Лесное существо

Сегодня под утро мне приснился кошмарный сон. Был сон как целый фильм ужасов, только с моим участием. Такое уже не первый раз случается, и я навидалась таких много.

Какие-то непонятные локации. Лестницы, лазы, все грязное и полузаброшенное или даже заброшенное совсем.

Какая-то мерзкая тварь, которая преследовала меня или не только меня. Но помню, что я справилась с ней.

Но всё это ерунда, по сравнению с тем, что мне приснилось утром, когда я решила ещё немного полежать. Ни сколько теперь не жалею об этом решении.

Такого сумбура, как в начале сна и на протяжении его всего, я, возможно, не видела никогда. Но это всё не так важно, если знать, что ждало меня в конце.

В начале я попала в большой дом своей новой "подруги". Тогда я ещё не подозревала о том, что это не большой дом, а огромный домина, как целый город, где есть просто всё и все.

Опущу кучу дурацких событий, и расскажу чуть-чуть о доме. Или, следует сказать, Доме.

Он был гигантский, куча коридоров и ходов. В нем очень просто заблудиться.

Сначала, я думала в доме нет никого, кроме этой подруги и каких-то ее родных и близких, но я ошиблась. Здесь было много других людей. Толпы. К вечеру дом ожил огоньками и шумом. Нет, это были не призраки, а настоящие люди, такие как я. Из плоти и крови.

За целый день я намоталась знатно по этому дому, параллельно влипая в разные истории, поэтому я невероятно обрадовалась, увидев бар. Сначала, чуть было не прошла мимо, но за стойкой я увидела место, будто специально для меня оставленное, поэтому вернулась и села на этот высокий стул.

Я была очень уставшая. Бармен спросил, чего я желаю. Я ответила, чтобы налил мне эль или что-нибудь вроде.

— Трудный день? — послышалось от того, кто сидел слева, – мне тоже эль, пожалуйста.

— Да уж, денёк тот ещё, – ответила я.

После этого состоятся прекрасный разговор, который был призван забыть о моем трудном дне.

И эта последняя часть сна была именно про то, что преследует меня во снах уже более года. Дальше рассказывать я не стану, оставлю себе. Потому что это что-то личное, что не должно быть написано здесь. Писать завуалированно смысла нет, но это была отличная беседа, и я бы послушала такие рассказы ещё.

Тогда я чувствовала себя спокойно, в безопасности. И это было так душевно… Я бы повторила.

В пятницу мне исполнилось 33, и вот что я написала в заметки на телефоне: «С одной стороны, я ещё так мало видела и не всё сделала, а с другой стороны, мне так всё это надоело».

Как-то печально, честное слово.

Но так оно и есть.

Вроде хочется что-то активно делать, творить и так далее, и может быть в противоположную этому сторону меня не заносило, если бы всё было бы хорошо с одной из самых важных составляющих жизни, но это не так. Понимаю, что у кого-то может быть ещё хуже, но почему я обязана сравнивать себя с другими? Единственный, с кем я могу и хочу себя сравнивать — это с самой собой. И я знаю, что раньше некоторых неприятных проблем у меня попросту не было. А их наличие очень осложняет жизнь и ярко контрастирует с тем позитивом, который я пытаюсь нести и который пытаюсь испытывать.

Те самые сны, которые меня одолевали раньше время от времени, снова начали сниться. Вчера, сегодня… Что делать-то? Иногда кажется, что лучше бы это были кошмары. С ними всё было проще как-будто.

Привет. Уже месяц и неделя прошли с тех пор, как я уволилась. Надо сказать, что я ни о чем не жалею.

С 5 июня я признана безработной на государственном уровне, т.к. встала на учёт в ЦЗН. Буду получать пособие по безработице. Оно небольшое, но и на том спасибо, как говорится.

Сейчас я рисую (к местному конкурсу готовлюсь), играю в компьютерные игры и играю на флейте. Не все свои увлечения восстановлены, но я думаю это вопрос времени. Главное, что рисование и компьютерные игры разблокированы. Этим я не занималась очень давно. Хочется уже поснимать видео и конечно почитать. Потому что книгу, которая у меня на паузе, лежит уже неприлично долго. Так долго, как никогда. А ведь она интересная. Так долго я даже «Имя розы» не мучила. Но ничего. Постепенно всё будет. Всего и сразу не получится, ведь от бесконечных стрессов нужно ещё отойти.

У меня дома горка личных вещей, которые я притащила с работы. Теперь нужно разобрать это все и освободить стол.

У меня есть коварный план.

Завтра у меня отгул. Я хорошенько приведу себя в порядок, подготовлю себе крутой лук. 30 числа мой последний день, наряжусь на работу как на праздник. Весь день буду кидать фразочки, что рада своему уходу из этого дурдома. Ещё коллега, моя напарница, которая на затяжном больничном, обещала забежать и побесить этих бабок.

Пусть захлебнутся в желчи.

Директорка, скорее всего, меня не увидит в этот день. Во всяком случае, очень надеюсь, что она не притащится в наш корпус и не омрачит мой последний день. Мне старух ее хватает сполна. Но даже если припрется, пусть видит, как я радуюсь.

Пусть остаётся в этом блядском цирке, скоро она останется в нем одна.

P.S. сегодня ещё одна коллега написала заявление на увольнение. Это уже шестое увольнение за полгода бездарного правления этой тупорылый директорки. То ли ещё будет.

Сходила сегодня на улицу в демисезонной куртке. Спарилась.

