Мечта.

Жить на море.
Или ездить туда всё время.
Мечтать о нём.

Ты прекрасное, завораживающее,
Пленящее своим ароматом,
Прозрачнее любого стекла,
Ты манишь нас познать твои неизменённо тёмные, прекрасные глубины.

Самолётами, поездами.
Неважно.
Лишь бы на мгновение приблизиться и услышать плеск волн о скалы.
Соединиться с природой, и на мгновение понять её.

То что ты оставляешь в нас, что то новое.
Уберегаешь нас от мирской суеты, и мы мечтая всегда быть с тобой.

sekundu.

C каждой фотографией связна история.
На секнуду, минуту, бесконечность.
Которая вспомниться и тут же возвратит нас в туда, в прошлое.
Счастье быстро ушло, оставив лишь их.

За секунду мы можем изменить нашу жизнь.
Возвратив то что было.
Извиниться или наборот простить человека.
Только захотим ли мы этого?

Мы не стоим на месте, а движимся вперед.
Идем, но не бежим.
Пытаясь перегнать время,
Мы только останвливаем его, совершая ошибку.
Самую большую или наборот,
Самую маленькую в нашей.

Но так или иначе,
Все наши поступки можно предсказать.
И они приводят к одному.
К ПОСЛЕДСТВИЯМ.

první.

готовы ли вы ради будушего не торпить настоящее?

удалить все из корзины. более 8000 тысячь фаилов. 21 гк. тяжело, но самое главное начать! + чистка компа)

И самое главное, я решииилааааась…….

Я БУДУ ОСВОБОЖДАТЬСЯ ОТ СВОЕГО ПРОШЛОГО!!!!!!!!!!!!

я была уверена что ничего сегодня не напишу, хотя так мечтала об этом. Похоже со всем этим пора заканчивать, ну не со всем, а имеено с владом.

Бесполезно ему что либо говорить, он настолько не понимает как делает мне больно, что это глупо. То же самое вдалбливать утке азбуку. Дааам… не лучший конечно пример, но оно того стоит.

Сегодня когда гуляла с другом, он сказал что со мной интересно, было приятно, так же влад говорил что со мной интересно. Не зря свой внутренний мир собираю, по крупицам. А внешность приложиться, это не самое главное в жизни, хотя может быть я отпраюсь потому что у меня плохая внешность? Ну, лично мне она не нравится, вообще. Хотя сегодня ходили на визу шингенскую фотографироваться, милая получилась.

Поедем 9 числа в Чехию, в Прагу на неделю. Я первый раз поеду за границу. Счастливая можно сказать.

Сегодня мне так же Игорь сказал, что скоро я пойму насколько влад глупый и брошу его. Настроение даже как то поднял. Дочитала книгу, решила менять жизнь. Стать более другой, поменяться совсем.

Закрыла владу опять сообщения, ну похер. пусть не пишет. и не сможет, все равно даже если можно было то ладно, решила не разговаривать с ним. Нет не решила, просто поняла что могу без этого.

мечится, ломая все вокруг.

стоя на пропости сознания.

вопспомниания не давая утонуть, и погибая в подсознаний что все прошло, ушло, но оно везде и есть и сдесь.

ты не представляешь как меня бесят эти телефоны, которые грееют уши а не руки.

эти минуты, которыми мы так дорожим.

эти деньги, которые могут закончаться. время, которое много стоит и идет быстро. надоело слышать в телефоне голос, но не видеть лица. не чувствовать человека.

Мы с тобой поднимаемся по лезвию в небо, мерясь и ссорясь постояно. Просто живем не так как надо.

Я того некогда не забуду. Часто вечно, бесконечно.

Привет. Что тебе опять надо. Доржь до пальцев левой ноги. Эти цитаты из песен, ваниль, нет просто плагиат. Пятница. Время у него появилось. Буду злой. Завтра, ты вообще хочешь меня видеть. Трудный вопрос, конечно да.

Я не скажу тебе. Тогда я не приеду. Хорошо. Все с преставкой не.

я очень хочу что бы ты приехал, я жду этого еще с того момента когда ты сказал что приедешь, когда мне звонил. я считала дни, вынесла мозг своей маме, что бы не ходить в школу. потом перестала, потому что я видеть тебя и слышать тебя не хотела. я была обиженна на тебя, за все. за твое отношение, казалось что это конец, я пыталась об этом не думать.
но когда я вспоминаю что было в мае, то как то понимается что с тобой было только так хорошо, со всеми остальными. 2 недели максимум сколько я могла встречаться с парнем. А тут терпеть 4 месяца, все мои друзья были в шоке.

Я БЫ ВСЕ ОТДАЛА ЧТО БЫ ТОЛЬКО ТЕБЯ УВИДЕТЬ.

черт побери, я люблю тебя больше всех.

Реакции нет. И что же душа на изнанку. Даже не обидно. Я же верю что ты меня любишь, боясь себе признаться. Ждать тебя, могу бесконечно и буду, пока ты будешь моим. Только. Других не надо.

