Love me. Fool me.

Месяц. Так странно, что прошел уже месяц. Что я его пережила. Месяц. Такой длинный, как будто, не 30 дней, а 350. Такой печальный. Такой на половину февральный.

Господи, ну до чего иронично, смешно и щемяще грустно одновременно. 11 ноября- четверг. 17 февраля - четверг. Начало-конец. Черный четверг. Да плюс еще и февраль! Который играет в моей жизни поистине трагическую роль. Сколько говна со мной случалось в феврале, даже вспоминая, передергивает. И вроде после февраля наступает новый месяц и весенний сезон. И все должно измениться, полегчать. Только шлейф тянется до самого мая. А то и дольше. Невыносимая весна. Черный четверг. Вчера кстати тоже был. Который меня просто ошарашил. И что-то рвалось из горло, крик отчаяния. Осознание конца чего-то до боли привычного, знакомого, любимого. Ощущение потери. И того, что уже никогда не вернется. Все это пришло, спустя эти 3 недели. Просто нужен был катализатор. Спасибо, папа, что исполнил эту роль, превосходно, как всегда.

Вспомнились все мечты, что уже не осуществим мы с тобой. И больше нет нас. Every me and every you. Хотя были ли? Но к чему риторические вопросы. Нет ответа и не надо.

Чем больнее сейчас, тем слаще будет счастье. Только вот когда?

Чтобы ни говорили, а разбитую чашку можно склеить, восстановить, собрать по кусочкам. Да, она больше не будет такой красивой, но зная, какого это, видеть осколки, чувствовать потерю, ты будешь беречь эту кружку еще тщательнее, аккуратнее, осторожнее. А почему этот принцип нельзя применить к отношениям? К нашим с тобой отношениям? Давай попытаемся, пожалуйста.

Ничего не чувствую особого, вспоминая некоторые события того дня. Как будто не со мной. Но вспомнив, как мы пошли на остановку и он взял меня за руку, слеза покатилась по щеке(

Знаешь, мы в любом случае в выигрыше. Либо это шанс практически безболезненно расстаться сейчас. Ну ведь это не так больно, как скажем после года отношений. Ну пара месяцев для меня, с моим восприятием боли, пара часов для тебя, чтобы дойти до своего компьютера и загрузить ВОВ. Либо если так надо, то судьба сведет нас вместе. Может завтра. Через месяц. 27 февраля. В июне. В 2012. Да кто знает.

Как часто мы встречаем красивых людей. По всюду. На улице, в кафе, универе. Но особое место - автобус. Не спорю, случается на 100 поездок одна, когда ты видишь особого человека. Симпатичный, но ты знаешь, что вы никогда не познакомитесь. Либо он не один, либо не обращает на тебя внимание, либо просто тупо не подойдет, так и будете переглядываться-перемигиваться всю дорогу. И после таких поездок бывает мучительно больно и обидно, что не получилось, не сраслось, не вышло. И вот методом проб и ошибок нашла я 100% метод. Я называю его "автобусный тест". Когда видишь красивого и недоступного парня, надо сразу искать у него недостатки. Снача я смотрю на руки. Многие парни носят кольца на пальцах. Лично я считаю, что нет ничего ужаснее, исключении разве что обручальное кольцо. Если у него нет кольца, смотрю на обувь. Это тоже довольно занимательно. Либо она грязная, либо неподходящая. Ну уж если эти два пункта не выполнены, остается молча кусать губы от досады. Хотя чаще всего мне везло. Но помню один случай. Парень был такой идеальный, я пришла домой и рассплакалась от своего бессилия. Это было 11 ноября. В тот же день, когда я встретила его. Паршивый был день.

Кино же разное бывает. Было хорошее, когда ты весь такой в слезах на кровати и тут вдруг СМС от него. А сейчас плохое кино. Когда ты весь такой в слезах. В слезах. В слезах. И ничего. А потом просто встаешь и идешь дальше.

Какая же я слабая! Еще минут 10 и я сорвусь. Срочно идти спать или делать что-то еще. Ну конечно тебе надо быть он-лайн. Словно в издевку надо мной. Хорошо было сегодня в кино. Сидишь, смотришь фильм, переживаешь, но знаешь, что в конце все будет хорошо, с веселой музыкой и закатом. А тут блять не знаешь, что будет завтра, через час, через минуту. От этого вся в ожидании. Каждой клеточкой тела я жду. Это кажется, что я смотрю или читаю, или слушаю. На самом деле я жду. А утром встаю и опять жду. Либо давай уже пиши, либо не жди!

