Несколько слов.

Сначала была боль. В душе, в голове, в каждой частичке тела. Она пронзила все и просто жила в них, мешая дышать, говорить, существовать… Это как разбить коленку, только без крови, без слез. А лучше бы с ними…. Хотя бы не чувствовать себя таким одиноким.

Потом появилось равнодушие. Как это? Да никак. Везде, по всему телу, в каждой частичке бытия. Да и зачем это все объяснять, кому? Все равно….

Потом появилось желание. Желание хоть что-нибудь чувствовать. Желание вернуться к началу и почувствовать хотя бы боль. Хотя бы. А что, чем не чувство? Оно напоминает о жизни, о том, что ты человек, не робот, не животное, хотя даже они умеют чувствовать. Это страшно - хотеть боли, обожествлять ее, желать всей душой. А что делать? Это единственное чувство, которое я помню….

Самое тяжелое, наверно, терять друзей. Тут не отделаешься мыслями, что не сошлись характерами или ему понравилась другая. Тут будут воспонимания о счастливых моментах, без злости, только тепло вперемешку с угрызениями совести…которое вконце сожжет сердце.

А что я сделал не так? А почему мы не общаемся? А почему он резко перестал звонить и нашел других друзей? А почему….?

Вряд ли кто-то ответит. Поэтому, не теряйте друзей.

Не знаю, откуда во мне этот безумный оптимизм. Радоваться, честно говоря, нечему. Мне 18, а я толком не определилась в жизни. Но дело даже не в этом. Есть человек, покоривший меня всем своим существом. И я знаю, что с ним ничего путного не выйдет. Вроде и знаю, но…. что-то в глубине души подсказывает мне обратное. Кажется, что совсем чуть-чуть и мечты обернутся в реальность, тайное станет явным и грезить можно будет наяву, не прилагая фантазий. Может, я замечталась? Или же моя интуиция права и первый раз в жизни все закончится "долго и счастливо"?

Честно, мне даже все равно. Я знаю, что все будет. Пусть не сейчас, даже через полгода, как я планировала раньше. Пусть. Я готова ждать.

Кажется, я и правда замечталась.

Не надо бояться слез. Они могут стать однажды единственным облегчением в жизни, каплями, которые смогут источить камень на дне души. Без них человек пуст, будто кукла без эмоций. Только слабые люди не плачут…

Не надо бояться ошибок. Они могут стать единственным толчком к действиям, мотивацией, чтобы идти дальше, шансом начать жизнь с нуля и доказать все и всем. Только неуверенные боятся совершать ошибки, рисковать…

Не надо бояться жить и радоваться каждой прошедшей минуте. Нельзя прожигать зря жизнь, ведь когда-то наступит конец шансам и мечтам, которые еще можно исполнить. Только глупые боятся жить…

Не надо бояться…неважно чего. Просто хватит бояться.

Интернет, телевизор, друзья, семья, заботы. Каждую минуту, каждый час, каждый день… Кажется, не остается места для самого главного, для общения с человеком, который, наверно, единственный никогда тебя не оставит. Да, с самим собой.

Кажется, вы и так вместе, каждую секунду жизни. Но как же общение? Нужно уделять хотя бы полчаса в день на то, чтобы просто посидеть наедине с собой, отключить телефон, подумать обо всем, прошлом, будущем, настоящем, задуматься обо всем. Хотя бы полчаса на то, чтобы задуматься о главном, построить планы, не опираясь ни на что. Полчаса на то, чтобы познать самого главного человека… себя.

Одиночество - время познакомиться с собой. Зачем лишать себя этого дара?

Да, я готова провести весь вечер, читая нашу немногочисленную старую переписку. Да, я готова обновлять страницу через минуту, ожидая нового сообщения. Да, нельзя просто ждать и ничего не делать. Но мой выход чуть позже. Я еще скажу свое слово.

Ненавижу выходные. Особенно субботу. Нет, день конечно мне нравится, а вот вечер… Как-то по-особому ощущается одиночество. Глупые стереотипы, вот кажется, сейчас раздастся звонок в дверь, зазвучит телефон. Кажется, что нельзя сидеть дома, надо идти гулять, развлекаться. С кем? Вот в том- то и дело…

Ненавижу вечер субботы. Единственный, в котором одиночество кажется не наградой и удовольствием, а тяжестью, обременяющей сердце. Хотя, если сердце еще в порядке, то голоса в голове неустанно шепчут: ты должна выйти, убежать прочь из замкнутого пространства. Они побеждают. Гулять одной не так уж и плохо. Это как посмотреть веселый фильм одной. Какими бы ни были краски, в одиночестве они чуть-чуть тускнеют.

Пережить всего один вечер, одну ночь, когда даже в сети одиноко. Потом все будет как прежде, всего один вечер…

Ложь - маленькая крепость, внутри ее человек якобы в безопасности, чувствует себя полновластным хозяином. Из этой крепости он пытается управлять своей жизнью и манипулировать другими людьми. Однако крепости нужны стены, и человек их строит. Это оправдания для лжи. Будто человек лжет, чтобы защитить кого-то спасти от боли. В ход идет все, что угодно, лишь бы человеку было уютно внутри своей лжи.

— Давай возьмем в качестве примера дружбу и посмотрим, насколько трагично меняется характер взаимоотношений, если убрать из существительного элемент жизни. Если мы с тобой друзья, в наших взаимоотношениях существует некое предвкушение. Когда мы встречаемся или расстаемся, есть ожидание того, что мы будем вместе, будем говорить и смеяться. Это ожидание не имеет конкретного определения, оно живое, динамичное, и все, что проистекает из нашего пребывания вместе, удивительный дар, недоступный больше никому. Но что произойдет, если я заменю «ожидание» на «обязанности», тайные или явные? Закон вторгнется в наши взаимоотношения. Теперь от тебя ждут, что ты будешь вести себя так, чтобы соответствовать возложенным на тебя обязанностям. Наша живая дружба быстро деградирует до чего-то мертвого, полного правил и требований. Речь идет уже не о тебе и обо мне, а о том, что полагается делать друзьям, и об обязанностях, какие должны исполнять хорошие друзья.
Попытки придерживаться закона на деле являются просто декларацией независимости, способом сохранить власть.

