@foolme
FOOLME
OFFLINE

Love me. Fool me.

Дата регистрации: 29 июня 2010 года

Персональный блог FOOLME — Love me. Fool me.

Совсем недавно в Литве был супер клевый фестиваль Be2gether. Всякая клевая музычка, разные люди, палатки. Так захотелось съездить, прям жуть. Жаль только, что нет такой компании, чтобы было не страшно с ними ехать, весело и надежно. Мы ведь даже в Эру сходить не можем, чтобы кто-нибудь не поссорился и не уехал куда-нибудь. А тут другая страна. Но все равно я буду мечтать, чтобы туда съездить. Всего то 4 дня на поезде до Москвы и еще немного до Литвы)

Но сначала можно съездить куда поближе. На саянское кольцо например. Тоже бы с удовольствием съездила. Жаль в этом году не получилось. Вообще даже не верится, что скоро уезжать. Я и хочу и не хочу. Поскорее бы уехать во-первых потому что я люблю сам процесс сборов и езды на поезде. И конечно там можно будет загорать, гулять, там теплее, чем у нас. И там нет такого ощущения покинутости. Тут ты вроде и не одна, но никто не хочет с тобой идти гулять и все такое. А шататься по центру одной надоело до тошноты. Но не хочется уезжать, потому что знаю, что пропущу мое любимое событие года. День рождение Киры) Любимый праздник, после своего дня рождения и нового года. Любимый, потому что столько новых впечатлений потом, потому что мы еще как минимум неделю обсуждаем все приколы и пытаемся восполнить пробелы в памяти друг у друга) Но что поделаешь. И к тому же, я совсем не знаю, сколько еще осталось ездить к бабушке. Эх…

Я представляю эту жизнь как длинный туннель. И сейчас мой путь абсолютно ничем не освящен. Где-то примерно класса с 10 вдруг стало очень темно и одиноко, потому что я поняла, что где -то в душе у меня есть пустое пространство, которое мне никогда не заполнят книги, фильмы и проч. Когда мне перестало быть комфортно одной. И когда я поняла, что нужен кто-то, для кого я буду главной, самой главной, центром мира, а не окраиной. Конечно, есть семья. Но для них я не единственная, есть Миша, и родители есть друг у друга. Друзья. Это конечно поддержка и опора в жизни. Но у всех подруг рано или поздно появится кто-то главнее, чем я. Да чего хитрить, уже появились.И если надо будет делать выбор между парнем и мной, то тут даже гадать не надо кто победит. Да и к чему эти соревнования. Разве я могу дать им то, что необходимо. И вот я то иду, то бегу по этому туннелю. Темно и страшно. Но я верю, что впереди уже стоит мой человек и в руках у него большая лампа. И дальше мы пойдем вперед вместе и будет светло и тепло. Может быть не до конца пути, но какое то время точно. Вместе. Держась за руки.

А пока я все еще бегу, постоянно на что-то натыкаюсь и мне очень одиноко и страшно. И когда совсем тяжело, то я просто без сил падаю на землю и плачу. Просто мне страшно, ведь я так давно бегу, уже 4 года, а он все не появляется. А вдруг это только начало. И мне еще бежать и бежать. А вдруг его вообще нет, этого человека. И я так и буду бежать одна. Кажется, что больше нет сил бежать, ждать, верить. Ведь никто мне не может дать каких-либо гарантий. А эта слепая вера….если все в пустую, то зачем тогда вообще существовать. И тем более беречь свое здоровье. Наверное, по-этому я совершаю иногда такие глупые вещи.

Мое 18-тое день рождение было самым-самым клевым. До сих пор вспоминаю. Мне не подарили ни одного ненужного подарка, все только то, что я хочу. Но как ни странно, самый лучший подарок для меня сделала человек, которого я знала всего каких то несколько часов. Он просто сидел рядом со мной, обнимал и держал за руку, говорил, что у меня самые замечательные щеки и что от меня очень вкусно пахнет. И самое главное, просто слушал все мои пьяные бредни: про Сашу(вот взяла и выложила все первому встречному), про мою нелюбовь к шарфам(ага, заговор шарфов против моей шеи), про то, как меня кинули друзья, еще все время повторяла, что он просто пьяный, иначе бы со мной не сидел, а он лишь смеялся над моим заплетающимся языком. И задавал вопросы про все на свете. И я реально чувствовала, что мной кто-то интересуется, что это не просто тупой развод. И конечно поцелуй. Не помню ничего: сколько это длилось, что было вокруг. Но помню, что было чертовски приятно.

Если бы я еще хоть раз встретила этого необыкновенного человека, то просто сказала бы спасибо за самый лучший подарок, за самое лучшее воспоминание.

Ну что же, начнем.

Вспоминается, как в детстве я покупала красивую тетрадь или блокнот и начинала вести дневник. Писала аккуратно и ровно. А потом уже как попало, ночью под одеялом, размытые слезами чернила, следы боли и детских разочарований. Со второго класса у меня накопилось 4 дневника. Еще был один общий с Кирой. Потом настала пора электронных дневников. Этот будет третьим. Есть у меня на ли.ру дневник, но я знаю, что его читают подружки и я жду, что они как то прокомментируют записи, но чаще девочки отмалчиваются и не понятно, что они думают обо всем. По этому не хочу там писать. Есть на тейсти. Раньше я его любила, а потом со злости удали. И теперь там уже все по - другому. Там сидят какие то злые люди, которые стараются показать какие они остроумные и охуенные, оставляют едкие комментарии и стараются показать всем, как им похуй на общественное мнение. Хотя это отнюдь не так. А этот дневник будет только для меня. Как тот, что когда то лежал у меня под подушкой. Здесь будут мои мысли, постараюсь быть предельно честна хотя бы с собой. Про все, что нравится и не нравится, картинки, желания, мечты, фантазии, сны. И никаких дурацких комментариев, никакого мнения. Потому что я слишком зависима от других. Но я как-нибудь этому посвящу отдельный пост.

И кстати! Только одно правило. Ничего не удалять. Какими бы глупыми мысли не казались. Ну вот теперь наверное и все.

FOOLME

Самые популярные посты

21

Как часто мы встречаем красивых людей. По всюду. На улице, в кафе, универе. Но особое место - автобус. Не спорю, случается на 100 поездок...

20

Чтобы ни говорили, а разбитую чашку можно склеить, восстановить, собрать по кусочкам. Да, она больше не будет такой красивой, но зная, ка...

19

Чем больнее сейчас, тем слаще будет счастье. Только вот когда?

19

Месяц. Так странно, что прошел уже месяц. Что я его пережила. Месяц. Такой длинный, как будто, не 30 дней, а 350. Такой печальный. Такой ...

19

Несколько выводов, вынесенных из путешествия 1. Ж...

18

Какая же я слабая! Еще минут 10 и я сорвусь. Срочно идти спать или делать что-то еще. Ну конечно тебе надо быть он-лайн. Словно в издевку...