Погода сегодня, и правда, хорошая, но на долго ли?

Но было приятно выйти не в огромном толстом пуховике, а в чём-то лёгком. Ощущение некой невесомости.

Когда уже лето, а?

Сегодня утром я увидела в ленте осеннюю фотографию. Деревья, облаченные в жёлтую листву, были запечатлены на ней. И мне стало тоскливо и тревожно.

Сейчас весна, уже теплеет, безусловно, но я только сегодня сменила зимние ботинки на демисезонные сапоги. Про куртку я молчу. Всё ещё хожу в пуховике. Не сказала бы, что в нем мне очень жарко, поэтому не меняю его на куртку. Ненавижу мёрзнуть, ненавижу холод, поэтому боюсь сменить пуховик на что-то другое. Хотя, безусловно, он меня задолбал невероятно.

Сегодня было +11 днём, возможно, и пора бы надеть куртку? Я попробую, но все ещё страшно.

Весна не такая, какой я хочу ее видеть. Она никогда такой не бывает. Это угнетает.

В четверг первое мая, а я не ощущаю этого. Поэтому, когда я увидела осеннюю фотографию, предвестник зимы, которая уже в печенках сидит, меня охватила паника.

У меня нет увольнительной коробки, но утром я почти все свои вещи сложила в пакет. В обеденный перерыв отнесу их домой.

Некоторые вещи смогу забрать только в последний рабочий день, потому что они еще нужны, например, ежедневник, где расписано, что еще я должна буду сделать. А дела еще действительно есть… Не то, что у этих старушенций, которые целыми днями страдают ерундой. Не понимаю вообще цели их пребывания здесь сегодня. Наверно, хотят меня убить отвратительным ароматом своих духов. Сижу, мерзну с открытым окном, иначе, чихаю.

Время от времени, когда нахожусь на вьюи, вспоминаю о тех блогах, за которыми когда-то следила. А теперь эти блоги исчезли из подписок. Наверно были удалены.

Мне неизвестно, что сейчас с этими людьми, но хотелось бы хоть немного подглядеть и узнать, как сложились их жизни. Тогда кто-то, как и я, учился в ВУЗе, а потом пошел на работу, кто-то заканчивал школу и готовился к поступлению в ВУЗ. Что с ними всеми теперь?

Когда я была маленькая, и мы с мамой шли по улице, я увидела девушку с цветными волосами. Ни то с розовыми, ни то с голубыми. Не суть. Я спросила у мамы, почему эта девушка с такими волосами. Та мне ответила, что в такие цвета красят волосы неуверенные в себе девушки.

Недавно я вспомнила этот случай и задумалась. Ведь к людям с такими волосами всегда повышенное внимание даже сейчас. Что же говорить о тех временах?

Если человек в себе не уверен, как он может быть готов к такому вниманию от общества? Может они наоборот в себе очень уверены, если решились на такой шаг? Ведь неуверенные в себе люди наоборот стараются не выделяться, не привлекать к себе лишнее внимание. Люди-невидимки.

Или они не уверены в другом смысле? Может имелось ввиду, что привлечь внимание они могут только за счет своей яркой внешности, а насчет остального они не уверены?

С другой стороны, а почему цветные волосы вообще должны что-то означать? Может человеку просто по кайфу так ходить? Так же как и мне когда-то с черными ногтями. Я никого не хотела привлечь к себе этим. Мне просто нравилось видеть на себе это.

В общем, вывод один: какова бы ни была причина того или иного внешнего вида, других это волновать не должно.

Еще есть кое-какие мысли, но, наверно, это как-нибудь в другой раз и в другом посте, естественно.

По графику эти грымзы старые должны работать завтра, но и сегодня тоже приперлись. А мне оно надо? Мне оно вообще не надо.

Предпоследний рабочий день хотела провести тут одна, в тишине, как в старые добрые времена. Посидеть, подумать о жизни, но мне вот так разом все испортили.

Я уж думала, они не придут, но нет. Притащились через два часа после начала рабочего дня.

Как же меня бомбит с этого, кто бы знал!

Купила себе черный лак. В среду накрасила им ногти. Вспоминаю свои 14-17 лет, когда я перманентно ходила с черными ногтями. И мне офигеть, как нравится. Это безумно красиво, на мой взгляд. Короткие черные ногти. Просто супер.

Когда была на последних курсах института и в первый год работы, то часто красила ногти в разные цвета. Каждые три дня перекрашивала. Тоже очень нравилось. А потом как-то перестала на много лет.

Году так в 2020 купила себе несколько лаков, накрасила ногти несколько раз и все. Сейчас они уже просрочка…

Но снова захотелось. Я прям кайфую.

А еще, мне никогда не нравился нюд на ногтях. Уж если красить, так красить: зеленый, черный, темно-синий. Ну, в общем, что-то цветное. Бежевый или бледно-розовый не катит ни при каких обстоятельствах. Ярко-розовый и все его оттенки тоже. Не люблю этот цвет.

В общем, хочу снова начать постоянно красить ногти. Посмотрим, насколько меня хватит.

Где глобальное потепление, о котором все говорят? На дворе конец апреля, а я до сих пор хожу в пуховике и зимних ботинках.

Кто-то, конечно, пуховик уже сменил на куртку, но мне что-то страшно. Потому что я чувствую этот пронизывающий ветер, и не могу себе представить, насколько было бы холодно мне в куртке.

Мне кажется, в прошлом году было теплее в это время.