Fashion Toast

господи, ужасно так. я действительно ничего не понимаю! что со мной? я же вообще ничего к тебе не испытываю! со-вер-шен-но! но.существует одно огромное неоспоримое но! я просто не могу писать заметки о тех кто мне безразличен, о тех кого ненавижу. и я просто не понимаю что заставляет меня писать это тебе, о тебе. кто ты для меня? что? что я к тебе чувствую? все вокруг прекрасно знают как я унижаю тебя за все твои многочисленные недостатки! и все смеются-поддерживают. но у меня такое чувство будто смеются они не над тобой, а надо мной-глупышкой. как будто они знают(!), уверены что я лишь свои чувства скрываю.так ли это?

вчера я рыдала, а точнее, задыхалась.знаете, как рыба на суше, воздух глотала.

я просто шла по комнате и держалась за низ живота. дань, ты даже не представляешь как я хочу от тебя ребенка. божее, как же это по идиотски звучит в 15 то лет!мне же всего 15! маленькая глупышка хочет невероятного. и знаешь, мне даже плевать будешь ли ты принимать в этом участие. я хочу носить твои гены в себе. хочу от тебя сына. я представляю его, он будет самым красивым на свете. самым добрым и нежным, у него будет хриплый голос и русые волосы, как у папочки. я выращу нового тебя, такого, каким ты и должен быть. я не смогла изменить тебя, но он, он никогда не сделает никому больно. господи, он будет идеален, я настолько верю в это что чувствую его. я чувствую его в животе, понимаешь? его маленькое пульсирующее сердечко бьется в такт с моим. он такой маленький, безумно маленький, но у него уже твои глаза. я чувствую, знаю. я наверное схожу с ума.да, ты для меня никто, ты мне не нужен!я всего лишь хочу носить в себе сына, твоего сына.

иногда по моим венам бегут электроны.правда, несутся в одном направлении с бешеной скоростью.они такие маленькие, и знаете, я чувствую каждый.могу называть их по именам и следить как качает их волнами сердце.каждые 0,2 секунды новый толчек.слишком часто верно?но ведь электричество должно учащать пульс.даже когда это настолько болезненно.даже когда не по проводам, хотя, кто знает.может быть это мои провода.а ведь это ты зарядил меня, сегодня вспоминала это.так бешено, господи, меня никто так не заряжал!как у тебя это вышло?я тогда так злилась, нет, что ты, конечно не на тебя. я помню как тогда было.ломка, все тело ныло, но я стиснув зубы сопротивлялась тебе.а ты смеялся, хрипло, в своей манере, мне нравилось.ты играл со мной.я чувствовала себя твоей куклой.твоей!ты называл меня тогда, сукой.твоей ахуевшей сукой.ты думал это оскорбительно?дурак.из твоих уст нежнее ничего не звучало.да и пожалуй, это было самым правдивым что ты мне сказал.я сидела на кровати и смеялась тебе в трубку.честно?это была истерика.я боролась с собой.я хотела ломать стены, свои ребра, хотела вырвать дверь.а ты что чувствовал?ты не боялся ничуть, ты знал что не потеряешь меня.ты продолжал беспощадно измываться. продолжал бросать трубку, продолжал проверять меня.но я сильнее, уж прости, мои принципы…

помню в три часа ночи ты сказал мне, что терзать меня бесполезно, я никогда не сломаюсь.ни-ко-гда.

