Лесное существо

И снова, и снова, и снова не жить
Как ты, как я, как мы опять не готовы.
И дом весь протёк механическим ядом.
Закрыты все двери.

— Сатисфакция — Часы

Вчера такое осознала. Возможно, я ошибаюсь, конечно, но меня не покидает ощущение, что все именно так. Будто нашла ответ на вопрос, который мучил меня много лет. Вот только от этого ответа как-то не легче, ведь с тех пор ничего не поменялось. Топчемся на одном месте. Ходим по кругу, а прийти в пункт назначения не можем.

Я листаю старые записи и понимаю, что некоторые посты куда-то исчезли безвозвратно. Вроде бы только посты с фотографиями. И в текстовых постах, куда были вставлены фотографии, фотографии не прогружаются. Остался только текст. Это обидно.

А я ведь все это не с потолка взяла. На самом деле, "звоночков" было более чем достаточно. 1, 2, и, наконец, 3…

А дальше что, простите?

Поехали дальше уже.

Знаете, это как когда ты отправляешься на автобусе из одного пункта назначения в другой. Ты наслаждаешься поездкой, смотришь в окно, мимо "пролетают" леса, поля… и вот автобус резко останавливается. Стоит минуну, две. Тебе не нравится это состояние, хочется ехать дальше, ибо автобус остановился не в том месте, куда ты направлялся, а где-то на полпути. Кругом неизвестная тебе местность, и ты не знаешь, куда идти и что делать, ведь водитель сказал всем выходить и самим с этим разбираться. И спросить не у кого, поскольку все попутчики резко исчезли, а может быть их и не было.

Вот такое состояние.

Хотя, может быть я все опять придумала и эти "звоночки" особо ничего и не значат. Но какого черта тогда?

Я не могла терпеть школу. Мне тогда постоянно говорили, что это я сейчас так думаю и говорю, но потом буду скучать.Говорили и то, что если в школе все не складывается, то в институте/универе совсем все иначе, и что студенческие годы самые лучшие.

С институтом не сложилось тоже.

Мне говорили, что когда наступит взрослая жизнь, и я пойду на работу, то быстро вспомню "беззаботные школьные годы" и "веселое студенчество".

После окончания института я пошла на работу. Я не хотела туда, но мама сказала, что тунеядцев она не держит, а потому либо работай, либо нафиг. Эту работу я жутко ненавидела, но даже тогда это было лучше "чудесных школьных лет" и "веселого студенчества".

Сейчас у меня работа в сто раз лучше, чем была тогда (хоть я уже и выгорела без остатка), и я считаю, что это самое лучшее время.

Мы взрослые люди, нам ничего не запрещают, мы можем купить себе все, что захотим (в пределах бюджета, но все же).

Нет скучных тем и уроков, которые никогда в жизни не пригодятся, нет ужасных одноклассников, которые тебя травят. Ничего этого нет.

До сих пор с содроганием вспоминаю школу. Ни разу не возникало желания вернуться туда. В институт тоже. Не скучаю.

В голове крутятся странные мысли, снятся странные сны. А такие сны вызваны именно этими самыми мыслями. Только то, о чем думаю, во сне искажается, придавая всему происходящему иногда какую-то комичность, а иногда превращая все в горячечный бред.

Все так запутано. Уже второй раз за год такое происходит со мной, а вызвано это мыслями все о том же самом.

Мне не с кем это обсудить, поскольку это слишком личное, поэтому пишу сюда. Вернуться было правильным решением, по всей видимости.

Как ни крути, а мне, все же, не хватало этого блога.

Тогда это было чем-то вроде личного дневника, куда я могла изливать свои мысли, и от этого было чуточку легче.

Попробую вести его снова.

Этот блог был создан 24 августа 2011 года. Мне тогда было 19 лет, и я перешла на 3 курс института. А сейчас мне 32, и я работаю уже десятый год как. Страшно подумать, с одной стороны, а с другой — это всего-лишь число. Мне словно до сих пор 19, только сейчас жизнь лучше и интереснее, чем тогда была.

Этот блог помогал мне в те времена, может и сейчас поможет…

Привет всем!

