Это просто Вьюи блог

Люблю подсаживать подругу на няшных мальчиков: 3

Сегодня ночью самолет.Улетаю на Кипр на 12 дней.

Странно, но ощущения предстоящей поездки совсем нет да я и не ждала её особо.Не верится, что школа закончилась и больше не надо никуда бежать утром.Мне нехватает друзей, которых я видела изо дня в день 9 месяцев подряд и с которыми даже не увиделась перед отъездом.Я надеюсь они не будут много тусить без меня, а то я расстроюсь.

Весь день в сборах.Вроде бы ничего не успеваю, а с другой стороны времени навалом и я не знаю, чем себя занять.Ненавижу такое состояние.

Вчера получила вторую в жизни reply от Jedward! *_* Первый раз не была такая счастливая.Даже папа был в шоке, что они мне ответили.Хаха in your face!

Fangirl problems:

• По-любому ведь, когда уеду Jedward выставят 600k followers видео.Или устроят очередной реплай или твиткам, вообще круто.
• Я боюсь, что объявят даты Young Love тура и я не смогу с Кипра заказать билеты и в итоге вообще не успею их купить.Или что родители не согласятся ещё раз поехать в Финляндию/Эстонию/Швецию на концерт Джедов.
• Я 100% пропущу много всего в фанфике про One Direction, единственном, который читаю
• Мне будет нехватать ежедневной порции 1D.Даже не представляю как это-12 дней без наших мальчиков!

Надо написать пост, но мне что-то лень, да и мысли не складываются.Но если не напишу сейчас, то не напишу вообще.

Вот и закончился 10 класс.Это так странно, весь год прошёл как один месяц.Я даже не поняла, что произошло.Никогда так быстро время не летело.

Первое полугодие было очень сложным.Больше не по учёбе, а по домашним проблемам.Я сейчас всё чаще об этом вспоминаю и меня это уже начинает пугать…Я скучаю, очень очень.Но не могу пересилить себя и сходить хотя бы в бабушкину квартиру.

А второе полугодие -the time of my life.Я съездила на концерт своей мечты.Потом поездка во Францию со школьной программой, а послее неё всё закрутилось.Я бы так хотела ещё раз пережить эти 2 недели-французскую и русскую.Почему это невозможно?

Я не хочу, чтобы начиналось лето.Конечно, я очень устала и хочу отдохнуть, но я не представляю, что не увижу его больше 2 недель теперь.И вообще всё так странно…Почему он мне вообще нравится?!

О даа, очень содержательная запись получилась…Наверное мне всё-таки лучше пойти спать.

Хочу быть на метсе девочек на балконе *_* Счастливые :)

Вчера была ужасная ночь воспоминаний.

Мне написала подруга из лагеря, с которой мы уже давно не общались и которая даже не в моем городе живёт.А ещё она скинула песню на свою стену и все лагерные отреагировали.

Я вспомнила всю вторую смену, лучшие 3 недели за прошлое лето.Все глупости, из-за которых переживала, все весёлые моменты, которые у нас были, вспомнила своё день рождения….Я до последнего старалась сдеживаться, но в итоге расплакалась и не могла остановиться очень долго.

Я так по ним скучаю, по всему тому, что у нас было.Я им очень благодарна за все эмоции, которые они мне подарили и даже С., который мне так нравился.Хоть это было и безумно глупо, но это было и я даже в какой-то степени была счастлива.

Ещё я очень скучаю по Р.Вчера поддалась импульсу и написала ему об этом.Посмотрим, что из этого выйдет.

Так хочу их увидеть всех, но такое чувство, что мы уже никогда не соберёмся….

Orange, я скучаю.

Зейн *_*

Привет, апатия.Я не скучала.

Давно такого не было.Относительно.Ничего не хочу.Совсем.Я очень устала.И физически, и морально.Не хочу ничего делать.

Я очень хочу один ленивый день.Я ведь ещё и болею, но при этом школа, курсы, спорт.Всё как обычно.

Хочу один день никуда не ходить.Проснуться часов в 11 и чтобы дома никого не было.Приготовить себе завтрак и посмотреть мультики.Потом почитать.Потом сделать чай с лимоном и мёдом и завернувшись в одеяло смотреть какой-нибудь милый филь.Не знаю какой.Вот сегодня утром очень хотела посмотреть "Один дома 2".И мне всё равно, что близится лето и сейчас не время для рождественских фильмов.

Почему у меня такой ужасный характер?Почему я даже разговаривать нормально с некоторыми людьми не могу?Мои мысли сводят меня с ума.Можно вы отключитесь и дадите мне жить спокойно?

