Love me. Fool me.

Не по себе, когда ты он-лайн. Ощущение, что ты вот-вот и удалишь меня. Опять и снова. В 3 раз, наверное. И мне как бы все равно, а самооценке то нет. Просто надоело быть дурой

Ну вот (Ощущение такое странное. Как будто все внутри оборвалось, как будто я скисла, съежилась. Было какое-то воодушевление, а теперь пропало, улетучилось. Очень хочу пойти в субботу в Эру, но черт! Не с кем! А такая хорошая тема: дружба, музыка наверное офигенская и самое главное без костюмов там. + еще у меня есть один интерес в Эре, но об этом пока не слова.

А еще днем я была почти счастлива. В последнее время судьба любит мне такие подлянки кидать. Только я подумаю, что все хорошо, а на следущий день как кирпичом по голове. Последний срыв был особенно тяжелым. Сначала ступор: в институте, в автобусе. Мысли разбегались, я не могла сфокусироваться на чем-то одном. А дома истерика. Хорошо, что квартира пуста была, иначе в психушку бы сдали. Даже вспоминать противно.

И вот опять. Даже не могу представить, что буду в субботу сидеть дома, учить что-то или просто бездельничать. Это так тяжело. Я устала от самой себя, мне нужна компания. Но компания увы отказывается со мной идти. Все уже отгуляли свое, а на меня как будто наваждление нашло. Может одной идти? Хотя это так убого и жалко.Ведь я совершенно не умею сходиться с людьми, и я исключаю такую ситуацию, что я приду и сразу затусую с кем-то.

Вообще все процессы проходят во мне слишком медленно: физиологические, нравственные, мысленные, духовные. Черт, как же жить такому тормозу то! Но так не хватает впечатлений. Грустно и обидно, даже дневник не помогает. Думала напишу и станет легче. Но по-моему ни легче, ни лучше не станет. Еще лет 50 осталось мучиться. Печаль….

Я люблю смотреть сериалы. Даже очень-очень люблю. И я не смотрю бразильско-мексиканско-русское мыльное мыло. Только английские и американские сериалы. Если верить одному сайту, то я убила уже 392 часа на это. Наверное, печально. Но, черт возьми, там такая искренняя дружба, такая любовь. И это не может не цеплять. Как раз то, чего мне так не хватает

Вернуться в прошлое. Ровно на год назад, на 365 дней. Был опять не в своем уме, говорить глупости, быть счастливой. Повторить все заново, ничего не меняя не на секунду.

Жаль, что никто не понимает, но это действительно перевернуло меня в эмоциональном плане. Наконец-то, на какое-то время я выключила голову и дала сердцу свободы. Но дверь закрылась так же резко, как открылась, дав ощутимый пинок под зад.

ET SI MALE NUNC, NON OLIM SIC ERIT - И если сейчас плохо, когда-нибудь станет иначе (лат.).

Возможность прийти и поныть о своей нелегкой судьбе-вот одна из самых притягательных сторон отношений. Любых. Дружеских, любовных, семейных. Хочу очень

К сожалению жизнь отличается от всех этих сопливых, но таких согревающих душу песен/фильмов/книг. Там, когда герою плохо, он садится и плачет, но кто-то приходит, поддерживает и все бамс…меняется как в сказке. Враги наказаны и нервно курят в стороне, главные герои целуются под теплым дождем, а потом все танцуют и поют, пока не кончатся субтитры. А в жизни…сел, поплакал, а потом будь добр, сам ищи в себе силы, чтобы встать и идти дальше. А не можешь… ну это мало кого по-настоящему волнует.

С трудом укладывается в голове, но сегодня мое день рождение. А с трудом, потому что из всех близких меня поздравили родители, брат, Маша лично (за что ей огромное спасибо) и Марина в контакте. Моя милая группа напрочь забыла обо мне, а друзья..хм. Наверное, я такой ужасный друг, что не достоена даже жалкой СМС. Обидно очень

Когда в детстве меня мама оставляла одну и уходила скажем в магазин, то я ждала ее на подоконники. А напротив нашего дома была огромная башня или что-то такое. И чтобы мне было не страшно, я представляла, что маме надо подняться на самый верх а потом спуститься. Почему то мне это помогало. Только теперь я больше не жду у окна. Теперь не страшно быть одной дома, страшно быть одной в мире.

Когда я была в Сочи, ко мне пришла интересная мысль. Про Татьяну Ларину. Героиня, заслуживающая сочувствия. Когда я в 9 классе читала "Евгения Онегина", то особо не задумывалась о ней. Но на самом деле это так печально. Жила она в глущи, в своем мире, мечтала о любви, читала книги и ждала любимого. И вот пришла она, любовь. Но какая? Безответная, такая несчастная, нечестная. Разве справедливо, что все так получилось.

В общем, меня эта мысль очень впечатлила и дала пищу для размышлений. Хотя даже странно, когда что-то вот так осеняет. Вдруг бамс и все.

Идешь ты спокойно по улице, переходишь дорогу на зеленый, в положенном месте, но(!) какой-то мудак едет на тебя без зазрения совести и останавливаться не собирается. А потом еще и называет дурой и пьяной. Ну пиздец же как приятно! А вечер был таким хорошим.

Я люблю Кирона:*

Сегодня, впервые за 2 года, съездила на дачу. И если честно, то не понимаю, почему раньше не ездила. там здорово, больше нет кучи грядок-тяпок, травка, солнышко, удобное кресло и книжка. Очень здорово, намного лучше, чем сидеть выходные в этом городе. Городе обмана, лжи, сплетен и разбитых сердец. Пусть и таком родном.

Было бы странно, если бы я вдруг все рассказала родителям. Просто непривычно откровеничать, ведь я уже привыкла сама справляться с эмоциями. И 18 лет их как-то не особо волновало мое душевное состояние, точнее они никак не проявляли заинтересованность. Никаких разговорах по душам, обниманий и утешений. И теперь уже слишком поздно что-то менять. Хотя мне конечно печально, что у меня нет такой крепкой связи с родителями. Какую бы я хотела со своими детьми.

И абзац ругани и негодования.

Ненавижу 7 июля, ебаный день, идиотский праздник! Это же офигеть как весело обливать людей! И ебанутые дети тупых родителей, которые не научили своих уродов ни чему. Блять, как меня это злит!