(с) Хижина.

Ужасное чувство - привязанность. Оно пораждает все более страшные и губительные, такие, как ревность, неуверенность в себе, зависимость от другого человека. Это волны, которые накатывают одна за одной как наводнения. Это не есть разум, это чувства, безумие, которое нужно обуздать.

Не хочу быть такой. Не сейчас, в будущем, выйдя замуж, уже имя детей, быть зависимой. Быть зависимой от мужа, от семейного очага, просто от присутствия людей рядом. Я боюсь потерять свою любовь к одиночеству. Потерять себя как личность, свою бесконечную любовь к размышлениям, фотографиям, рисункам, книгам. Боюсь превратиться в некую бабенку, которая, привязав и взяв под каблук мужа и детей, держит их вокруг себя, не давая отойти ни на шаг. Которая рушит личности всех вокруг, превращая в зависимых роботов, не желающих ничего, кроме как быть рядом.

С одной стороны, да, это прекрасно. Это прекрасно знать, что есть люди, которые всегда рядом и будут. Всегда. Полностью погрузиться, утонуть и не выжить, не выплыть…

С другой, где же качество жизни? То одиночество, то вдохновение, вкус жизни, который приходит только наедине с собой? Куда он денется в болоте быта? Дом, семья, работа, дом, дети, дети, дети, дети… Где романтика, где необычные дни, поражающие своей атмосферой сами по себе?

Вот так я представляю брак. Тяжелая рутина сама по себе, которая еще и подкрепляется разными заботами со стороны детей, мужа, нехватки денег. Как по мне, лучше быть одиноким до конца жизни, чем нуждаться в ком-то. Быть одиноким-гордо, быть же зависимым на слове и на деле довольно низко и жалко.

Привычки не должны управлять человеком. Но как не привыкнуть, если изо дня в день в течение многих лет видишь одного и того же человека, ощущаешь его присутствие рядом?

Страх порождает бессмыслие. Если отношения, то короткие, как блеск подающей звезды, быстрые, но оставляющие надолго теплый свет в сердце. Если семья, то без рутины, без ежедневных сидений за телевизором, отупляющим даже самую богатую человеческую сущность.

Возможно ли это не только в теории? Надеюсь, да. Иначе просто не представляю, как можно познать счастье, не оставив позади одиночество.

Мне хватило бы одного. Стать на время твоей тенью.

Всего один день…один день, до безумия полный событиями из жизни другого человека. Человека, чью жизнь я хочу, кого я хочу и в чьей пьесе могу быть немым наблюдателем до конца. Просто смотреть что ты, кто ты и все…мне хватит.

Хочу ночь. Тихое и размеренное потрескивание костра. Твой ласковый и нежный голос среди позднего стрекотания сверчков и прочих насекомых. Запах костра, от которого как будто и веет теплом. Мягкое свечение луны на твоем лице. Все будет казаться родным, милым. Особенно ты. Улыбка, которая наконец, принадлежит только мне. И взгляд, в котором столько любви. Только мой. Вот так сидеть и сидеть ночь напролет, под кучу разговоров обо всем. Встречать рассвет, вместе с ним нежные лучи только проснувшегося солнца. Сейчас это кажется несбыточной сказкой. Но я знаю, когда-нибудь будет..все это будет.

Мне бы хоть один маленький шанс, одну зацепку, простые полчаса, которые могут потом изменить всю жизнь. Ах, если бы. Всего лишь один шанс….

Не жить. Ради кого-то. Погружаться в человека до дна, не замечая себя и остальных. Стать им. Одним целым. Отдаться безумию, чувствам. Не бояться обжечься. Забыть, что будет плохо. Лишь бы вместе. Каждую минуту, каждый час, день. Целую жизнь. Просыпаться не просто ради кого-то, а зная, что твоя жизнь что-то значит для другого. Что этот другой хочет также погрузиться в твою душу, узнать все и выпить до дна…

Вокруг суета. Толпы чужих беспокойных лиц. Бегут, все бегут. Ах да, идет же дождь. И что? Вообще, где я? Зачем я тут? Почему не бегу со всеми? Я люблю дождь? Алмазные переливающиеся капли. Мы будто одно целое. Мы и есть целое. Я - дымка, воздух. Почему? А вот этот человек с таким знакомым и родным лицом. Улыбается. Нет, не мне. В толпе девушек. Что тут делаю я? Я умерла. Как - не помню, но это точно так. Ощущается легкость. Невесомость. Теперь у меня нет тела. Все. Вспомнила. Туман в уголках памяти сменился ярким как солнце озарением. Я осталась тут. Захотела остаться тут. С ним. Быть с ним каждую минуту, секунду, жить вместе… Да, он меня не видит, не слышит. Но разве это надо? Можно же наслаждаться издали, как произведеньем искусства. Так и при жизни было. Другого просто не дано, только теперь можно подойти ближе. Услышать отчетливо голос, каждую нотку смеха и грусти, узнавать все больше и больше о нем. Лишь бы с ним. Все неважно - жить, дышать, смеяться. Зачем? Есть он. Родной и далекий. Наверно поэтому я и согласилась. Согласилась уйти. Умереть. Для него. Быть с ним. Просто быть.