и даже сейчас я не плачу вспоминая это.просто слышу треск, мои принципы трещат по швам.это треск электронов, они бьются о стенки сосудов и пытаются вырваться.организм избавляется от ненужного. выводит тебя-токсины.т.ы м.о.й т.о.к.с.и.н. и снова я вымываю тебя из себя алкоголем.легкие от тебя очищаю никотином.немного умнею, потихоньку.и разряжаюсьразряжаюсь.раз-ря-жа-юсь…

Ужасно, правда ужасно. Мне отвратительно. Безумно. За что вы так со мной? Неужели вы и правда меня ненавидите? Это читается в ваших глазах. Так говорят мне все вокруг. Все вбивают мне это в голову, но я верю вам, верила. И даже когда нужно, вы не способны ни утешить, да что уж там, даже правду сказать не можете. Вы все таки ненавидите меня. Призираете. А последнее время делаете все, чтобы мне стало еще больнее, хуже, чтобы я рыдала навзрыд. Ненавидите моих парней, ненавидите мою улыбку, когда я счастлива ненавидите! За что мне все это? Что я вам сделала? Я же люблю вас, я вам всю жизнь свою подарила, у меня дома папа больной лежит, падает в обмороки, а я к вам еду! Не к нему, к вам! Узнав еще тогда, от яны, от юли. Я же удалила его отовсюду и пообещала юле что не буду больше не говорить о нем и ничего другого тоже! Не ради себя вит! Мне этого не нужно, мне итак хорошо. Ради вас! Потому что видела что вас это бесит. Но сейчас ноль желания что-то делать для вас. После того что вы делаете. А я ведь верила, господи, да как я могла доверять вам, тебе в частности! Когда я в хлам ругалась с третьяковым из-за того что ты читала наши переписки? Я уверяла его что ты не причем! Я его умоляла мне поверить, я на себя всю вину взяла! Сказала что это я растрепала все! Но ведь это все из-за тебя! А тебе наплевать, главное же всем испортить жизнь и остаться чистенькой! Ты вспомни что говорила мне «он несет бред, мне делать больше нечего как твою жизнь вылизывать». А оказывается то что нечего! И как давно ты меня читаешь? Пол года? Год? Ну спасибо. И тебе ведь даже не стыдно, тебе поебать, тебе приятно наверно когда мне больно? Океееей. Подруга что сказать. Такое ощущение что ты вынуждаешь меня на слезы, серьезно, так говорят люди, говорят заметно, а я так долго этого не замечала. Но ты понимаешь, такие как я не плачут. Такие как я кричат матом, лишь бы не плакать. Слезы-наивысшее проявление слабости. Яна вчера плакала, а ведь я ей ничего нового не сказала. Я ее никак не оскорбила во время разговора, никак не обидела. Отчего она плакала? Может быть она признает свою вину? Не думаю. Ну ладно яна, она и половину всего не знает. Но ты то! Ты все знаешь, почти все мои проблемы, половину то точно знаешь! И при этом добиваешь меня, специально. Никаких приличий и понятий! Подруги так не поступают никогда! Подруги помогают и поддерживают в любой ситуации! А не тогда когда им выгодно, как это делаешь ты. Ты думаешь никто ничего не видит? Ошибаешься. Мне все твердят одно и то же про тебя. Я всегда обжигаюсь когда доверяю самым близким. Вот и сейчас опять. Окей! Больше не буду доверять совершенно никому! Ты довольна? Знаешь, врят ли ты далеко пойдешь в жизни если будешь так себя вести, ты итак упала ниже всех в глазах окружающих. И что теперь делать будешь? Как теперь выкрутишься? Я не знаю вит. Не знаю как поступать с такими как ты. Даже у жени есть понятия в голове, даже она не врет друзьям в таких количествах. И откуда в тебе столько пафоса? Откуда он появился? Ты же из заречного! Там пафосных вообще нет! Там у гопников есть понятия в голове, они не поступают подло! Или почувствовала себя крутой тюменской стервой раз в центре живешь? Это бред вит. Может ты во мне конкурентку чувствуешь? Это тоже бред. Я с друзьями не соревнуюсь. Будут с тобой общаться? Да, если ты наплетешь им как всегда целый кокон вранья. Только вот не нужно, не поверят больше. Я не угрожаю, я действительно тебя любила. Как подругу, как человека. Но сейчас, у меня нет слов. Оставайся наедине со своим враньем всем вокруг. Все равно никогда не хватит сил сказать людям правду.