А может ничего из того, что у меня в голове и нет на самом деле?Я наверное сама себе всё придумала.Ну правда, ведь не бывает же так, что оп! и резко поменялось всё.Нет, бывает конечно, но не в моем случае.Надо просто воспринимать всё как остальные.Мне будет проще.Лучше усмирить то что есть, чем потом убиваться.

Почему всё так сложно?И почему я так переживаю?А я когда-нибудь буду скучать меньше?А смогу уснуть без песни в ушах?А отпустить смогу?

Безумные перепады настроения.Вот я ничего не хочу и не могу.Хочется заткнуть уши наушниками, включить "последние добавленные" и лежать с закрытыми глазами, чтобы никто не трогал.А вот уже в следущее мгновение хочется что-то делать, куда-то бежать, радоваться жизни.

Так хочется написать свои мысли, переживания, волнения сюда, какими бы глупыми они ни были, но чувство того, что кто-то из жизни может зайти и прочитать не оставляет меня.Не то чтобы я не хочу им рассказывать или что-то такое, просто первый раз в жизни мне хочется это оставить при себе и не разбрасываться теми эмоциями, которые копятся внутри.Поэтому знают только 3 человека:один из них во Франции, другому я готова рассказать всё не задумываясь, просто я чувствую себя спокойнее, если этот человек знает что-то действительно важное для меня, даже если ему всё равно и это чувство доверия не особо взаимно и Дрейман знает.Ну Дрейман это Дрейман, было бы странно если бы она не знала.А даже если бы я сама не сказала, то она бы быстро догадалась, что что-то происходит.Да, пожалуй я и дальше оставлю всё так и больше никому не скажу.Надеюсь только это пройдёт и будет не так плохо как раньше.Это сложно.Ничем хорошим это не кончится я думаю.

Слишком много эмоций, чтобы держать их в себе.С одной стороны, мне нравится, когда эмоции внутри и для тебя это что-то своё, особенное и никто больше об этом не знает.Но ведь меня не так уж много людей читает, так что считай никто и не узнает:

Опустошение.

Всё закончилось и никогда уже такого не будет.

Я слишком сентиментальная, цепляюсь за каждое хоть чуть-чуть значимое мгновение и не умею отпускать людей, не умею прощаться.Наверное, если бы меня спросили что мне тяжелее всего переживать(не касающееся вопросов жизни и смерти), я бы не задумываясь ответила "Прощание и расставание, возможно навсегда".

Французы уехали и закончилось наше маленькое французско-русское приключение.Это больше никогда не повториться и даже есть вероятность того, что мы их больше никогда не увидим.Наверное я драматизирую, но это именно то, как я сейчас ощущаю происходящее.

Мне кажется, что уехав, Данин забрала кусочек меня с собой во Францию.Как можно за неделю так привязаться к кому-либо?У меня такое впечатление, что мы знали друг друга уже очень давно-настолько легко мне было с ней.За эту неделю у нас появился свой секрет, появились "наши" песни и всякие дружеские подколы.Мне будет её очень сильно нехватать.Квартира такая пустая без неё, мне не к кому пойти поболтать, мы не можем вместе посмеяться над какими-нибудь видео итп.

А ещё мне будет очень нехватать той суматохи, которая происходила по утрам в школе, когда мы все уроки думали куда пойти, а все перемены договаривались и заказывали столики в кафе.Сегодня было так странно быть в 5 вечера на курсах, вместо того чтобы ждать французов в школе всем вместе и оборачиваться каждый раз, когда открывается дверь.Теперь по вечерам я буду forever alone дома, вместо того чтобы большой компанией быть в кафе.

А ещё я очень благодарна этому обмену за то, что он сблизил меня с некоторыми людьми, а кого-то открыл заново.

За эти 2 недели(одну во Франции и одну в России) было столько эмоций, что это просто невозможно выразить словами.Это вообще невозможно никак выразить.

Интересно, я сегодня перестану плакать?Откуда во мне столько слёз?

Я уже по всем очень скучаю.И что самое странное-я скучаю в том числе и по русским.Ведь их я тоже привыкла видеть каждый вечер.Это вечное чувство скучания по кому-то.Люди меняются, а чувство есть всегда.Это невыносимо.Почему я не умею просто отпускать людей?

Спасибо за обмен.За эти 2 недели.Я не знаю, как выражать всё, что чувствую.Но это время, проведённое вместе и правда очень много для меня значит.

У меня какие-то странные эмоции сейчас.Я совсем не понимаю, что происходит.

Весь день ругалась с мамой, в итоге час лежала в кровате и думала, что умираю.Было безумно плохо.

