здесь слышен океан

в манере двигаться, смотреть и говорить
великолепно отражались мне пресущие уменья,
в моей манере врать, дышать иль жить
искал художник вдохновенья.

хотя собою я груба, неаккуратна, неприлежна,
я жутко искренней, порой спонтанною, была,
старалась милой стать, ещё немножко нежной,
но всё ж невежею слыла.

а мой творец, нутром прекрасен,
души моей узрел огонь,
и для него он светел был и ясен,
и чувств высоких воспевал гармонь.

художник полюбил во мне мои несносные манеры,
и он плясал, и пел, и рисовал,
любви своей не надавал пределы
и не просил за то похвал.

насколько предан он мне был,
как честен, искреннен и мил со мною,
ах, жаль, ведь разум позабыл,
что он - шедевр, придуманный моею головою.

— привет, чо нм задали?

— две кр по алгебре, 15 билетов по английскому, ниибаца какой длинный рассказ, онегина, РУБАШКУ СШИТЬ ПРОПОЛОТЬ ВСЮ КЛУМБУ НА ТЕРРИТОРИИ С ЛОГАРИФМАМИ ЗАДАЧКИ ПОРЕШАТЬ СИНУСЫ КОСТИНУСЫ ПРОЭКТЫ 49 ПАРАГРАФОВ ПРОЧТИ ГОДОВАЯ КОНТРОЛЬНАЯ АЛЬФА БЭТА ГАММА ЛУЧИ ТОК НАПРЯЖЕНИЕ ВЫУЧИ ВСЕ ТЕРАДКИ ПО РУССКОМУ СДАТЬ КР ПО ПРАВУ ПО ГЕОГРАФИИ 3 КАРТЫ ТАБЛИЦЫ АМИНОКИСЛОТЫ БЕЛКИ ЖИРЫ ПРОГРЕССИИ

Сказали, Плутон теперь не планета. Он так решил.

"Напишите характеристику Ленского и Татьяны. На сколько? Ой да образ раскроете и хватит"

И сейчас я роюсь у себя в голове, пытаясь вспомнить что же такого было в этой обезбашенной Татьяне, чтобы мне хватило раскрыть образ. Роман, прочитанный мною летом вслух соседским детишкам, не имел особого желания всплывать в моей памяти, а искать всю эту ерунду в гугле… это идея мне не нравится, ибо я всехи себя категорически уверяла, что произведение покорило мою сердечную мышцу, что на самом деле, возможно, так и было. Но от любви к "Онегину" ни Ленскому, ни Татьяне не хотелось оселяться в моей юной голове на несколько часов для возложения их духовного мира в тетрадь за пять пятьдесят . Перечитывать за полтора дня все триста страниц - нет, яне говрела идее "Евгения" и Татьяной с Ленским в особенности. Ну что можно было о них сказать? Парень типичный, только что достигший совершеннолетия максималист, невидящий дальше своего носа (признаться не знаю, как он увидел нос, поэтому рискну предположить, не отличался юнец красотой, на мой вкус, ибо большие носы никак не по мне), около поэт, о чём судить не могу, его произведения Пушкин, кажется не осветлял. А вдруг наоборот? И кто же мне поверит, что я читала его в знойную пору? Лучше смолчу о его творческом наследии и просто укажу, что поэт. Немудренно, что влюбляется он в даму покрасивше, и как только его, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ДРУГ в язвительно-шутливом тоне подпускает ручонки к похотливой (это уже мои фантазии, не Александра Сергеевича) Ольге (а эта ещё та, ведь Ленский как раз был ей по душе, но отказаться от лобзаний Онегина, что вы такое говорите?!), сразу вспыхивает огнём, хватается за револьвер (быть может, головою не здоров наш мальчишка) и во весь голос орёт, пугает этим мамашу Ларину - требует дуэль наш иванушка-дурачок. Естественно, Евгений, не медля, одним выстрелом вышибает из юнца всю дурость, затем быстренько сваливает.

Что же делает на Татьяна? Младшая из всех возможных Лариных пачкала только вымытое нянюшкой окно инициалами гг, рыдала, сморкаясь няне, в недешевое, я вам скажу, платье, закатывала истерики, надумала даже устроить гадание. В общем, могу сказать, что она как и Владимир была психически, вероятно, нездорова. Всё липла как липа к бедному красавцу Онегину, а тот как не пытался отъебаться, она все сильнее прилипала. Хотя, наш гг был далеко не равнодушен к Танечке даже тогда, но всё же обожал, когда бабы превращаются в половики. Так вот наша одурманенная барышня сходила с ума, а от разговора с Евгением в саду просто потекла. Даже вздумала шикраное письмо написать говнюку. И что ж вы думаете? А ничего! после него-то и полез дворянин к развратнице Ольге. Так все и убивались друг по другу. Старшая Ларина ещё и возлюбленного утратила благодаря собственному долбоебизму. Вот такое горе. А довольный своим выступлением в губернии сией, Онегин вещики собрал и умотал в Питер, на белые ночи поглазеть.