Безумно как то все сегодня. Слишком все меняется, я ненавижу эту весну, с ней уже давно все понятно. Эта весна меня сломала, пополам, перевернула с ног на голову, или наоборот? Знаешь, я даже не понимаю кому пишу это. Зачем я вообще что-то кому то пишу? Неужели мне не хватает того что все мои подруги знают все от и до и успокаивают меня бесконечно? Нет, не хватает!
Мне нужно выплескивать свою душу в строчки, бесконечные строчки моих записей, заметок, документов. Выплескивать свои слезы насухо, так проще. Может быть я просто поняла что не идет мне плакать? Ну не идет! Я ведь с детства делаю все лишь бы нравиться! Меня это раздражает, я искусственная? Неужели? Вчера общалась с другом, он сказал мне многое чего я не замечала. Или не хотела замечать? Не знаю, но я была в шоке. Парень который писал мне о том что я ему не нравлюсь вчера писал мне такое, я в шоке. Говорил что в моих- руках весь мир, что я могу только пальчиком любого поманить и они будут мои, я не верю ему! Что за ерунда? Откуда он это взял? Он говорит мне что все его друзья не прочь со мной переспать. Я схожу с ума. Это же такой бред. Да кто я вообще такая? Парень которым я пользуюсь как игрушкой меня хочет. А я его ненавижу! Да, безусловно он великолепно целуется и прекрасно знает что нужно делать чтобы держать меня. Но держит меня не он, совсем не он. Знаешь, я бегала за парнями всего два раза за всю свою жизнь. Первый человек сидит сейчас в 30см от меня и не знает что я пишу о нем, мило. Второй сейчас наполняет мое сердце, мою голову, меня всю вплоть до кончиков пальцев. и такое ощущение что за него я готова на все, совершенно на все! Но в жизни же все как всегда. Он пожалуй один из того меньшинства которому я не нужна. Почему я влюбляюсь только в таких как он? Всю жизнь так. Постоянно обжигаюсь о таких холодных людей, холодных до моих ожегов на пальцах, на сердце. Мне просто так не хватает этих ожегов, мне нужно чтобы меня вот так, остужали. Господи, как же я вела себя с ним в четверг. Он не вспомнит, я рада безумно. Не вспоминай! Не нужно! И не напоминайте ему, прошу вас. Это лишнее!
Было бы забавно вот сейчас оставить эту запись на компьютере кабинета информатики. Кто-нибудь найдет ее? Не думаю. По крайней мере будет забавно если кто-нибудь все таки догадается кто это писал. Догадаться совсем не трудно. Писала самая глупая девочка этой школы, самая ненормальная на свете, человек говорящий с компьютером и кем то еще. Посвещяющая свои записи кому-то кто их не прочитает. Никогда не прочитает. Бред.
Я не понимаю, за что меня сделали такой тварью? Да кто я такая чтобы играть чужими чувствами? Я девочка слушающая домино на полной громкости, любящая гуфа и ассаи. Меня спасает только музыка и одиночество. Что ж, пусть так. Но это не дает мне права так поступать! А ты, ты то кто чтобы быть моим? А ты не допускаешь мысли что ты меня не достоин? Нет? Тебе наплевать! Ты же видишь во мне только улыбку, губы, мои руки, шею и мочки уха. Ты видишь во мне тело, тело со скверным характером. Не самая приятная роль. Хотя, ты же для меня тоже самое, у нас симбиоз, нет, мы паразитируем друг на друге. Пользуемся друг другом, просто потому что хотим друг друга, врем о чувствах, хотя, только ты врешь. Ты пишешь мне что любишь, я этого не делаю. В своих сообщениях я явно даю понять что позиционирую тебя как тело. И по-моему тебя это устраивает, странно. Но меня больше всего пугает что теперь придется общаться с твоей компание6й. я боюсь ее. Очень. Они злые, я так думаю. Не знаю в общем, ведь это же не измена верно? Если люблю я его а хочу тебя? Это же нормально верно? Черт, что я несу, я ужасна! Зачем ты вернулся? зачем? В этом не было смысла! Иди к своей Леночке! Я то тебе зачем? Ты и ее можешь вприкуску целовать на каждом квадратном метре города. Я же не нужна тебе! Признайся! Не нужна тебе так же как и ты не нужен мне! Знаешь, я все равно буду с тобой, буду с тобой ради себя, ради всех, ради него, для всех кроме тебя! Буду его любить так же, но целовать буду тебя. И пусть все будет как есть. Пусть так.

