ЖЕНСКИЙ ВАРИАНТ

Не так давно возвращалась поездом из Новосибирска. Для, к их счастью, несведущих - это чух-чух почти 5 суток. Разумеется, билет у меня был в купейный вагон. Вагон был раздолбанный досконально и не разваливался на ходу, видимо, только за счёт честного слова главного держателя акций ОАО "РЖД"… Так это с учётом того, что это был самый крутой вагон! Там находились купе официантов из ресторана, полицейского патруля и начальника поезда. И вот, в один из дней, я, для разнообразия, вышла в общий коридор полюбопытствовать видом из окна… Стою так, гляжу в окно, но ощущаю, что я не одна… Поворачиваю в сторону голову и вижу потрясающее действо: начальник поезда запирал на ключ своё купе, куда-то собравшись выйти, а выйти он собирался явно помыться, потому что он был… голый, только тапочки на ногах и не справлявшееся с полным прикрытием его телес полотенчишко на бёдрах!.. А хули - он начальник! Он запер дверь… Он равнодушно на меня посмотрел… И прошествовал мимо с таким видом, будто был в "тройке"!!! Я была в ахе, а он - нет. МУЖЧИНЫ, А ВЫ, ВООБЩЕ, СЕБЯ ТАКОВЫМИ ХОТЬ ЕЩЁ СЧИТАЕТЕ??? P. S.: Команда поезда была хабаровской, кстати…

/i

Некоторые мужчины при знакомстве, видимо, чтобы ПОКАЗАТЬСЯ вежливыми и воспитанными, употребляют ко мне такое обращение, как "сударыня". Это вежливая форма обращения к женщине во времена Российской империи. (Мимоходом отмечу: это чё, типа, намёк на возраст?..) Все в курсе, что в современной России, к сожалению, нет чётко установленных терминов обращения к мужчинам и женщинам. В таких случаях я отвечаю: "Тогда уж лучше фрау". Ведь я, блин, наполовину немка, да и замужем уже была. А они что-то в роде: "Чё, пантуешься, да?" Забыв о вежливости и воспитанности, и даже нотки в голосе какие-то быдлячьи и гопнические появляются. ЭЙ, А ВЫ-ТО МИНУТОЙ РАНЬШЕ ЧТО, БЛЯТЬ, НЕ ПОНТОВАЛИСЬ?..

Частенько летаю самолётами, и периодически в голову приходит мысль, что, если бы свиньи умели летать, многие из нас были бы "Боингами"…

Тащусь из ближайшего супермаркета с огромным пакетом продуктов. А я вся такая маленькая, миниатюрная, компактная, хрупкая… Ну, вы знаете… Обгоняет меня молодой мужчина довольно внушительного вида и тут же даёт заднюю. "Такая очаровательная девушка - и одна?" - Вкрадчивым голосом на низких тонах поинтересовался он. "Да пришлось вот…" - Ответила я, даже сама ощутив надежду в своём голосе. "А что Вы сегодня вечером делаете?" - Спросил мой случайный попутчик. "Я-то?.. - Призадумалась я, учитывая, что и без того был уже далеко не день. - Ну… Для начала как-нибудь до дома дойду. Потом какое-то время буду педантично разгружать этот пакет… Ну, а затем, видимо, придётся отдохнуть, и я сейчас имею в виду не активный отдых". "Вы такая забавная, с Вами весело, - сделал комплимент молодой человек. - А Вы в каком доме живёте? Вам далеко ещё идти?" "Да вот уже, напротив", - ответила я. "Здорово!. Я тоже в нём живу! Нам, оказывается, совсем по пути?!" - Обрадовался элементарному совпадению парень. "Да, такое случается", - согласилась я, мысленно установив перед собой целью дверь своего подъезда. "Ну, так мы сегодня ещё встретимся?" - Очень уверенно и жизнерадостно спросил этот тип. Это была конечная!!! Я не выдержала: "Ой, Вы знаете, я-то ведь уже пять раз из магазина вот так возвращалась. Шестого мужчину за один вечер не потяну!"

Не так давно узнала, что такое автокино. Прикольная вещь, кстати). Но более интересен тот момент, когда на экране показываются заключительные титры, и во всех машинах, как по команде, происходит подъём в прямом смысле этого слова: появляются растрёпанные головы, беспокойные руки, что-то поправляющие на себе из одежды и из остатков макияжа… Блин… Придумали же в кинотеатрах "места для поцелуев"!..)) Отстой! Вот в автокино - целая автостоянка для полноценного и, по сути, группового, секса!

Вот, слышала, минет лучше делать беззубым ртом, мол, и сосётся лучше, и кусается меньше… А если после того, как выпить горячего чаю, так это ваще фигеть, потому как, вроде, мужчинам нравится ощущать свой пенис в горячей обстановке))) . И вот мне, блин, подумалось… Так что, выходит, самые охуенные минетчицы - это бабульки?!. Они зубы в стакане держат, да и чаи гонять любят…

И всё-таки мужчины, как дети: им достаточно от всего отвернуться, чтобы быть уверенными, что их не видно. Что не видно, как они ссут на газон, не особо засаженный кустами и деревьями, когда с одной стороны по трассе едет пассажирский автотранспорт, а с другой, по тротуару, прогуливаются пешеходы. Эй, мужики, могу подсказать вариант гораздо проще, не надо будет думать, в какую сторону отворачиваться - ПРОСТО ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА!