Она кричала на меня весь день, а всё только из-за того, что я сказала, что не хочу идти на тренировку, потому что я пропустила 4 занятия, а они учат танец для концерта и только ради меня не будут переучивать всё, что выучили пока меня не было.К тому же мне не очень понравилась та группа, все там в джинсах и кардиганчиках, стараются показать кто круче и за занятие я нисколько не устала.Я скучаю по Кате, ну почему?Почему каждый раз, когда я нахожу идеального тренера группу закрывают или тренер уезжает?!И почему моя мама не может понять, что танцую я в первую очередь не ради физ.нагрузки, а ради тех эмоций, которые я получаю от танца и что если мне не нравится, как преподаватель даёт направление, то я не могу ходить на занятия, только чтобы размяться?!Танец- это намного большее чем просто занятие спортом.

Про Францию я так и не написала и если честно не особо и хочется.Всем, кому интересно я и так расскажу и в устной форме.А писать не хочу, словами всё равно не передать тех эмоций, которые у меня остались от поездки.

Во вторник вернулась из Швеции.Было круто, я так давно не видела Катю и не общалась с ней.Не верится, что я знаю её столько лет, мы почти не общаемся и тем не менее, когда встречаемся нам весело и есть о чем поговорить.Морячок не добавляет нас в друзья на фэйсбуке, а того милого гейчика-танцора я так и не нашла.Мне так нравится, что у нас с К. всегда появляются какие-то свои фишки, которые никому не понять и которые мы вспоминаем каждый раз как встречаемся.

А ещё, гуляя по Стокгольму, было так странно думать о том, что ещё день назад по этим самым улицам гуляли Джеды и что если бы я была хоть чуть-чуть более везучая, то я бы их встретила.Эээх

Вчера встречалась с ребятками, с которыми ездили во Францию.Няняня, я люблю такие посиделки.Это мило.И о тот момент!!!!Нет, я никому, кроме Дрейман не скажу, что за момент.Но вобщем урурур.

А завтра встречка лагеря.Не смотря на то, что будет очень мало тех, кого я хочу увидеть, я все равно рада.Я их давно не видела.И эта лагерная атмосфера.Боже, как же я скучаю.Я даже иногда думаю "может съездить летом на одну смену?".Но нет, вятли я куда-то поеду.Всё уже не то, уже другие ребята.Вожатые меняются и вообще какие-то непонятки с месторасположением лагеря.Это грустно…

Вобщем я не знаю.Мне сейчас как-то безумно грустно.Надо бы пойти спать, завтра рано вставать и вообще завтра долгий день.Спасибо за внимание, если вдруг это кто-то прочитал.

Надо бы написать про поездку во Францию, но у меня мысли разбегаются, я не могу соеденить что в какой день происходило, потому что всё это было вот только что!Совсем недавно, как будто это ещё возможно туда вернуться…

Напишу всё завтра-послезавтра, когда всё оформится в просто красивые воспоминания.

А пока что минутка самобичевания: Ну как?Как можно быть такой идиоткой?У меня наверное какой-то особый подсознательный фетиш возвращаться к одним и тем же граблям!Это уже даже не мило!Нет!Нет!Нет!

Это что, правда происходит??

Неееет, я не верю!

Еще в январе, когда приехали с концерта обсуждали с подругой "ну вооот, теперь больше месяца учиться перед поездкой, это так долго".И вот оно уже сегодня!

Уже через несколько часов я буду в аэропорту, а в 5 утра уже в самолёте!И потом в Париже!Целая неделя в Париже, в сказке!Я не могу дождаться!Так безумно хочу увидеть всех корреспондентов, семью в которой буду жить, школу, в которой они учатся!Так хочу скорее оказаться в Париже, пройтись по улицам, по которым гуляла больше года назад и на которые не надеялась вернуться раньше, чем поступлю в институт.

Боже, это прекрасно.Спасибо, что у меня есть такая возможность.

Ой, ну нет, я не могу запомнить столько всякой информации.У меня мозги уже взрываются.

Мамины наставления уже стали неотъемлимым фоном.Я даже боюсь прослушать что-то важное, а не то что она повторяет в 100 раз.

Надо дописать письмо(Письмо, почему ты такое длинное?мне кажется я переписала уже 100500 страниц, а ещё все рисунки и фотографии надо оформить), отправить все открытки, собрать чемодан, заехать в школу сдать географию и забрать балетки, а ещё врачи-процедуры, а завтра английский, а во вторник ещё в магазин надо.Пфф…

А ещё меня окружают списки!Куча маленьких листочков, на которых написано, что не забыть, что докупить, что обязательно посмотреть во Франции, ну и конечно же самый быльшой список, это список сувениров и запросов на тему "что мне привезти из Парижа"…Мне кажется я на сувениры денег потрачу больше чем на всё остальное…

Я схожу с ума!Ночь вторника, наступай быстрее!