ЖЕНСКИЙ ВАРИАНТ

Как-то раз (не могу, к сожалению, написать, что это было в один прекрасный день - они у нас все такие) в читальный зал нашей библиотеки пришёл новый читатель. Естественно, чтобы записаться и получить высокопрофессиональную информационную помощь). Моя коллега (мы ровесники) приготовила чистый читательский формуляр, взяла документ у молодого человека и начала заполнять соответствующие строки. А этот молодой человек был немного особенный для нас - он был представителем какого-то, видимо, очень коренного населения нашего края. Когда дело дошло до графы "Профессия", и ему был задан аналогичный вопрос, он ответил: "Мисисра". Вера чутка сглотнула и уточнила предельно вежливо: "Может, лучше всё-таки написать медбрат?.." Молодой человек энергично запротестовал и настоял на том, что он именно "мисисра". Наша библиотека очень известна в городе. Соответственно, клиент всегда прав… И теперь этот неадекватный формуляр, в котором под явно мужскими именем и фамилией (хотя и не русскими) внятно указана профессия "Медицинская сестра", стал частью нашей читательской картотеки, блин!..)))

Молодые люди на сайте знакомств частенько постёбываются над женскими анкетами. Причём не только вдоль и поперёк, но и по диагонали у них ещё как-то получается! Мол, все дамочки с претензией и хотят познакомиться с несуществующими в природе мужчинами. Заметив такую тенденцию, я начала более пристально изучать мужские анкеты. И что же молодые люди сами пишут в разделе о том, с кем они хотели бы познакомиться?..) "С Элли из Канзаса, ведь её домик унёс ураган к злой Бастинде!"… Девочке Элли было 8-9 лет, если что… А это статьи 134 и 135 Уголовного Кодекса Российской Федерации, если не ошибаюсь. "С Эсмеральдой"… А сам-то ты в каком образе - Квазимодо, Клода Фролло, Феба де Шатопера или Пьера Гренгуара?..) "Прекрасное нежное создание, которому можно подарить весь мир!"… Ага, можно. Напиздеть. А дарить хоть что-нибудь совсем не обязательно. Да этого никто и не ждёт, главное - сказать красиво! "Молодую красивую девушку спортивного телосложения, со своей территорией для встреч, с авто и без каких-либо материальных и личных претензий ко мне"… Это типа ща так очень по-мужски - жить за счёт женщины, да? И венец: "По фиг". Этакий тургеневский нигилизм, типа)). Уверена, что на такие "независимость" и "демократизм" не поведётся ни одна женщина). Короче, есть серьёзный вопрос: а простые интересные, воспитанные, образованные и женственные хабаровчанки-то вас устроят? ..

- Ух ты, какая дамочка! Может, познакомимся?.. - Я не дама! - А я и не говорил, что дама, я нежно сказал: дамочка! - А я ещё раз уточняю, пока тоже не грубо: не дама я! Не настроена я сейчас на это.

Сосед как-то клинья подбивал… Он меня, правда, уверял, что я заблуждаюсь)). Настаивал на искренней добрососедской дружбе - взаимопомощи, общении… Я до сей поры до конца не в курсе, что ему мнилось под этими 2 понятиями, но, когда я предложила, в таком случае, пригласить его семье меня с дочкой на чай, чтобы настроить эти самые соседские отношения, тема сразу как-то сама себя изжила. "Ты что! У меня ведь жена и дочь! Ты о чём говоришь, вообще?!" - Удивился он. А ВЫ, МУЖЧИНЫ, О ЧЁМ ДУМАЕТЕ И ГОВОРИТЕ, КОГДА ПЫТАЕТЕСЬ ЗАВЕСТИ БЕЗ ОСОБЫХ ПРОБЛЕМ ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБОВНИЦУ?)))