Недавно заказывала себе в ювелирной мастерской браслет на руку. Мощную "итальянку". Для моей комплекции браслет, действительно, оказался весьма фактурным, объёмным, амбициозным… Да чё изощряться в словах - просто охуенным!!! Я ждала его 2 недели! Накануне его получения я заглотила успокоительного средства, поскольку меня слишком трясло от возбуждения). А он оказался не готов… Я расстроилась. Всё-таки хорошо, что лёгкий транквилизатор приняла… (Короче, пришла я в мастерскую на следующий день… Когда красивый мальчик мне сказал, что всё готово в лучшем виде, я продемонстрировала все свои 32 зуба, и, по-моему, даже слишком явно переминалась с ноги на ногу - таковы были мои радость и нетерпение. Когда он мне его показал, я испытала нечто, отдалённо напоминавшее оргазм… У меня в мозге образовался какой-то вакуум… А сама была, как в невесомости. И тут мастер меня прямо прибил к полу своим вопросом: "Вам его надеть?.. Или как?" Не, бля, завернуть и в пакет положить!

Вечерний променад по Уссурийскому бульвару г. Хабаровска всегда радует большим и разнообразным ассортиментом новелл, которые происходят, на первый взгляд, с тобой, а вот на второй ты уже точно понимаешь, что насчёт первого взгляда серьёзно ошибалась… Но это бывает весело. В общих чертах… Мы проходили мимо одного из многочисленных летних кафе (хотя такие заведения более уместно называть барами) - я и моя подруга Эля. Мы всегда начеку, и боковое зрение у нас развито как раз для таких случаев. "Опа-опа, " - без палева шепнула я Эле, увидев, как со своих мест резко сорвались 2 парней после нашего мимо них дефиле. "Да вижу", - ответила заговорщически подруга, и мы продолжали шествовать уже в предвкушении приятного знакомства. Тем временем молодые люди нас догнали и, как о чём-то говорили в СССР, перегнали… Мы в тяжёлом недоумении смотрели им вслед, всё ещё продолжая на что-то надеяться. На чудо, наверное… Но увидели только, как один из молодых людей, совсем не стесняясь позади идущих, яростно почесал половинку своей явно отсиженной в баре задницы… Они шли быстрым шагом, и уже довольно скоро скрылись из виду. Нас, наконец, отпустило, мы поюморили на этот счёт и забыли про своих неудавшихся "кавалеров", пока… не встретили их в другом летнем кафе!.. ВОТ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, В КАКОМ РАЗНООБРАЗИИ НУЖДАЮТСЯ МУЖЧИНЫ, А ВОВСЕ НЕ В РАЗНООБРАЗИИ ЧУВСТВ, ОЩУЩЕНИЙ И СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, КАК ПРИВЫКЛИ ОНИ НАМ ПИЗДЕТЬ!

Как-то переписывалась на сайте знакомств с одним молодым человеком, так, на досуге… Без каких-либо перспектив в отношении него. А время было уже позднее, и я дала понять, что скоро собираюсь лечь спать - вот только туалет закончу… "В смысле - ремонт?" - Уточнил он. "В смысле - вечерний!" - Более конкретно уточнила я и отправила его анкету в папку с игнорами.

Совсем недавно ко мне клеился парень на автобусной остановке. Явно не моих уровня и формата. Пока я не додумалась вставить в нужное место наушники, он испробовал все самые примитивные методы съёма. Я вежливо, но иронично его отшивала, а он, блин, подкатывал с очередными бредовыми вопросами или предложенииями. Но пиком его виртуозной фантазии было приглашение поехать на такси! Вроде, всё ОК, чё те ещё надо, зажравшаяся и предвзятая особь, да?.. Ан нет, бля! Он в виде широкого жеста предоставил мне возможность внести половину платы за проезд! Так и сказал, грёбанный кавалер, что, мол, можно было бы составить друг другу неплохую компанию, скинувшись на такси!.. Я была в ахе!.. МУЖЧИНЫ, ЧТО Ж ВЫ САМИ СЕБЯ ТАК ОТКРОВЕННО ГЕНОЦИРУЕТЕ?..(((

Он написал на сайте знакомств, что сразу полюбил меня, как только увидел мои фото. Я ответила, что это не реально, и уши я, обычно, лечу у оториноларинголога. Прислал сообщение, что я ИСПОРЧЕННАЯ и ЦИНИЧНАЯ. "Бля, - как-то так сразу подумала я, даже не обидевшись. - А чё бы он заявил мне, окажись мы в постели?!."

Вот почему, когда я одна еду в лифте, меня преследует эта мысль: сейчас он сломается, в нём всё, на хрен, переклинит… А МНОЙ ДАЖЕ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ НЕКОМУ!..

Я всегда так радуюсь, когда со мной знакомится красавчик с брутальной внешностью, фактурными чертами лица, приятными, но раскрепощёнными манерами, в стильной одежде от известных брэндов… Но когда доходит дело до его семейных трусов в чебурашку, зелёный горошек или различные полевые цветы, я УЖЕ НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ОН ИХ СНИМАЛ! Просто мне уже не интересно, что там, в них - апельсины, стручок или, блять, не дай Бог, какой букет!..

Дружеский секс… Более извращённого понятия я не встречала. Интересно, как бы его определил Даль в своём "Толковом словаре живаго великарускаго языка"?.. Как это, вообще?.. "Игорёк, мне плохо, успокой меня два раза!" - "Светик, два раза не обещаю, но один раз выслушаю очень внимательно, глубоко и всесторонне".……… "А ты шалун, Игорёк, мне пришлось жаловаться тебе пять раз…" - "Свет, ну к чему эти подсчёты! Ты мне ничего не должна - мы ведь друзья!"