я не смогу забыть тебя.

такие жестокие преписки вк.не с тобой.ты не узнаешь.не хочу чтобы знал как я борюсь за тебя.каждое мое слово наполнено глупочайшим смыслом.поймешь?

у меня есть сигарета.шоколадная.обожаю когда так сладко.и вот я облизываю постоянно фильтр у этой сигареты. а он с каждым разом все более безвкусный и ненужный.

мне не хватает зажигалки.ты моя зажигалка.без тебя у меня ломка не пройдет.искры то нет.нужно твое пламя.сейчас же!сигарета уже совсем пресная. я хочу никотина, хочу зависеть от.

ты только моя зажигалка, голубая с зеленым отливом.как и твои глаза.скучаю.

мои мазохистские наклонности.

хочу, что бы ты со всей дури ударил меня по лицу и прижал к стене
пересчитал все ребра, а потом сломал пятый позвонок

запуталась.я наверное муха.летаю сама по себе, залажу то в дерьмо то в варенье, ползаю по стеклу, хочу выбраться, хочу свободы!мешаю кому-то спать, я-причина бессонницы. и знаете, я попала в паутину.в липкую мерзкую паутину, она такая хрупкая, но я хрупче.и меня скручивает ею, и я путаюсьпутаюсьпутаюсь!и вот приближается паук, он такой красивый, разноцветный и пушистый, но блядь, такой холодный.он ненавидит меня.он хочет меня.он хочет трахнуть меня и занести в меня яд.чтобы я сдохла, сука такая!а я скорее умру для него чем попытаюсь спастись.я уже готова, убей меня!убей!мы же так ненавидим друг друга!до дрожи в коленках и рвотного рефлекса при взглядах!взглядах с ноткой кислого флирта.прошу, убей меня!нет, не уползай!или распутай или убей!умоляю!я ненавижу тебя!я не хочу быть вечно в этой паутине, ко мне подлетают пчелы и комары.они в ахуе, они знают что я могу выпутаться.не хочу?может быть не хочу.может быть я готова ждать пока эту паутину не снесет ветер или не сорвут метлой хозяева мира где я живу.а может быть я просто жду что ты убъешь меня беспощадно!меня обнимают пчелы, они любят меня, у меня уже есть комар, у него глаза сравнимы с твоими!большие такие, д-о-б-р-ы-е!и знаешь, он рвет паутину!но я не позволяю.нитки мне натирают крылья и лапки, а я терплю, а тебя нет, а тебя не будет, а тебя не было.а у тебя свои паутины, другие-новые паутины.а меня любят, а тебя?у тебя остались лишь паутины.у меня остались лишь нити.у меня остался комарик, у тебя только ночные бабочки.я никогда не стану ночной бабочкой.она спит во мне сладким сном.потому что ты убил во мне ее.хоть что-то убил во мне!и осталась только муха.в паутине.

вот это да, ребят, что-то я как-то в шоке.это весна?нет?что со мной?