Вот никак не могу понять, с какой целью на сайте "Одноклассники" была придумана информашка, выведенная на "лобное место", о том, с кем состоит хозяин (хозяйка) данного профайла в отношениях, либо в браке… Ещё более сложно для меня постичь, почему люди так активно её используют. Для афиширования отношений? А если они прекратятся, - для подачи повода поглумиться остальным "друзьям"? И вообще, чё делать тем, чьи мужья (жёны) или партнёры не зарегистрированы в сей социальной сети?..)) Пусть, нах, все думают, что они одиночки в доску?!.) А тем, у кого нет вообще никаких отношений? "Светиться" на фоне всех тех, у кого они есть?.. Короче, со всех сторон глупо… И вообще, блин, а где раздел "Мои враги"?.. Уверена, для многих это было бы интересным и удивительнвм откровением).

Вот почему Windows проверяет орфографию? Он что, имеет какие-то охрененные опции для отличия нюансов, диалектов, каламбуров и всех других особенностей великого, гибкого и эмоционального русского языка?.. По мне, так достаточно, что электроника проверяет презервативы!

Прогуливались с подружкой по вечернему городскому бульвару (одному из). Присели на скамейку, общаемся, смеёмся, попиваем горячий чаёк, прихваченный в летнем кафе неподалёку… Мы ещё не успели насладиться обществом друг друга, как подъехало некое авто, из которого довольно ловко выпрыгнули 2 парня и направились к нам, явно имея что-то сказать… "Что, девушки, как вы относитесь к прогулке по ночному городу на машине?" - Был задан вопрос без каких-либо обиняков. "Ну… Автопрогулка по ночному городу, - это, конечно, заманчиво", - начала с томной протяжностью Инга наш общий ответ. "Но возможность оказаться в лесополосе всё омрачает!" - Закончила я.

Как-то раз (да и как-то так, впрочем), прогуливаясь и шопингуя по одному из новых на тот момент торговых центров города Хабаровска, чисто из человеческого и женского любопытства зашла в некий обувной бутик, знаете, из тех, которые в плане дизайна и интерьера выдержаны в гламурном стиле, где на каждый пятый квадратный метр площади приходится по одной паре обуви и 2-3 продавца на всю эту пустошь… Сказав "Добрый день!" и не получив ответного приветствия от томных и кукольно безжизненных "сторожей" элитной обуви, я пустилась, нет, не во все тяжкие, а лишь по рядам… Больше всего удивило соотношение, вернее, всякое его отсутствие, цен, внешнего вида и комфортности обуви - при минимальной цене 5 тысяч рублей (рублей, как ни странно!) другие 2 показателя были вообще не показательны. И тут я увидела ЕГО… ЕГО нельзя было не увидеть, ОН явно выделялся из общей массы… ОН был бесподобен, неповторим, поразителен, обескураживающ, дерзок, наивен, амбициозен!.. Это был ценник на одну из пар обуви, и на нём было написано "БОССОНОЖКИ ЖЕН. 7 000 руб."… Такая наглая и откровенная безграмотность меня всегда заставляет чуть забывать о приличиях. Я подошла к одному из манекенов, изображавших заинтересованного продавца, и сказала: "А у вас всех здесь, видимо, очень много совести, раз её хватает на впаривание такого дорогого товара, даже не заботясь о своём имидже?.." Девушка слегка оживилась: "Чё???" "Ничё, - в подобном тоне ответила я. - Просто проверьте свои ценники с орфографическим словарём русского языка!"

