Love me. Fool me.

Совсем недавно в Литве был супер клевый фестиваль Be2gether. Всякая клевая музычка, разные люди, палатки. Так захотелось съездить, прям жуть. Жаль только, что нет такой компании, чтобы было не страшно с ними ехать, весело и надежно. Мы ведь даже в Эру сходить не можем, чтобы кто-нибудь не поссорился и не уехал куда-нибудь. А тут другая страна. Но все равно я буду мечтать, чтобы туда съездить. Всего то 4 дня на поезде до Москвы и еще немного до Литвы)

Но сначала можно съездить куда поближе. На саянское кольцо например. Тоже бы с удовольствием съездила. Жаль в этом году не получилось. Вообще даже не верится, что скоро уезжать. Я и хочу и не хочу. Поскорее бы уехать во-первых потому что я люблю сам процесс сборов и езды на поезде. И конечно там можно будет загорать, гулять, там теплее, чем у нас. И там нет такого ощущения покинутости. Тут ты вроде и не одна, но никто не хочет с тобой идти гулять и все такое. А шататься по центру одной надоело до тошноты. Но не хочется уезжать, потому что знаю, что пропущу мое любимое событие года. День рождение Киры) Любимый праздник, после своего дня рождения и нового года. Любимый, потому что столько новых впечатлений потом, потому что мы еще как минимум неделю обсуждаем все приколы и пытаемся восполнить пробелы в памяти друг у друга) Но что поделаешь. И к тому же, я совсем не знаю, сколько еще осталось ездить к бабушке. Эх…

Я представляю эту жизнь как длинный туннель. И сейчас мой путь абсолютно ничем не освящен. Где-то примерно класса с 10 вдруг стало очень темно и одиноко, потому что я поняла, что где -то в душе у меня есть пустое пространство, которое мне никогда не заполнят книги, фильмы и проч. Когда мне перестало быть комфортно одной. И когда я поняла, что нужен кто-то, для кого я буду главной, самой главной, центром мира, а не окраиной. Конечно, есть семья. Но для них я не единственная, есть Миша, и родители есть друг у друга. Друзья. Это конечно поддержка и опора в жизни. Но у всех подруг рано или поздно появится кто-то главнее, чем я. Да чего хитрить, уже появились.И если надо будет делать выбор между парнем и мной, то тут даже гадать не надо кто победит. Да и к чему эти соревнования. Разве я могу дать им то, что необходимо. И вот я то иду, то бегу по этому туннелю. Темно и страшно. Но я верю, что впереди уже стоит мой человек и в руках у него большая лампа. И дальше мы пойдем вперед вместе и будет светло и тепло. Может быть не до конца пути, но какое то время точно. Вместе. Держась за руки.

А пока я все еще бегу, постоянно на что-то натыкаюсь и мне очень одиноко и страшно. И когда совсем тяжело, то я просто без сил падаю на землю и плачу. Просто мне страшно, ведь я так давно бегу, уже 4 года, а он все не появляется. А вдруг это только начало. И мне еще бежать и бежать. А вдруг его вообще нет, этого человека. И я так и буду бежать одна. Кажется, что больше нет сил бежать, ждать, верить. Ведь никто мне не может дать каких-либо гарантий. А эта слепая вера….если все в пустую, то зачем тогда вообще существовать. И тем более беречь свое здоровье. Наверное, по-этому я совершаю иногда такие глупые вещи.

Мое 18-тое день рождение было самым-самым клевым. До сих пор вспоминаю. Мне не подарили ни одного ненужного подарка, все только то, что я хочу. Но как ни странно, самый лучший подарок для меня сделала человек, которого я знала всего каких то несколько часов. Он просто сидел рядом со мной, обнимал и держал за руку, говорил, что у меня самые замечательные щеки и что от меня очень вкусно пахнет. И самое главное, просто слушал все мои пьяные бредни: про Сашу(вот взяла и выложила все первому встречному), про мою нелюбовь к шарфам(ага, заговор шарфов против моей шеи), про то, как меня кинули друзья, еще все время повторяла, что он просто пьяный, иначе бы со мной не сидел, а он лишь смеялся над моим заплетающимся языком. И задавал вопросы про все на свете. И я реально чувствовала, что мной кто-то интересуется, что это не просто тупой развод. И конечно поцелуй. Не помню ничего: сколько это длилось, что было вокруг. Но помню, что было чертовски приятно.

Если бы я еще хоть раз встретила этого необыкновенного человека, то просто сказала бы спасибо за самый лучший подарок, за самое лучшее воспоминание.

Ну что же, начнем.

Вспоминается, как в детстве я покупала красивую тетрадь или блокнот и начинала вести дневник. Писала аккуратно и ровно. А потом уже как попало, ночью под одеялом, размытые слезами чернила, следы боли и детских разочарований. Со второго класса у меня накопилось 4 дневника. Еще был один общий с Кирой. Потом настала пора электронных дневников. Этот будет третьим. Есть у меня на ли.ру дневник, но я знаю, что его читают подружки и я жду, что они как то прокомментируют записи, но чаще девочки отмалчиваются и не понятно, что они думают обо всем. По этому не хочу там писать. Есть на тейсти. Раньше я его любила, а потом со злости удали. И теперь там уже все по - другому. Там сидят какие то злые люди, которые стараются показать какие они остроумные и охуенные, оставляют едкие комментарии и стараются показать всем, как им похуй на общественное мнение. Хотя это отнюдь не так. А этот дневник будет только для меня. Как тот, что когда то лежал у меня под подушкой. Здесь будут мои мысли, постараюсь быть предельно честна хотя бы с собой. Про все, что нравится и не нравится, картинки, желания, мечты, фантазии, сны. И никаких дурацких комментариев, никакого мнения. Потому что я слишком зависима от других. Но я как-нибудь этому посвящу отдельный пост.

И кстати! Только одно правило. Ничего не удалять. Какими бы глупыми мысли не казались. Ну вот теперь наверное и все.