adios bitches!

— Знаешь, мы совершили много ошибок..
- Да..
- Давай начнем все сначала, чтобы их исправить?
- Давай..
- Привет. Меня зовут Сергей. Давай познакомимся?
- Привет. А меня Юля. Иди нахуй.

– Что за таблетки в твоей сумке?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это

никогда не думала, что один человек может заставить тебя думать о нем вечно/бесконечно.а главное ты толком и не помншь в какой момент это произошло.то ли когда он появился в твоей жизни, то ли когда сказал, что ему тебя не хватало.все меньше думаешь о себе и все больше о нем.казалось бы, что все как раньше, но ты со временем начинаешь думать по другому/говорить/действовать.и все никак не можешь понять, как один человек может взорвать твою систему жизни к чертям собачьим?!и все вокруг твердят: ты так изменилась.. ты конечно же списываешьь это на очередной бред недоброжелателей.но успеваешь удивляться, когда вдруг неожиданно перестаешь сдерживать себя и даешь волю эмоциям и чвствам, а главное все это для одного человека.твое сознание полностью затмевает этот один человек, ты как будто растворяешься в нем, но пытаешь бороться с ним, четко понимая, что все это бесполезно.и как только ты привыкаешь к этому, научился жить с этим, он берет и исчезает из твоей жизни.резко.без слов.ты пыташься перестроиться, пережить, точнее не ты, а тебе помогают, т.к.ни физически, ни морально ты на это не способна, но понимаешь всю абсурдность сложившейся ситуации.и вот тогда ты начинаешь ждать.ждать его возвращения, ждать, когда пройдет время и вернуться силы.а пока ты ждешь, вспоминаешь моменты и понимаешь, он правда тебя изменил, и то что раньше казалось для тебя привычным, сейчас абсолютно неприемлимо.и вот ты уже строишь песочные замки и представляешь, что все будет по другому если он вдруг вернеться.и ты начинаешь верить в это.но самое ужасное во всем этом не ожидание, а разачарование в результате.ты боишься, что все что ты намечтала, рухнет с его приходом.ты боишься…а ведь раньше, ты ничего не боялась…

Я плохая – ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне
Стекла бьешь – я поднимаю.
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер… Ну же!
Я – нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший – я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый – я простая.
Ты хороший – я плохая.
Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени – надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя…
Почему ты мною брошен?
Я плохая – ты хороший.
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет
Дверь за мной закрой…
сквозняк же

а у меня завтра день рождения!

и чем старше, тем меньше его ждешь.бессмсленный праздник, с бессмысленными подарками.то ли время не то, то ли люди не те, но почему-то настрой у меня совсем не праздничный!

не хочу эти подарки.это либо шмотки либо деньги..хочу как раньше, куклу барби или говорящего пупса!!хочу в парк на аттракционах, и кушать сладкую вату, а в место этого иду в клуб пить текилу.

Ну почемуу, если я скажу, что хочу игрушку и гулять в парке, на меня смотрят как на дуру?!
блядский век.

зато вы все такие идеальные.

Зима длиной в твои пустые взгляды,
В седую пелену весенних дней.
На рубеже ночного снегопада
Мы встретили апрельскую метель

Закутанные в собственные правды,
Давно уже не вместе — но вдвоём.
В себе взрываем личные гранаты,
Надеясь, что до мая доползём.

По всем фронтам застыла оборона,
Никто не поднимает белый флаг.
По правилам немого разговора —
Людей мы любим меньше, чем собак.

мы лежали на кровати, нежась в лучах утреннего света.эта ночь пролетела так быстро, что я толком и не помню, успела ли я насладиться ей в доволь, но судя по приятному теплу, протекающему по моему телу, эта ночь была особенной.Я смотрю на него..его профиль в лучах переливающего света, кажется таким мужественным, таким воинственным, но пленительно прекрасным.Его руки, большие и нежные, крепко прижимают меня к себя.Я чувствую себя бесконечно счастливой.

Мы разговоариваем, как положено всем безумно влюбленным друг в друга людей, о семье, о своем домике, о счастливой жизни и беспечной старости…кажется, я начинаю вновь возвращаться к жизни, ощущать себя живой и нужной.Спустя многие годы потерь и неудачь я смогу с уверностью сказать, во мне нуждаются!Я нахожусь в пьяняще-дурманещей реальности, но так похожей на сон….В последнее время наши разговоры все чаще стали сводиться к будущему, а именно к семье, к детям..я рассуждаю о том, сколько будет у нас детей, как их будут звать, чем заниматься..

—А как бы ты хотел назвать детей?!-спрашиваю я.

следует долгое молчание, а затем он нахмурившись говорит:

—Я не знаю.Я не хочу знать как их будут звать, -его тон быстро меняется почти на крик, -я вообще не хочу детей!

Я молчу, обдумывая в голове его слова, но понимаю, что он пошутил, он видно имел в виду, что не хочет их сейчас.