Учитель сказал: "Вполне естественно, что когда мы решаем сделать что-нибудь, может возникнуть неожиданный конфликт. Естественно, что мы можем быть ранены в результате этого конфликта. Раны излечиваются: от них остаются шрамы, и это воодушевляет. Эти шрамы с нами до конца наших дней и оказывают нам большую помощь. Если в какой-либо ситуации - независимо от того, по какой причине - наше желание возвратиться в прошлое усиливается, мы просто должны взглянуть на эти шрамы. Шрамы остаются от наручников и напоминают нам ужасы тюрьмы - с этим напоминанием мы движемся вперед".

Пауло Коэльо

Необыкновенно, так спокойно, хорошо, мило и приятно. Мне так нравится как ты злишься. Со старым все забыто, давай не будем бегать туда, теперь мы вместе. Каждый день видеть тебя, знаешь мне это так нравится. Честное слово. Общаться с тобой, это так завораживает. Уговаривать не провожать меня до квартиры, что бы просто насладиться тем что было. Начать скучать, когда мы еще вместе. Понимать что вот так бы и на всю жизнь. Говоришь что спокоен без меня, а сам в моменты когда скучаешь пишешь, я не могу без тебя. Только когда мы в месте, мы это мы. Нам не нужны они. Мы идеально подходим к друг другу. Я вспыльчивая, ты спокойный. Умеешь меня слушать. Я люблю ту искренность когда, чистая правда. Душой чувствовать тебя, что с тобой. Ходить гулять по вечерам, большими компаниями. Радоваться тем моментам когда была возможность остаться вдвоём, бегать от них. Что бы спокойно быть опять вместе. Быть пойманными непонимающими взглядами в 9 утра, в последний день мая. Получить последнее смс. Понять его не дочитывая. Выбежать на улицу в домашнем виде, что бы просто попрощаться. Побыть хоть чуть чуть еще видя друг друга, не понимая что это уже все. Успеть собрать вещи за 15 минут что бы еще погулять под конец. Не сказать прощай. Грубостью еще не понимая как будешь скучать, попрощаться. Уехать и только под конец дня понять, что это было так хорошо. Выйти на улицу и просто убежать, но куда, если не понимаешь где находится. Через неделю понять как скучаешь. Особенно когда наступают моменты что хочется так снова того что было, и понимать возвращаясь что такого не будет. Начать ценить, только когда потеряешь. Влюбиться, разглядеть характер. Настоящий характер, чего обычные люди не видят.
Вот чем все это отличалось. Говорить каждый день что любишь, и ругаться. Изменять. Перестать чувствовать, но нет не забывать. Никогда. Просто помнить. Радоваться воспоминаниям и со временем начинать понимать, что это было первый раз и было искрене. Просто с чистой душой.

почему просто нельзя быть счастивой, все всегда плохо.

последний раз я была счастлива в мае, а доэтого хоть кто нибудь что нить знает? как я 8 месяцев была не счастна, каждый день я пытаюсь улыбаться, быть в хорошем настроений, но что это хорошее настроение, когда все фигня.

каждый день я реву, вот честно, надоело уже.

каждый день. я не могу просто быть в хорошем настроений, все что то происходит. надо было сразу рассаться что бы не было так больно, я никогда в жизни не кому такое не прощу больше. сразу бросать буду,

сейчас приходят мысли о суициде, давно таких реальных нет, вот хорошо бы пойти сейчас и под машину попасть, что бы не умереть а просто в больницу, но блин что лучше что ли будет. _.

только мне и то ненадолго, я не буду чувствовать моральную боль. и это хорошо.

Да, я скучаю. Несмотря на твой игнор. Несмотря на отсутствие внимания. Несмотря на расстояние. Я скучаю. Просто потому, что ты где-то там, внутри…И оттуда ты уже никуда не денешься.

Знаете, это просто не описать словами. Столько всего уже произошло, и плохого много, и хорошего. Сколько бы то ни было, мы сможем многое пока мы вместе. Я люблю тебя, несмотря на то что ты делаешь такие вещи от которых душа горит., я все равно люблю тебя. Ты единсвтееный человек с которым мне хорошо, и спокойно. Даже если мы в разных городах, я всё равно люблю тебя. Наверно это слишком странно, но я чувствую тебя душой. Когда происходит что то плохое я знаю это, когда все хорошо и я это знаю. Я чувствую тебя, как ни кого другого.

почти 4 месяца вместе склерозник ты моя любимый.

знаешь. я с каждым днем понимаю, что не найду никого роднее и лучше тебя.

Действительно, когда мы общаемся то нет этого пафоса, просто хорошо. Ничего более. может быть это и плохо, но так спокойно хорошо. Присудствует чувство защишёности, что ты можешь рассказать этому человеку что угодно, и ни кто об этом не узнает.

Даже когда мы не общаемся, в душе так тепло.