за месяц вторая влюбленность.вторая!даже для меня это ненормально.но влюбилась ли?пока не знаю, не хочу накручивать. в первый раз-там все понятно.а здесь? кажется будто ничего не испытываю, но когда вижу тебя то что-то все таки есть внутри, взгляд твой просто сводит меня с ума, нереально.когда такой умный взгляд, (или мне кажется что умный?), но, я не знаю, наверно слишком вы все хороши для меня.вы все слишком красивы.иногда мне кажется что я просто не с теми.но черт побери, вы самые отличный ребята!точнее теперь ты самый отличный!я просто ненормальная, чего мне не хватает? и вообще, по-моему я больна хроническим недоебом. ужас, я запуталась. пойду стану проституткой.

я еще никогда не видела чтобы парню так шли сигареты, даже ноги подкашиваются.

знаешь, я когда-то хотела больше всего, чтобы ты знал все мои родинки наизусть.

я помню как раньше не могла оторваться от телефона, ждала что ты напишешь.
писала под партой тебе, отвечала, под тетрадками, под блузкой, не видя клавиатуры. а ты помню, ругался на меня что я такая долгая. но ведь на первых партах экстрим, не так ли?я писала тебе даже рассказывая доклад, о господи, вот это да) а помнишь о чем писала на алгебре?а ты мне на химии?
сегодня, я удалила все ненужные смс в телефоне.и знаешь, оказалось что нужные это только твои. теперь мой телефон теплый и я грею об него руки, потому что там только твои: "дорогая, я безума от тебя" "юль, что же ты со мной делаешь, ааааа любимая" и еще много"зая, солнце, сладкая, шоколадная". от второй я тогда прослезилась.но ты не должен был тогда знать об этом. хотя, сейчас я об этом немного жалею.
божее, меня так смешит "я с детства умею сводить вас с ума". господи, ты такой самоуверенный и милый, милый в своей самоуверенности. я действительно с ума схожу.
а ведь все начилось 4.03 и закончилось 25.03.
милый, 21 день.
черт,21-мое любимое число.
21 день, разница между нами по-возрасту.
теперь я ненавижу это число.
всего три недели, ты изменил меня.ты изменил мне.надломил меня.она сломалась под тобой.у меня ломка по тебе.просто через 3 недели случился перелом.и я готова ломать стены, мосты, стереотипы.ради тебя.ломай меня.
просто ломай меня.

я не могу просто писать тебе сообщения и тд. просто не люблю быть назойливой.
прости, но мне хочется тебя убить, проехать по тебе танком с шиповаными гусеницами. хочется дать тебе звонкую пощечину прямо где-нибудь на остановке, чтобы все услышали и обернулись. хочется позвонить, и выорать все что я сейчас о тебе думаю.
знаешь, спасибо тебе за то что подошел сегодня, обнял, столько нежности блять, никогда не было! спасибо за внимание, за разговоры, за поцелуи, спа-си-бо!
в начале нашего общения ты сказал что люди принимают тебя за 17летнего. ну дак вот, больше 11, учитывая твое поведение, я бы не дала! ну как так можно?писать что любишь(!) люююбишь! и не подойти даже! я не осознаю просто! если я тебе не нужна, дак возьми за руку, отведи и поговори со мной! не нужно вот так поступать!
напиваться с друзьями, не отвечать на смс, это нормально по-твоему?
знаешь, что бы я к тебе не испытывала, я просто развернусь и уйду. и знай, если я это сделаю, то дороги обратно просто не может быть. так со мной себя еще никто не вел, и я этого не позволю, каким бы особенным ты не был.
я пророчила себе наши встречи, наши "отношения". но ты умеешь все испортить, ты искустный лжец! эта роль исключительно ваша, вас утвердили на нее! благодарю!
ты писал мне что я играю с тобой, играю, о господи, тебе самому то не смешно?
кто из нас играет?может хватит а?я ведь сейчас снова позвоню и разбужу тебя посреди ночи! чтобы все выяснить раз и навсегда!
когда ты прошел мимо, у меня были мысли, просто подойти и поцеловать тебя, без всяких, не задумываясь, мое сознание часто рисует подобные экспрессивные картины. но я решила, я-устала. теперь все в твоих руках, ну чтож, если ты решил выбросить то что в них было на помойку-это уже не мое дело.
пойми, я-переживу. секунды не остановятся, вода в реках не перестанет течь и ветер не перестанет гнуть ветки деревьев, просто станет немного труднее дышать, ну и может, подушка станет влажной и научится сдерживать мои крики, но, это ненадолго.на пару дней/недель. а потом я забуду, как всегда. мне не привыкать!
ты пойдешь к своей сашеньке, к своим милым девонькам, это нормально. и никогда не сможешь посмотреть мне в глаза. кажется, что так и будет.
а может быть у меня уже не будет глаз, и они просто растаят от сл_з.
и ты, даже прочитав все это, не задумаешься, нет, ты просто удалишь меня из вконтакте, из телефона, из жизни.
я больше не буду отвечать на вопрос -что ты такая сонная? -я с данилом до 5 утра говорила.
неееет, такого видимо не будет больше.
если ты разочаровался во мне, просто скажи мне об этом, так проще, только не играй со мной. не хочу.
ты помнишь мою легенду о мальчике и его собаке?не забывай ее никогда.