—Я понимаю тебя, я тоже не хочу их…пока…я вовсе не тороплю тебя.никто не говорит о том, чтобы завести их сию секунду…но ведь когда-то же они должны появиться!верно?!-я непринужденно улыбаюсь, будто его слова и в правду были шуткой, но глядя на его выражение лица, я понимаю, что он не шутит.

—Нет, ты не поняла меня!Я хочу детей, но не сейчас, не завтра, -я вижу как он начинает запинаться, он как-будто хочет что-то сказать, но не может, я долго смотрю на него, затем он все-таки делает усилие над собой и словно кидает мне эту фразу в лицо, -Я НЕ ХОЧУ ИХ ОТ ТЕБЯ!!!!

На мгновение я почувствовала себя глухой.Мне не послышалось?!Я действительно это слышала?!Но чем больше я об этом задумываюсь, тем сильнее эти слова ударяют мне прямо в мозг, вырывая меня из этой пьяняще-дурманящей реальности..

Я не помню как оказалась дома, но это не важно..я осматриваюсь, и понимаю, что опустошила уже вторую бутылку ликера, пытаясь привести себя в чувство, но по-ходу единственное, что может мне сейчас помочь-это холодный душ.Не раздумывая, я снимаю с себя одежду и залажу под душь.Струйки холодной воды ударяют мне прямо в лицо.Нет, я переборщила с холодной водой..я настраиваю воду на теплый режим и, опустившись на пол, начинаю плакать.Мысли предательски лезут мне в голову, как жуки, я чувствую, как они поедают меня изнутри.Я злюсь на себя, на него, на друзей.Зачем они нас познакомили?!Я пытаюсь найти ему оправдание, точнее его словам, но все больше злюсь на себя…Просидев под душем около часа, и более ли менее выкинув эти мысли из головы, я встаю, но тут же новая волна эмоций и ощущений нахлынывает на меня.Эти струйки горячей воды, так сильно напоминают его поцелуй, горячие, нежные, полные страсти..От одного это воспоминания, мое тело начинает колоть и невыносимо жечь.Видимо под действием эмоций, я нажала на очень горячий режим.НЕТ.С меня хватить.Я слишком пуста и разбита, чтобы что-то воспринимать.Я не хочу видеть людей.От этого осознания, я решаю полностью отстраниться от мира.

Следующие 2 недели я сижу в своей квартире, один на один со своими мыслями.Может от безисходности или от чувства опусташенности, я понимаю, что я никогда и ни где не могу чувствовать себя защищеной, как здесь, в своей квартире за закрытой дверью.Но чем дольше я нахожусь тут одна, тем больше понимаю, насколько мне все напоминает о нем..кажды уголок этой квартиры связан с ним.Неужели я была к нему настолько привязана, что даже сейчас я ощущаю его во всех вещах?!

По прошествию 2х недель я понимаю, что так дальше продолжаться не может, эти стены давят на меня.Я срочно должна уехать.Но куда?!Туда, где я смогу забыться!Но как далеко это место?!Не долго думая, я хватаю суму и ключи, и выбегаю на улицу.Ветер.Такой приятный и теплый.Его пряный аромат ударил мне прямо в лицо.Боже, как долго я не чувствовала этот воздух.Мне срочно нужно как можно больше воздуха….Я мчусь на электричке в то место, где меня уже не было много лет.Как хочется поскорее туда добраться, окунуться в атмосферу моего прошлого..

Должно быть я заснула, потому что когда я очнулась, девушка в форме, объявила о моей станции.Я хватаю сумку и выпрыгиваю с электрички.Запах..ни с чем не сравнимый аромат еловых шишек и корицы.Да…должно быть меня не было очень много времени, потому как тут все изменилось.Моя деревушка.Теперь она выглядит не такой как раньше, тихой, одинокой, брошенной.Она выглядит новее и ярче.Кажется, что жизнь тут так и кипит, но из-за красоты пейзажей, она кажется тихой и безмолвной.Родные улицы..магазины..дома…площадки..все это мне настолько близко и знакомо, что я решаю посетить еще одно мое любимое место, прежде чем я увижусь с родителями.Мама..папа..они не знают, что я должна приехать, должно быть они забыли обо мне, так как последние годы я предпочитала проводить в дали от них..

Я подхожу к утесу, откуда хорошо можно было наблюдать за морем.Оно спокойное, ровное, безмятежное.Сейчас внутри я чувствую тоже самое.Чувство пустоты почему-то куда-то ушло.Видимо именно здесь, именно это место может погасить такие ощущения.

Я снова окунаюсь в свое прошлое.Еще совсем маленькой, я приходила сюда и смотрела на море, жаловалась ему на все страдания.И только здесь я успокаивалась и чувствовала себя защищенной.Что ни говори, а это мой дом, здесь моя семья, и это место роднее и ближе мне вех на свете.И только теперь, с осознием этого, я ощущаю, что я вновь не одна..