поверь, закрыв сейчас дверь, я вернусь к ней, и будет романтический вечер, виски или глинтвейн, я супермен в красном плаще, ты Лоис Лейн, потом опять вверх дном, весь дом наш, я ослеп кто я, и на кого я стал похож? Эхо драк и ссор, надеюсь стихнет насовсем, я был груб с тобой, скажи, зачем?

пришло время ежевечернего расскажи как прошел день трээээд *_*

День был средней унылости, но хотя бы Оля пришла в школу и мне не было так паршиво как обычно. Желудок болит все время, гастрит напоминает о себе. Больно.. Настроение ни к черту. В сердце немыслимая депрессия. Кажется мне нужен отдых, а ведь погода сейчас такая хорошая, что просто торчать дома - не хватает сил. В наушниках играет Alesana. Из-за неё я не слышу никаких посторонних звуков, как будто все мое тело слилось с музыкой, в последнее время могу слушать только её. Завтра суббота, которая плавно перейдет в воскресенье, а значит, что я буду одна… Не хочу этого одиночества, оно меня убивает. На сегодня синоптики обещали дождь, я так ждала…но ничего…как всегда ничего…

Сегодня, когда я медленно шла домой, в наушниках, я смотрела на толпы людей, что идут мне навстречу, некоторые из них выглядели более-менее счастливо, и на миг мне просто захотелось побыть одним из них. И вот опять со мной произошел такой момент, когда я забываю кто я есть на самом деле…В голове с ужасом проносятся слова "Это действительно я?" Так я шла, пока не разглядела в толпе лицо отца..Что-то снова перевернулось во мне, я сразу пришла в себя, тоскливая сущность свернулась во мне в комок, и будто бы исчезла. Усталость.

наши линии-стрелки
гнулись
гнулись

вот и сошлись на циферблате
пара сердец проженных
снимок нас пьяных, влюбленных,
сделанный в фотоавтомате
на одной из главных улиц вены
до сих пор украшает мою стену.

прикосновение твоих пальцев
вызывает шторм
мы пара одиноких скитальцев,
все таки нашедших свой дом.

На меня иногда накатывает такой пиздец, что я просто не могу держать его в себе. Меня бесят все эти бляди, что называют себя друзьями. Моими друзьями. Я просто иногда хуею с того как они себя по-блядски ведут со мной. Я итак ненавижу предательство, а когда это доходит до вранья моих друзей. У меня все внутри просто разрывается. БОЛЬ

просто не хочу ничего от себя писать сегодня, простите

Как только начинает темнеть, я чувствую что-то особеноое в воздухе и в себе.

Вот знаете, сегодня шла домой и задумалась. Сколько много людей мы оставляем? Уходим из их жизни, не вспоминаем о них. Самое обидное это когда ты и твой хороший друг просто берете и больше не общаетесь, а ведь между вами не было ссоры. Теперь вы просто переодически здороваетесь, когда встречаетесь во дворе. Только у тебя уже свои подруги, а у неё свои. Скоро вы и здороваться перестанете. Вот у меня просто иногда мурашки по коже пробегают, когда я вспоминаю то детство, те каникулы, те мелкие радости, которое мне дарили люди, которых сейчас нет со мной. Просто обидно, до боли в горле. Я даже до сих пор помню номера телефонов, по которым больше никогда не смогу позвонить. Я просто не решусь. Это какая-то глупая игра, в которой ты боишься признаться человеку, что он тебе действительно дорог. Я от этого просто разрушаюсь. Не знаю как вам, а мне…очень-очень жаль. MS