Безумно как то все сегодня. Слишком все меняется, я ненавижу эту весну, с ней уже давно все понятно. Эта весна меня сломала, пополам, перевернула с ног на голову, или наоборот? Знаешь, я даже не понимаю кому пишу это. Зачем я вообще что-то кому то пишу? Неужели мне не хватает того что все мои подруги знают все от и до и успокаивают меня бесконечно? Нет, не хватает!
Мне нужно выплескивать свою душу в строчки, бесконечные строчки моих записей, заметок, документов. Выплескивать свои слезы насухо, так проще. Может быть я просто поняла что не идет мне плакать? Ну не идет! Я ведь с детства делаю все лишь бы нравиться! Меня это раздражает, я искусственная? Неужели? Вчера общалась с другом, он сказал мне многое чего я не замечала. Или не хотела замечать? Не знаю, но я была в шоке. Парень который писал мне о том что я ему не нравлюсь вчера писал мне такое, я в шоке. Говорил что в моих- руках весь мир, что я могу только пальчиком любого поманить и они будут мои, я не верю ему! Что за ерунда? Откуда он это взял? Он говорит мне что все его друзья не прочь со мной переспать. Я схожу с ума. Это же такой бред. Да кто я вообще такая? Парень которым я пользуюсь как игрушкой меня хочет. А я его ненавижу! Да, безусловно он великолепно целуется и прекрасно знает что нужно делать чтобы держать меня. Но держит меня не он, совсем не он. Знаешь, я бегала за парнями всего два раза за всю свою жизнь. Первый человек сидит сейчас в 30см от меня и не знает что я пишу о нем, мило. Второй сейчас наполняет мое сердце, мою голову, меня всю вплоть до кончиков пальцев. и такое ощущение что за него я готова на все, совершенно на все! Но в жизни же все как всегда. Он пожалуй один из того меньшинства которому я не нужна. Почему я влюбляюсь только в таких как он? Всю жизнь так. Постоянно обжигаюсь о таких холодных людей, холодных до моих ожегов на пальцах, на сердце. Мне просто так не хватает этих ожегов, мне нужно чтобы меня вот так, остужали. Господи, как же я вела себя с ним в четверг. Он не вспомнит, я рада безумно. Не вспоминай! Не нужно! И не напоминайте ему, прошу вас. Это лишнее!
Было бы забавно вот сейчас оставить эту запись на компьютере кабинета информатики. Кто-нибудь найдет ее? Не думаю. По крайней мере будет забавно если кто-нибудь все таки догадается кто это писал. Догадаться совсем не трудно. Писала самая глупая девочка этой школы, самая ненормальная на свете, человек говорящий с компьютером и кем то еще. Посвещяющая свои записи кому-то кто их не прочитает. Никогда не прочитает. Бред.
Я не понимаю, за что меня сделали такой тварью? Да кто я такая чтобы играть чужими чувствами? Я девочка слушающая домино на полной громкости, любящая гуфа и ассаи. Меня спасает только музыка и одиночество. Что ж, пусть так. Но это не дает мне права так поступать! А ты, ты то кто чтобы быть моим? А ты не допускаешь мысли что ты меня не достоин? Нет? Тебе наплевать! Ты же видишь во мне только улыбку, губы, мои руки, шею и мочки уха. Ты видишь во мне тело, тело со скверным характером. Не самая приятная роль. Хотя, ты же для меня тоже самое, у нас симбиоз, нет, мы паразитируем друг на друге. Пользуемся друг другом, просто потому что хотим друг друга, врем о чувствах, хотя, только ты врешь. Ты пишешь мне что любишь, я этого не делаю. В своих сообщениях я явно даю понять что позиционирую тебя как тело. И по-моему тебя это устраивает, странно. Но меня больше всего пугает что теперь придется общаться с твоей компание6й. я боюсь ее. Очень. Они злые, я так думаю. Не знаю в общем, ведь это же не измена верно? Если люблю я его а хочу тебя? Это же нормально верно? Черт, что я несу, я ужасна! Зачем ты вернулся? зачем? В этом не было смысла! Иди к своей Леночке! Я то тебе зачем? Ты и ее можешь вприкуску целовать на каждом квадратном метре города. Я же не нужна тебе! Признайся! Не нужна тебе так же как и ты не нужен мне! Знаешь, я все равно буду с тобой, буду с тобой ради себя, ради всех, ради него, для всех кроме тебя! Буду его любить так же, но целовать буду тебя. И пусть все будет как есть. Пусть так.