и на последок:
just remember me

shhh :

coffee :

Я:

Счастливый. Грустный. Хороший друг. Любящий приключения. Скромный. Уверенный. Скучающий. Парень. Взволнованный. Неуклюжий. Общительный. Всегда пунктуальный. Эгоист. Интелигентный. Смешной. Девушка. Саркастичный. Неуверенный. Больной. Красивый. Громкий. Добрый. Темпераментный. Милый. Низкий. Среднего роста. Высокий. Гордящийся собой. Любящий. Остроумный. Приземленный. Откровенный. Решительный. Честный. Организованный.

Я имею:

Коричневые волосы. Голубые глаза. Карие глаза. Бледную кожу. Вюищиеся волосы. Длинные ногти. Брекеты. Обдертый лак. Длинные ноги. Прямые волосы. Длинные ресницы. Большие ступни. Веснушки. Темную кожу. Среднюю кожу. Зеленые глаза. Белые волосы. Крашенные волосы. Красные волосы. Короткие ноги. Большую грудь. Розовые щеки. Волнистые волосы. Черные волосы. Маленькую талию. Пирсинг. Татуировки. Большие уши. Короткие волосы.

Я люблю:

Детей. Цветы. Поцелуи. Лето. Кофе. Дождь. Свечи. Ладан. Поздние ночные разговоры. Шоу. Насекомых. Объятья. Внимание. Пляж. Шоколад. Музыку. Шапки. Гарри Поттера. Сумерки. Контакт. Черно-белые фотографии. Долго спать. Вождение. Принимать подарки. Покупать подарки. Новый год. Милые тексты. Яблоки. Комплименты. Кантри. Хип-хоп. Суши. Спорт. Исскуство. Петь. Видеть любимого человека счастливым. Сюрпризы. Закаты и рассветы. Фильмы ужасов. Чеснок. Слушать, как кто-то разговаривает во сне. Быть правым. Абстрактные фотографии. Концерты и фестивали. Футболки больших размеров.

Я бы хотел быть:

Полицейским. Судьей. Доктором. Учителем. Сборщиком фруктов. Мамой. Волонтером Гринписа. Хиппи. Поклонницей. Рок-звездой. Женой футболиста. Терапевтом. Певцом. Актрисой. Инструктором по дайвингу. Победителем лотереи. Владельцем компании. Домохозяйкой. Медсестрой. Строителем. Водителем гоночного авто. Разработчиком веб-сайта. Учителем музыки. Артистом. Поваром. Визажистом. Парихмахером. Владельцем ресторана. Бездомным. Тренером по фитнесу. Ветеринаром. Менеджером группы.