Должно быть, это самое неожиданное возвращение, ведь последняя моя запись здесь была сделана 16 апреля 2016 года. Это целых 8 лет назад!

Не знаю, прочитает ли кто-то этот пост, но мне хочется, чтобы он был.

Пролистав свои старые записи, я составила некий свой портрет того времени (2011-2016 гг.). Что нравилось, что не нравилось, что умела, а чем хотела бы заняться. В общем, такая краткая выжимка обо мне прошлой. И, конечно, хочется это все сравнить со мной нынешней.

• В те времена я активно занималась творчеством: делала эдиты по фильмам и сериалам в фотошопе, выкладывала это на тамблер, рисовала и немного писала небольшие литературные зарисовки. Мне очень хотелось снимать различные видео и выкладывать их в интернет. А еще, безумно хотелось писать стихи, но получалось у меня это из рук вон плохо.

В данный момент времени я все также занимаюсь творчеством. Эдиты по фильмам и сериалам давно отошли на второй план, однако, совсем недавно я сделала несколько подобных работ со своими фотографиями. Продолжаю рисовать. Но если раньше я рисовала, в основном, акварелью, то теперь мне понравилось рисовать и черной гелевой ручкой. Продолжаю писать прозу. Начала писать книгу в 2014 году, но с ней не очень вяжется, зато успела написать несколько рассказов. Сделала шаг в сторону съемки видео (как короткие вертикальные ролики, так и горизонтальные эстетичные видео), которые (как и все свое творчество) выкладываю на Дзен и в запрещенную соцсеть. С 2015 года написала довольно приличное (с учетом наличия кучи других увлечений) количество стихов. Делаю фотографии: предметные раскладки, различные атмосферные и эстетичные вещи и даже стала фотографировать себя в разных образах. В те времена я о таком и мечтать не могла. А еще я учусь играть на вистле (кельтская дудка), и у меня это получается довольно неплохо, с учетом того, что я самоучка.

• Тогда я не носила юбки и платья и даже не могла представить себя в такой одежде.

Сейчас же у меня в гардеробе и юбки, и платья, и мне очень нравится их носить. Чувствую себя в этом уверенно и комфортно.

• Во времена ведения этого блога я была эдаким грустным оптимистом. Девочкой, которая, не смотря на все трудности, не теряет веру в себя и в будущее.

Надо сказать, свой оптимизм я не теряла довольно долго, но однажды, случилось так, что я вообще перестала во что-то верить в том числе и в себя. Я стала таким пессимистом, что страшно представить. Сейчас все более-менее хорошо. Не могу сказать, что я вернулась к прежнему оптимизму, скорее, я где-то по середине.

• Я была одиноким одиночкой. Будь мы в 2011 году, я бы сказала «forever alone» и прикрепила бы соответствующий мем.

Сейчас я не одна. Несколько лет вместе живу со своим молодым человеком. Это дает мне сил, но когда-то я прошла из-за этого через ад. Эта история достойна бразильского сериала, но я не стану рассказывать ее здесь.

• Никогда не хотела стать занудной теткой без увлечений, которая до мозга костей «взрослая». Я ей не стала. Все хорошо.

• Я была мечтателем, обожала читать, любила сны и все, что с ними связано. Я хотела собственный дом, чтобы все соседи были где-то за забором на другом участке. Мне безумно хотелось уехать в климат, где адекватные времена года, а не как здесь, грубо говоря, 2 месяца лета, а остальное зима.

Эти моменты остались неизменны.

• И последнее. На момент последней записи, я работала на работе, которую ненавидела всеми фибрами своей души. В 2019 году я уволилась оттуда, и пошла работать туда, где мне безумно нравилось. Я обожала эту работу довольно продолжительное время. Правда, чуть позже я выгорела. Сейчас все еще в стадии выгорания, но это все равно не так плохо, как было тогда. Я хочу сделать новый шаг, касательно работы. Страшно, непонятно, но, все же, верю, что все получится.

Вот такой получился у меня пост. Длинный, бесспорно, но этим постом я хотела показать, что если все очень плохо, что-то не получается, а мечты не сбываются, то это не навсегда. Все в любой момент может измениться к лучшему. Главное, не терять веру в себя.

