Love me. Fool me.

Стоит тебе снять лифчик, и он уже не пишет "С добрым утром" и "Спокойной ночи, зайка". Что, блять, за суровая правда взрослой жизни!

На второй день Нового Года мне уже все заебали могзги окончательно. Ну год Кролика милая, что ты хотела?

Ну что же, хочу подвести итоги так сказать. Итоги своей маленькой планеты, своего государства. Сказать торжественную речь, как дядя Медведев) так меня что-то понесло.

В общем и целом год был хорош. Никаких суперглобальных огорчений, никаких разводов, разломов, смертей. Ну а без мелких проблем разве было бы так весело? Не думаю, но о них позднее. Ну во-первых, что самое главное для меня, это шуры-муры. В этом году целых две(!), для сравнения в том году только один шур-мур. Прям 1 января-Лобанов. Но слава Богу, эту страницу я перевернула окончательно. Никаких суперпозитивных эмоций он мне не принес, скорее наоборот, слезы, стрессы и проч. Еще и не пришел на встречу со мной(официальное первое динамо, гип-гип, ура!). Но спустя какое-то время я вижу, что это был подарок судьбы. То что он не пришел. Что-то меня спасло от глупостей. Спасибо за это. Второй мой шур-мур - Саша. Вот с этим я пока не разобралась. Толи перелистывать, толи задержаться подольше. В-общем, пока в режиме ожидания. Но и за это спасибо. Это было приятно, плюс опыт)

Учеба. Второй курс был закончен хорошо. Да, не перевели. Пока. Но я верю еще чуть-чуть. Надеюсь, зайка принесет мне хорошую зачетку.

Всякие открытия. Группа-Alai Oli. Чудестная группа, позитивный текст, приятная музыка, регги мне нравится.

Фильм-Мулен Руж, Дом солнца. Что-то еще наверняка, но я не помню.

Книги-Доводы рассудка, Три товарища, Не верю.Не надеюсь.Люблю.

ну и о плохом. Да, были стрессы, были слезы, были ступоры, депрессии, срывы, ссоры, обиды. Но к черту все это! Я даже уже не помню(почти) что-кого-почему.

Плюс я еще поездила на машине по России-матушки. Это из хорошего. И да, моя мечта сбылась-IPod. Теперь я счастливая владелица зеленого чуда, который поднимает мне настроение в автобусе

Спасибо-спасибо-спасибо Мой Тигровый 2010. И здравствуй пушистый-милашно-котовый 2011. Я знаю, что все будет хорошо. Мягко. Семейно. Любовь тоже будет. Спасибо за друзей, спасибо за семью. Я просто знаю. У меня все будет хорошо. У вас все будет хорошо.

P.S. А те кто меня не любил, обижал-идите к черту. Да ладно, у вас все тоже будет почти хорошо. Почти, потому что без меня)

Вроде уже не ребенок, но блин хуже дитя малого. Включить в час ночи песню You can't touch this, потрясти как следует задницей перед окном-ну что может быть лучше? Теперь еще и есть охото) Сама от своей дурости охреневаю. И да, надеюсь в соседнем доме уже все спят. Иначе кто-то поржал от души) Да ладно, я бы сама поржала.

Ммм, еще кстати. Меня оказывается просто магнитом тянет к трагедиям и страданиям. Ну серьезно. Мальчик пишет всякие милашности, типа Котик, с добрым утром, а мне хочется проблеваться от такой приторности порой. Больная на всю голову, видимо. Охуительно

Мне вчера сделали ну просто потрясный комплимент! Сказали, что я могу прыгать от нашей группы перед философом, чтобы он зачет поставил. Ну, то есть, это значит, что у меня есть грудь! Это реально так классно, и настроение поднимает)

Так-так. Новый день. Отчасти стало легче. Но конечно не очень. Еще что-то болит, временами накатывает грусть и что-то еще, даже описать не могу. Чтобы не слышать мыслей, делаю музыку громче. Иногда помогает. Мне конечно надоело самой размазывать сопли-вопли по дневнику, но просто необходимо, чтобы эмоции куда-то выходили. Иначе случится катастрофа. Например опять на НГ. Буду плакать, опять по Саше. Только по другому. Забавная игра получается, кстати. Найди себе Сашу и пострадай. Жизнь так любит меня веселить.