Я люблю есть:

Фрукты. Овощи. Фаст-фуд. Суши. В кровате. Бутерброды. Рис. Курицу. Торты. Продукты моря. Много. Макароны. Рисовые крекеры. Когда мне скучно. Сыр. Мороженое. Чесночный хлеб. Нутеллу с банки. Яйца. Многое из национальной кухни. Пироженые. Мед. Обед. Хлебцы. Низкокаллорийную еду. Продукты из сои. Только, когда я голодный. Тосты. Завтрак. Пиццу.

Я не люблю:

Холодное утро. Ванну. Людей, обсуждающих мои вкусы в музыке. Людей впереди меня, идущих медленно. Вторжение в мое личное время. Убирать. Рано ложиться спать. Вино/пиво. Религиозные убеждения. Кофе. Пляж. Дождь. Детей. Фотографироваться. Драмы. Сплетни. Хип-хоп. Кулинарные передачи. Наркотики. Котов. Людей, поющих мне "С днем рожденья, тебя". Школу. Эгоистов. Социальные ресурсы. Плавать. Снег. Эминема. Продукты моря. Сообщения из одного слова. Неловкую тишину. Будильники.

вот и наступила весна. начало новой жизни. новый этап. надеюсь, он будет хороший, полон позитивных эмоций.

и еще. с наступлением весны, лето стало ближе. до него остался ровно 91 день.

91 день до моего лета. до нашего лета, Лесь.

пусть весна принесет вам радость и улыбки, подарит вам свое тепло и любовь)

♥

меня слишком пугают обстоятельства.правда, все так непочеловечески у меня.
я хожу успокаиваю подруг за чашечкой зеленого чая. ем шоколадное мороженное банками, и паралельно подсказываю что/кому сказать. но как я, я(!), человек без личной жизни могу советы другим давать?я не в силах понять.
при всем при том у меня не особо со здоровьем, и по идее я тоже не пустая в душе.
там у меня все по стандарту, молчу. сейчас не подходящий момент переходить на личности, да и вообще, не правильно это, любить что то такое не мое.
знаете, меня так смешит, в тот день откровений, в блог ко мне добавилась девушка, и у нее была единственная запись, она одна и ничего другого-

" ты всегда будешь недоумевать, почему он выбрал меня. да и я буду недоумевать. но факт остается фактом. дверь моей квартиры только что закрылась за ним, а в прихожей и на моих руках всё еще остается запах его духов.
прости, дорогая. но сколько б ты не писала заметок вконтакте, как он тебе нужен, он уже давно со мной."(с)

знаете, это было знаком таким, мне прямо смеяться захотелось, тогда-сквозь слезы смеяться. так ранит читать правду, читать чужие реплики через монитор.
ненавижу совпадения.

где ты мой маленький мальчик?мальчик-сказка. к которому не тянет. а он просто нужен, как друг. ты есть, я знаю, ты здороваешься со мной каждый день. с понедельника по пятницу.а еще ты в меня влюбился, наверное.
ты придумываешь идиотские предлоги чтобы обнять меня, наверно думаешь что я дурочка и не понимаю. а я улыбаюсь тебе и называю "своим маленьким мальчиком", наверное обижаю тебя словами, ты уж прости меня.
" знаешь, ты такой забавный" это не комплимент. это означает что я понятия не имею что с тобой делать! у тебя столько всего чудесного в жизни, а ты влюбился в такую суку как я. глупо так. не понимаю.
ты даже не задумываешься о разнице в возрасте, тебя это видимо не волнует.
но как мне на все это реагировать?у меня нет сил думать об этом. у меня нет опыта чтобы думать об этом. нет никаких сомнений, кто-то из нас однажды будет горько плакать. вопрос только "кто? "

собственно говоря я как обычно прячусь за смех и миллиардные походы в кино. и больше не захожу туда где есть ты, просто потому что тебя в моей жизни стало слишком много.one love