Со мной частенько повторялся такой сюжет (думаю, со многими, кстати, тоже). На сайтах "Одноклассники" или "Мой мир" вдруг начинает писать и проявлять интерес незнакомый доселе молодой человек, мужчина. Он очень настойчив и необычайно привлекателен в своих онлайн-речах, в результате чего я начинаю ему отвечать, и у нас складывается неплохое общение. Потом он мне присылает "дружественный" запрос. А я, блин, такой человек, который вот так запросто не полезет со своим любопытством на чужую страницу, а тут, вроде как, парень сам предлагает, мол, заходи ко мне "в гости". Как правило, на "дружбу" я сходу не соглашаюсь, а вот поинтересоваться профайлом могу)). … И вот тут я каждый раз убеждаюсь в до-сих-пор-актуальности, хотя это и было по детству, увещеваний и советов мамы и бабушки: "Ланочка, никогда не разговаривай с незнакомыми людьми!" Его фото - это ассортиментно богатый набор порно-картинок, причём сделанных абсолютно безвкусно и совсем в невыгодном свете. Его друзья - это примерно 853 девушки различных возрастов и типажей. Так, может, ему, в таком случае, надо регистрироваться не на сайте, а в психдиспансере?.. Зачем ему столько и таких "друзей"? Для коллекции?.. Для того, чтобы было?.. Для запаса?.. Для утверждения своего мужского достоинства? Но это очень трудно, когда его нет. Скорее, для постановки правильного диагноза впоследствии… Но самое главное - это те 853 девушки. Им-то это на зачем?!

Сказав однажды, что архитектура - это музыка, застывшая в камне, Иоганн Вольфганг Гёте, разумеется, и не подозревал о возникновении в будущем таких явлениий, как "спальные районы" и "попса"…

Как всё-таки актуальны и точны старые поговорки! Причём, независимо от своего народного происхождения. Вот, к примеру, есть у индейцев такая мудрость: те, кто ложатся с собаками, встают с блохами. Ведь, согласитесь, парни, случалось же вам подцепить какую-нибудь суку, после постели с которой вы обнаруживали у себя в причинном месте неких - гм! - насекомых!)) Поистине мудрость не стареет!)))

- Вашими бы устами да мёд пить! - Я Вас умоляю, у меня так давно не было секса, что мёд подождёт!

Один человек в компании сказал в шутку: "Во мне нет ничего отрицательного! Резус-фактор - и тот положительный!" "Девчёнки, с ним аккуратней, - предупредила я. - Положительная реакция Вассермана - дело серьёзное!"

Недавно прогуливалась с подругой по самым популярным местам славного города Хабаровска. Зашли в летнее кафе на Прудах, заказали горячего чаю с лимоном и сахаром и жареные кольца кальмара (они, сссука, вкусные!). Обслуживающий персонал поинтересовался, нужна ли нам пепельница. "Нах она нам нужна", - по инерции подумалось нам, ведь мы не курим. Ну, а вслух вежливо отказались. Уже только всё это должно было привлечь к нам неотрывное внимание со стороны мужской части посетителей данного заведения!!! Сели за столик, находящийся между двумя другими, за которыми отдыхали молодые люди (тоже по два). И каков итог?.. Парни познакомились… Нет, не с нами. Друг с другом. А мы, такие красивые, продолжали дуть чай, попутно сделав вывод: красота, действительно, страшная сила, причём настолько, что заставляет мужчин группироваться для защиты от неё и лишает элементарных мужских качеств.

Сдаётся мне, про поезд, которым я возвращалась весной этого года из Новосибирска, я уже кое-что писала))) . Но не могу не упомянуть ещё об одном персонаже - молодом человеке-официанте, в обязанности которого входило катать тележку по всему составу. Всегда с уложенной причёской, всегда вкусно и просто яростно пахнущий, всегда, гм…, с женскими золотыми браслетами на запястьях… У пассажиров поезда, по крайней мере, нашего вагона точно, сомнений насчёт его сексуальной ориентации не оставалось. Особенно, когда он начинал весьма любезно и артистично разговаривать. Но фиг с ним - такими вещами уже никого особо не удивишь… Просто как-то раз он обратился ко мне своим волшебным голосом, а не желаю ли я ещё чего-нибудь, на что я (иначе то была бы не я) ответила: "Эх! От мужчины бы не отказалась!" Его реплика уложила по полкам не только то купе, в котором находилась я, но и 2 соседних: "Извините, этого не держим!"