А ведь ненавидить-действительно так просто! Вот я тебя например ненавижу. Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У. Просто потому что ты не пишешь. И ты причиняешь этим мне такую боль, какую не причинял мне никто. Ах, да, никто кроме Саши. Забавное совпадение, не правда ли? Или очередная ирония судьбы. Судьбу я кстати тоже ненавижу. Как она могда так со мной обойтись? Я как будто опять попала в кошмар, бегу и не могу найти выход из лабиринта. Сил почти не осталось, рядом никого нет, да мне и не надо. ТОлько бы ты был рядом, только бы написал. И в душе что-то сжимается, когда я думаю о том, что 12 декабря может стать последним днем, когда мы общались. Это приводит меня в отчаяние. Так страшно, я так этого не хочу, потому что ты мне нужен. Действительно нужен. Такой большой, приставучий, глупый. Но заинтересованный мной. Был. Хотя я не хочу ставить прошедшее время. Боже, пожалуйста, только не прошедшее время. Вот о чем я теперь молюсь. И мне уже все равно на учебу, на автобусы, на холод, на всех остальных, на себя. И вроде вот ты, на расстояние скайпа. Открыть, написать и съежится в этой на миг ледяной комнате. Но я знаю, что последует. Минутное(параминутное) ожидание, односложный ответ, типа: норм. А потом новая волна боли и отчаяния. Потому что такие вот односложные ответы ранят сильнее, чем нож, пистолет, игла. Мне бы хотелось выплеснуть всю боль, поэтому я плачу, даже уже не плачу, потому что нет слез. Просто скулю, как побитый щенок, просто тихо повизгиваю. Но от этого не легче, не легче, черт возьми! Единственное, что бы помогло сейчас, это если бы меня вывернули на изнанку, удалили бы все воспоминия о тебе, все мысли, а потом зашили обратно. И еще я очень злюсь, что вообще с тобой познакомилась, что парюсь из-за тебя, злюсь на Марину, за то, что свела нас в этот проклятый четверг. Ненавижу. Все, что может вернуть меня к жизни - сообщение от тебя, этот звук, что мне кто-то написал. Ну и конечно время. Только его еще надо как-то пережить. Ах, еще бы машину времени. Вообщем, все три варианта просто "идеальны". Хорошо, будем жить этапами.

Задача номер 1: пережить этот вечер, пережить эту ночь.

Есть у меня одно дурацкое, мягко говоря, качество. Я могу тяготиться каким-либо общением, если оно черезмерно, отталкивать людей своим холодным отношением и односложными ответами. А парни, как я понимаю, такое не сильно любят. И вот когда, он уже забивает на меня, во мне что-то щелкает. И вот теперь уже моя очередь мучится и терзать себя, плакать и впадать в депрессии. Неужели, мне так по кайфу драмы(люблю это слово) ? Ну и дура.

Но все равно, не могу я спокойно видеть, что он он-лайн, а мне не пишет. Как говорится, люблю и ненавижу, козлина!

Ну вот и все. Влипла я походу по самое не хочу. Началась какая-то Сашезависимость. Опять черт возьми это имя! Не могу сосредоточиться на учебе, не могу думать ни о чем и ни о ком, кроме него. Злюсь и впадаю в депрессию, когда он не пишет. Ну за что, блять, мне опять такое! Сначала все было так по приколу, мне казалось, что я могу выйти из игры в любой момент. А теперь все, залипла моя хорошая. Сиди, мучайся и не рыпайся, киса. Что же делать то??? Мысли разбегаются в разные стороны.

А вчера и правда стало лучше. Кира приехала, еще и сюрприз устроила. Просто кайф. Но сегодня уже сегодня, я не смогла заставить себя пойти в универ, потому что не соображаю вообще. Все, если до завтра не напишет, то начинаю бороться с собой насильно. Не хватало еще глупостей наделать перед сессией.

Кстати, еще два признака моей зависимости. Опять пишу дневник. Опять сердце замирает, когда просматриваю список друзей он-лайн. ПРямо непередоваемое гребанное ощущение!

Кто там на небе ну просто не может смотреть, когда я счастлива. Все, я уже поняла, что по-моему не будет никогда. Может хватит?

Мне сейчас так нужен кто-нибудь. Мне нужно плечо, чтобы поплакать от души. Почему все всегда получается не так, как хочется, как мечтается? И кажется, что только у меня такая запарка. И так происходит изо дня в день, из года в год. И больнее всего делают те, к кому привязываешься душой. Хочу вырвать боль из своего сердца, вздохнуть свободно. Хоть на минутку… пожалуйстапожалуйстапожалуйста…………..

Ожидание. Как же я это не люблю! Больше нет сил. Хочу увидеть тебя. И больше не могу ждать каждый вечер до 10 часов, пока ты опять появишься онлайн. А потом наступает ощущение страха. Вот ты, онлайн, а вдруг не напишешь? Что тогда?

И только когда я вижу заветную цифру 1 рядом со строчкой Новое сообщение, то в душе наступает покой. И нет никакого волнения больше. Не так как раньше. С тобой спокойно и легко. Может потому что я знаю, что всегда смогу уйти. Что это не только в моих интересах. И ведь всего 4 день пошел, а я так привыкла уже. Жду, жду, жду…

Для меня странной мыслью является то, что со мной кто-то общается. Сам. И я не чувствую, будто навязываюсь, напрашиваюсь на общение.

Получилось как-то путанно. Так же как сейчас бегут мои мысли. Как стучит сердце. Отстукивая каждую минуту моего ожидания.

Почему воспоминания так быстротечны? Время убегает, картинки меркнут. Помнится, два дня спустя при воспоминание об этом, сводило живот и хотелось танцевать и плакать одновременно. Спустя 1,5 года уже нет того сладкого ощущения, только это просто момент из жизни, только с привкусом горечи. И все равно, я храню это, как самый ценный брилиант, достаю иногда на свет, стираю пыль, любуюсь и убираю в коробку до следущего раза. Следущего раза, когда станет чуть грустно и обыденно. Ведь это был самый лучший праздник, лучше Нового года и Дня рождения.

Поскорее бы все вновь повторить.