твоя жизнь - дерьмо

искоренить из себя чувство радости, при чём действительно радости, не преукрашенной ничем - это по-настоящему ужасно. я не могу улыбаться утру, дню, вечеру, встречам, сообщениям, ничему. я лучше исколю себя иголками, чем буду улыбаться напрасно.

я такая умная, да.

писать в блог - это, конечно, самое великое, что я смогла бы сделать. с другой стороны, кому мне всё это рассказывать? кому мне рассказать то, о чём я молчу? кому мне полить соплями в плечо? некому. потому что я одинока.

до старости я буду одна наедине со своими мыслями. люди лгут. людей к себе не подпускай.

помнишь время, когда убивали холодным оружием? теперь иное время. теперь убивают похуизмом.

я всегда притворяюсь, что мне похуй. я не понимаю, как люди делают это. как они забивают, забывают, покурят и зайдут в комнату как будто ничего и не было. я не могу так. я обязательно буду думать перед сном о всех словах, которые кольнули мне прямо в левую часть груди.

ненавижу себя.

ненавижу себя за лень, за глупые вопросы и за то, что слишком быстро привязываюсь к людям, которым на меня наплевать. ненавижу своё имя, своё лицо, своё тело, характер: заурядная, глупая, сумасбродная. ненавижу себя за неадекватность. ненавижу жить в этом теле. ненавижу что-нибудь делать хорошее для себя, потому что всё зря. вся одежда смотрится ужасно на мне. как бы я себя не меняла внешне, всё равно комок внутри останется. колкий, пылкий и какой-то полуумерший.

меня ненавидят все. ненавидят меня за то, что я говорю говорю говорю, как дура. всегда много и не в попад. меня ненавидит собственная мать. она готова предать меня или же продать на органы при любом удобном моменте. ещё и ты, знаешь, не нужно делать так.

моё существование бесполезно. сотрите меня бэкспэйсом, дэлитом, ластиком, потому что я такое маленькое чёрное пятно на белом холсте жизни.

нежностные сообщения каждый вечер, писанина в блог, тёплая вода, чёрный кофе. опять ночь бессонная и глаза алкогольно-потухшие. я на стены лезу от того, чтобы вновь до тебя дотянуться. время не бежит, время ползёт, издевается надо мной. без пощады. беспощадно.

самым родным стал за считанные часы, хотя, знаешь, сильно я не обещаю смотреть в твои глаза. просто ты то, в чём бы я смогла раствориться, как сахар в чае. ушла бы в тебя, тобой пропиталась. а ты же уйдёшь потом, лишая моё сознание функции "доверять", и останешься заставкой на телефоне.

ты уже ушёл, заставка всё светится, я уже не верю в чудо. прощай.

молчание нынче не золото - олово. если сказал что-то не то, обычно прощают.

не верить людям, не верить никому

поехали со мной за шмотками в субботу? мы купим мне шапку с оленями и будем жрать морожено, а потом уедимися в моей тихой квартире. давай?

давай я сожгу все своихи стихи? ты прочтёшь их и будешь говорить мне, что не нужно этого делать, давай?

давай выпьем вкусного пива с запахом облепихи и будем всю ночь смотреть мультики как в прошлую пятницу на субботу?

давай?

прошу вас, даже в шутку не бросайтесь словами

я уверена, что ты мне никогда больше не позвонишь. ты лишь пускаешь слова на ветер - это очевидно. хорошо, что мы далеко

твой бордово-белый свитер мелькал у меня перед глазами все выходные. мне казалось всё безмятежным и настолько милым, что я не могла просто так взять и расстаться с тобой. люди гнустны. жизнь отымеет всех. обстоятельства непредсказуемы. извини, это и моя вина.

расскажи мне, насколько я аморальна в этом прекрасном и идеальном мире?

легче быть наблюдателем, чем находиться в эпицентре.

люблю смотреть на людскую ложь, предательства, убийства и любовь. это так примитивно и мерзко, что мне хочется блевать

а что мне ещё нужно для существования? только пачка мальборо и тёплые рассказы моей девушки. пожалуй, всё

порой мне кажется, что моя жизнь бесполезна. серьёзно. все люди для чего-то созданы, а я нет. я даже в сравнении с самым на ваш взгляд убогим человеком буду хуже его, намного. мои мысли не утихают, когда я делаю что-то не так или мне говорят, что я не такая, как все остальные. я хуже. и вы правы.