Лесное существо

У меня все получится. У меня все получится. У меня все получится. Уже получается. Я на правильном пути. Все хорошо. Спокойно. Главное - действия. Я знаю.

Сегодня очень мало времени провела за компьютером, по сравнению с остальными днями. Это здорово. Я читала, рисовала, даже немного написала.

Завтра нужно решить проблему с дурацкими аккумуляторами к фотоаппарату. Сейчас он ну очень нужен. Без него дело простаивает, а это печально.

Недели две назад мама не могла найти свой браслет, а я не понимала, о каком именно из ее браслетов идет речь. В конце концов, я вспомнила о факте существования подобного браслета, но как именно он выглядел, вспомнить никак не могла. Сейчас я сидела и занималась своими делами, как вдруг, в моей памяти ни с того, ни с сего возник этот браслет. Я хотела пойти к маме в комнату, и найти его, но потом поняла, что это именно он, тот браслет, который она искала. Вот ведь странности. Идиотизм какой-то. Кстати, она его так и не нашла. Ну и куда она могла его деть? Я не понимаю, куда у нее все постоянно исчезает.

С самого утра сегодня шел дождь. Потом перестал, и небо прояснилось. Это было чудесно, я увидела голубое небо. Я просто увидела, какого цвета небо и это здорово. Никакого дыма не было. А теперь снова льет дождь, даже сильнее чем утром. Это прекрасно, да, дождь, продолжай, пожалуйста, сегодня твой день! День, когда прогнозы на возобновление отменной жары не оправдались.

Чувство отвратное. Хочется все крушить, ломать, а потом бежать, бежать и бежать далеко. Куда-нибудь в лес. В лес, который горит до сих пор. Почему он горит? За что ему все это?

Хочется что-то изменить, что-то сделать. Хочется оставить что-то в прошлом, где-то там. Но от некоторого не просто избавиться. Как подумаешь, что еще 2 года мучиться. Но это выдержу. Сейчас не об этом надо думать, а совсем о другом.

Я вижу некоторые моменты в своей голове. Они очень хорошие, и они обязательно скоро произойдут на самом деле. Вера поможет, она всегда со мной и не угаснет, пока я жива даже после моей смерти.

Уже несколько дней подумываю о том, что бы поменять тему на тамблере. Не то, что бы мне моя нынешняя не нравилась, просто там есть некоторые детали, которые меня не устраивают. Их, по крайней мере, 3, а в остальном, все замечательно.

Наверно, хочется чего-то нового. Но у меня нет времени искать новую тему, а причина тому - вдохновение. Я занимаюсь воплощением своей идеи, так что, ни о какой теме пока речи быть не может(но все-таки, сменю хотя бы фон. хе-хе).

Ну, просто забавность на забавности. В доме рядом с моим открыли бар, а называется он "Камелот". Вот так-то.

Вот это день. Такой дурацкий, что не описать. Я лажала сегодня раз 100, и переделывала все раз 100. В конце концов, доделала. И что? Оказалось, что там все равно косяки сплошные. Это что за фигня? Это комп. Это монитор такой дурацкий. И это не я слепая, это гребаный монитор!

Придется завтра пробовать другие методы. А сегодня мне уже надоел этот монитор, этот фотошоп, и я сама себе уже надоела.

Посмотрела сегодня два хороших фильма. Кадр одного из фильмов находится постом ниже. Оказалось, это очень поучительный фильм о том, что не нужно стремиться к вечной жизни, ведь вечная жизнь, не жизнь вовсе, а существование. Я верю в это. Человек должен умереть рано или поздно, и это правильно. А вечная жизнь, она скорее проклятье, чем дар или еще что-то.

«Не бойся смерти, бойся не прожитой жизни. Тебе не обязательно жить вечно, тебе просто нужно жить!»

Второй фильм "Мост в Террабитию". Очень добрый и хороший. Эти дети напомнили мне меня в детстве. Так же бегала и представляла что-то такое сказочное. Существ, с которыми мне приходилось сражаться. Жаль, у меня не было такого же леса. Хотя, лес может и был, только, кто бы меня туда отпустил, и там клещи водятся. На самом деле, я и сейчас не против представлять себе все это. Да ладно, что уж скрывать, я этим и занимаюсь постоянно. Что-то выдумываю, потом верю в это. Стоп! Выдумываю? Нет! Все это существует на самом деле!

Я хочу очень покататься на велосипеде. У меня был свой большой старый велосипед в хорошем состоянии, но у нас дома его негде держать, потому что квартирка очень маленькая, в которой нет прихожей нормальной. Гаража теперь тоже нет, потому что мы от него отказались. И вот, мой велосипед несколько лет стоял на балконе в квартире у одного знакомого. А теперь, он отвез его в какую-то деревню между моим городом и Красноярском. Ну что за..? Именно тогда, когда мне так сильно захотелось покататься.

На прокат что ли как-нибудь взять велик? Надо бы, пока лето еще не закончилось.

Я так и не купила себе блокнот, какой хотела. И вообще, я сижу, и понимаю, что много чего забыла купить, пока мы были в Красноярске. Нет, я должна была составить список. А я и составила. Только написала туда то, про что я итак помнила и не забыла бы не за что в жизни! Вот я идиот. Придется теперь в своем городе все это искать.

Такое ощущение, как будто я должна много-много о чем-то рассказывать. Но я не знаю, что рассказывать, о чем, и вообще кому. Что за дурацкое состояние?

На доме заделывают швы прямо около моего окна. Из-за этого мне пришлось задернуть шторы, а то ведь этот мужик прямо около окна, и все видно. Теперь темно. Хочется порисовать, а темно. Бесит. Теперь ждать, когда они все заделают около меня. Да еще и пришлось окно закрыть, чтобы пыль не летела. Я как в пещере сижу.

Эта песня всегда помогала пережить боль. Правда не снимала никогда полностью. И я должна была бы ее ненавидеть, из-за того, что я ее много слушаю в такие моменты, но нет, она хорошая, и я ее не ненавижу. Я люблю эту песню.