У тебя все получится, друг!

P.S. я не знаю, буду ли вести этот блог теперь, но мне безумно хотелось написать этот пост для себя и, конечно, для тебя.

Не буду прощаться.

P.P.S. я пишу более грамотно, чем тогда. Пока читала свои старые записи, негодовала от того, что я делала такие нелепые ошибки, ведь знала же, как нужно. Не понимаю, почему я так делала. Ладно. Было и было.

#личное #возвращение #рассуждения

Привет. Я та самая девочка с дурацким и заурядным именем.

Я не писала сюда больше года и, когда сейчас зашла на сайт, удивилась, что от меня никто не отписался.

Как же много всего произошло за этот год и, в то же самое время, не произошло ничего.

Есть вещи, которые меняются, а есть то, что неизменно. Моя боль, мои страдания, о которых мало кто помышляет вообще. Я ведь веселый и жизнерадостный человек, так это выглядит для тех немногих, с кем общаюсь. Но есть кое- что, чего я не могу сказать им. Не могу написать и сюда. Иногда даже не могу сказать себе об этом. Но теперь только иногда. В разговорах с собой я теперь ничего не скрываю. А какой смысл скрывать? Ведь я это я. Так было, есть и так будет. Что бы я не делала, что бы не думала, что бы не хотела. Я всегда я.

Штука в том, что элементарные вещи, которые всем доступны, недоступны мне. А все почему? А потому, что я не от мира сего. Такие дела.

P.S. когда садилась писать этот пост, хотела написать совсем другое, а получилось это.

О человек, который сейчас это читает, прости меня за такой депрессивный пост. Обещаю, следующие посты будут (если они вообще будут) более радужными.
Удачи тебе, человек. Береги себя. Все будет хорошо.

Не хочу бросать этот блог, но я все чаще и чаще забываю о нем, по известным причинам.
Мне есть что рассказать, но с работы это делать неудобно.
Очень и очень обидно.

Мое главное правило посещения сайтов с прогнозом погоды: никогда не смотри, какая погода в других городах . Но, я всегда нарушаю это правило. Всегда. Поэтому, у меня всегда портится настроение от этих сайтов.

Я так и думала. Что ж, ладно.

Мало того, что сюда я могу зайти теперь только на работе из-за антивирусника, так тут еще новая беда. Когда я хочу в ленте посмотреть только свои посты, т.е. нажимаю на название блога, мне высвечивается начальная страница, где надо ввести логин и пароль опять. Потом я нажимаю на значок viewy опять, и появляется лента тех, за кем я слежу, как положено. WTF? Только у меня такое?

P.S. Если мне ответят на этот пост в комментариях, мне придется его долго искать в ленте. -__-

Вчера вечером я мечтала, крутясь на компьютерном кресле с закрытыми глазами, и ударилась головой об шкаф, забыв, что он вообще существует.

Вчера хотела написать какой-то пост, но в силу того, что дома сайт не работает, я про это дело забыла почти сразу. Теперь вот не помню, о чем хотела написать. Тогда это было важно. Теперь мне важно скорее оказаться дома, наверно. Да, так оно и есть.

На работе я составляю большие списки того, что нужно не забыть сделать дома. Начиная рисунками и заканчивая тем, какой фильм захотелось посмотреть. Вот так и живу.

Вчера сделала два коллажа по своей любимой балладе "The Lady of Shalott" Альфреда Теннисона, где использовала фрагмент с любимой картины Джона Уильяма Уотерхауса "The Lady of Shalott", опять же. Ну, а какой, собственно, еще? Выложить, не выложу, т.к. все дома, да и кроме меня кому это еще интересно? На тамблер на днях, наверно, кину и все.

А вообще, этот пост я пишу из-за того, что просто хочется записать поток мыслей. Скучаю по блогу. Скучаю по написанию постов. Пусть они будут бессмысленными и неинтересными. Надеюсь, я не сильно захламляю ленту.

Тем, кто осилил эту писанину, удачного дня, вечера, ночи, утра, в зависимости от того, какое у вас время суток. Тем, кто это не прочитал, тоже всего прекрасного. А я уже через каких-то 25 минут пойду домой.