Через три года вздумал на бал заехать какой-то, а тут ему нежданчик: наша, в прошлом не столь симпатичная и уверенная в себе Татьяна, восседает с каким-то генералом, вся из себя, красавица неписанная (бог его знает, чего так говорят). Ну а он же ж чего думает, бабы все одинаковые, щас я ей тоже письмецо накатаю, прибежит, спотыкаться будет. "Ах, нет, ЕвгенийЮ, пососите, - ему Танюша говорит, - я замужем, уж вы простите, и нет мне дела до таких уебанов". Онегин в печали, а делать-то нечего, наша барышня, хоть и любит подлеца, но отныне же все плевали на это дело. Так кто же Таня? Верная? Иль, может, гордая? Отчаявшаяся в любимом? Татьяна, Татьяна, сколько мне с тобой мороки, нельзя ли было попроще нарисоваться в голове Александра Сергеевича. Да, в прочем, хуй с тобой, найду твой образ где-нибудь в просторах хтмл.

Судорожно хвататься за экзаминационные билеты субботним утром и тихо про себя всхлипывать, что мне предстоит 15 штук жёлто-серых листиков с заданиями для первоклассников, которые я, имея твердую 11 по предмету, выполняю с трудом, приложив к нему ещё и адские усилия - моё любимое занятие в первый день выходного. Ясное дело, после выполнения одного writing я с нервынми тиками на пару включаю дрожащими руками компьютер и выливаю все свои страхи сюда. А в дальнейшем, быть может, мне захочется посмотреть сериал, полистать чужие блоги, порастягиваться… В общем к одиннадцати часам воскресного вечера я взвою и поползу к маминой кровати с просьбами оставить ся дома. но меня тут же подхватят за уши и пинками проводят нахуй, сопровождая всю эту мелодраму язвительным смехом отчима (я, кстати, никогда не понимаю, зачем он это делает). В тоске и печали я нарушу свое сбалансированное питание, расплывусь на кровати и где-то к трём утра вспомню, что урок у меня во вторник.

N: Два года подряд я занималась ерундой, сейчас я это не делаю, потому что теперь считаю это ерундой, через года три я буду жалеть о том, что не продолжила делать эту ерунду, ведь я бы могла уже стать королем, а если бы я стала королем, то я бы поняла, что это – ерунда. Кажется, я просто в чем-то барахтаюсь, когда это все закончится?

Звоним короче с подругой другу-студенту. Звоним РАЗ. Звоним ДВА. Звони ТРИ. Net otveta.

Может, трахается с кем-то?

Рано или поздно наступает время, когда нужно выбирать между созерцанием и действием. Это и называется: стать человеком.

— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.

Если бы утро хотя бы раз в жизни было для меня радостным, я бы пожертвовал все свои деньги нуждающимся, обдумывал каждый свой поступок и слово, звонил матери чаще, чем в доставку пиццы, позаботился о больном отце, приютил у себя парочку бездомных, помог брату с работой, но, увы… начало дня никогда не предвещало мне добра, поэтому и я никогда не предвещал его другим. В ночь, когда я наконец переспал с девушкой, которую любил всю жизнь, я решил, что должен задушить её, дабы утро, не дай бог, не стало для меня положительным и тогда мне бы пришлось выполнить всё то, от чего я отговаривался паршивым стартом.

Я живу постоянством своего мировосприятия. Мои глаза видят дождь лишь только тогда, когда это происходит на самом деле. Сердце верит в любовь и искренность в те моменты, когда этому есть место. Я могу дышать воздухом откровений и чистоты души всегда, не боясь быть непонятым либо оказаться смешным. Рано или поздно каждый придёт к этому состоянию. Нам в любом случае необходимо это чтобы жить. Именно жить, а не быть бесхребетным существом, способным лишь потреблять свой жалкий минимум.

Я открываю глаза и вижу как зарождается новая жизнь где-то на другом краю вселенной, вне пределов моего совокупного внутреннего бытия. Я счастлив что небо дало мне возможность выражать свою любовь и не быть скованным в своих чувствах. Я как и при рождении до сих пор поддерживаю связь со своим внутренним миром. Это придаёт мне силы двигаться дальше и не останавливаться на достигнутом. Я знаю что предел для меня только лишь бесконечность. Только лишь порождённое из ничего постоянство вселяет в меня веру и силы. Силы для того, чтобы я всегда знал к чему я стремлюсь и чего должен достичь.

Осознание истинного Пути постепенно отходит на второй план. Ведь теперь я знаю что Путь – есть порождение из ничего, заканчивающееся ничем. Не это моя главная цель. Моё ничто должно закончиться осознанием настоящей любви к миру и самому себе. Отказ от всего, мною пройденного сродни отречению от собственного внутреннего мира. Отказ от своей духовной основы для меня самое страшное наказание небом.

Делить всё, что было приобретено в одиночестве и отречении от внешнего мира я считаю есть правильный поступок по отношению к людям. Ведь подавать пример доброты и искренности- есть совершенствование себя и любовь к ближнему.

Всё необходимое для жизни есть в достатке, но почему-то мы до сих пор не имеем счастья у себя внутри. Мы даже по большому счёту наоборот стали ещё несчастнее.
Но я верю и знаю что моё небо будет моим до конца. Я в свою очередь перестал прятаться от него в четырёх стенах. Я вышел для того, чтобы стать частью сего совершенного и бесконечного. Я становлюсь частью этого Мира.

Ты. Цианистый калий. Сегодня вечером. Идёт? Он тебе понравится. Даже не заметишь, как он покорит твоё сердце.