В последнее время стала бояться своей комнаты по вечерам. Захожу в нее, и сразу настроение падает. На столе мерцает экран. С надеждой подходя к нему, вглядываюсь в монитор. Нет, опять не написал. Опять или снова. Уже не могу понять, не могу разобрать. И еще в комнате темно, потому что лампочка так и не работает, настольная лампа создает полумрак. Это все было бы уютно, если бы не ты. Ведь я опять ищу причин остаться у компа. А вдруг напишешь. вдруг..вдруг. И так ночи до 2. А если пишет кто-то другой, то этот звук хуже электрического тока. Мысли плавно текут в твоем направление. Они всегда возвращаются в твоем направлении. Как сейчас, например. Начала то я про комнату. Теперь все, каждая часть жизни связана с тобой. Надо по-маленьку разрезать эти узы.

Две недели. Надо. Просто пережить. Я уже не даю таких непосильных обещаний, как:

1.Не думать о нем

2.Не заходить по 100 раз в контакт и в скайп

3. Не плакать

Делай что хочешь, делать как хочешь. Только одно НО. Не пиши. Ни к чему это. Ну да, это отсрочка, на день, на два максимум. А потом ведь по все по старому пойдет. Так что лучше вылечить эту болезнь на ранних стадиях. Не будем запускать. Потерпеть чуть-чуть, еще денечка 2-3, а там легче пойдет. Как раз экзамен, потом середина, потом еще чуть-чуть, английский, и вот оно, 31 января. Представь, через 2 недели ты будешь собирать чемоданы, покупать еду, журналы, книги, планировать поездку, потом поезд, самолет, море. Пускай будут мысли, только мысли, пускай будут слезы. Только держи руки в поле моей видимости. Пойми, так надо. Не знаю почему, я не могу тебе объяснить, просто так надо. И еще надо вставать, иногда учить, иногда улыбаться, иногда что-то делать. Потерпи. Две недели. А там не будет компьютера со скайпом, не будет телефона. И ты не будешь ждать всех этих сигналов-звоночков, означающих, что он вспомнил про тебя. И вот спустя месяц ты приедешь. И будет легко, и ты уже с улыбкой будешь его вспоминать. Месяц не общавшись, уже не будет так тянуть. Просто две недели. Знаю, что трудно, знаю, что даже две минуты бывают невыносимо трудными, знаю, как все колет, тянет, сжимает, боль невыносимая. Не такая, как у зубного, как когда ударяешься об мебель. Иная. Но сцепи зубы, бывало намного хуже. И мы же выдержали с тобой все-все-все. И сейчас выдержим. Да все будет. Просто подожди. Две недели.

Два месяца. Я так хочу, чтобы вас не было. Хочу убрать это из своей головы, из памяти. Да, в конечном итоге, все будет хорошо, как было с Сашей и с другими. Пройдет сколько то времени, все будет ок. Но сейчас мне тесно, душно, и я не могу найти места от волнения и своеобразного ожидания. Я ведь так и знала, что в конечном итоге больно будет мне. Страдать буду я. И слезы лить я буду. Ненавижу эти ощущения. Да и вообще ничего не понятно. Что случилось, в чем проблема? Такое резкое обрывание общения. Как так можно надо мной издеваться? И опять все не в радость. Хожу по кругу, хожу кругами.

А на душе стало неожиданно легко, ибо я подумала "Да пусть идет лесом, ну что я разве себе другого не найду. И вообще, видимо не твой человек. Вот и все. Выше нос, заяц*"

ААААААА!!!!Зачет уже завтра. Завтра. Я готовлюсь уже день 5. Ну формально конечно. По факту, если сложить все часы, то день-два. Но я не знаю НИ ЧЕРТА!!! Мне одновременно дико страшно и уже все равно. СДам/не сдам, пересдача/зачет. Мне просто хочется уже этот груз с души снять. Не могу учить больше, не могу не учить, потому что страшно. Аж ноги холодные. Лишь бы сдать, лишь бы сдать!!!!!