мы лежали на кровати, нежась в лучах утреннего света.эта ночь пролетела так быстро, что я толком и не помню, успела ли я насладиться ей в доволь, но судя по приятному теплу, протекающему по моему телу, эта ночь была особенной.Я смотрю на него..его профиль в лучах переливающего света, кажется таким мужественным, таким воинственным, но пленительно прекрасным.Его руки, большие и нежные, крепко прижимают меня к себя.Я чувствую себя бесконечно счастливой.
Мы разговоариваем, как положено всем безумно влюбленным друг в друга людей, о семье, о своем домике, о счастливой жизни и беспечной старости…кажется, я начинаю вновь возвращаться к жизни, ощущать себя живой и нужной.Спустя многие годы потерь и неудачь я смогу с уверностью сказать, во мне нуждаются!Я нахожусь в пьяняще-дурманещей реальности, но так похожей на сон….В последнее время наши разговоры все чаще стали сводиться к будущему, а именно к семье, к детям..я рассуждаю о том, сколько будет у нас детей, как их будут звать, чем заниматься..
—А как бы ты хотел назвать детей?!-спрашиваю я.
следует долгое молчание, а затем он нахмурившись говорит:
—Я не знаю.Я не хочу знать как их будут звать, -его тон быстро меняется почти на крик, -я вообще не хочу детей!
Я молчу, обдумывая в голове его слова, но понимаю, что он пошутил, он видно имел в виду, что не хочет их сейчас.
—Я понимаю тебя, я тоже не хочу их…пока…я вовсе не тороплю тебя.никто не говорит о том, чтобы завести их сию секунду…но ведь когда-то же они должны появиться!верно?!-я непринужденно улыбаюсь, будто его слова и в правду были шуткой, но глядя на его выражение лица, я понимаю, что он не шутит.
—Нет, ты не поняла меня!Я хочу детей, но не сейчас, не завтра, -я вижу как он начинает запинаться, он как-будто хочет что-то сказать, но не может, я долго смотрю на него, затем он все-таки делает усилие над собой и словно кидает мне эту фразу в лицо, -Я НЕ ХОЧУ ИХ ОТ ТЕБЯ!!!!
На мгновение я почувствовала себя глухой.Мне не послышалось?!Я действительно это слышала?!Но чем больше я об этом задумываюсь, тем сильнее эти слова ударяют мне прямо в мозг, вырывая меня из этой пьяняще-дурманящей реальности..
Я не помню как оказалась дома, но это не важно..я осматриваюсь, и понимаю, что опустошила уже вторую бутылку ликера, пытаясь привести себя в чувство, но по-ходу единственное, что может мне сейчас помочь-это холодный душ.Не раздумывая, я снимаю с себя одежду и залажу под душь.Струйки холодной воды ударяют мне прямо в лицо.Нет, я переборщила с холодной водой..я настраиваю воду на теплый режим и, опустившись на пол, начинаю плакать.Мысли предательски лезут мне в голову, как жуки, я чувствую, как они поедают меня изнутри.Я злюсь на себя, на него, на друзей.Зачем они нас познакомили?!Я пытаюсь найти ему оправдание, точнее его словам, но все больше злюсь на себя…Просидев под душем около часа, и более ли менее выкинув эти мысли из головы, я встаю, но тут же новая волна эмоций и ощущений нахлынывает на меня.Эти струйки горячей воды, так сильно напоминают его поцелуй, горячие, нежные, полные страсти..От одного это воспоминания, мое тело начинает колоть и невыносимо жечь.Видимо под действием эмоций, я нажала на очень горячий режим.НЕТ.С меня хватить.Я слишком пуста и разбита, чтобы что-то воспринимать.Я не хочу видеть людей.От этого осознания, я решаю полностью отстраниться от мира.
Следующие 2 недели я сижу в своей квартире, один на один со своими мыслями.Может от безисходности или от чувства опусташенности, я понимаю, что я никогда и ни где не могу чувствовать себя защищеной, как здесь, в своей квартире за закрытой дверью.Но чем дольше я нахожусь тут одна, тем больше понимаю, насколько мне все напоминает о нем..кажды уголок этой квартиры связан с ним.Неужели я была к нему настолько привязана, что даже сейчас я ощущаю его во всех вещах?!
По прошествию 2х недель я понимаю, что так дальше продолжаться не может, эти стены давят на меня.Я срочно должна уехать.Но куда?!Туда, где я смогу забыться!Но как далеко это место?!Не долго думая, я хватаю суму и ключи, и выбегаю на улицу.Ветер.Такой приятный и теплый.Его пряный аромат ударил мне прямо в лицо.Боже, как долго я не чувствовала этот воздух.Мне срочно нужно как можно больше воздуха….Я мчусь на электричке в то место, где меня уже не было много лет.Как хочется поскорее туда добраться, окунуться в атмосферу моего прошлого..
Должно быть я заснула, потому что когда я очнулась, девушка в форме, объявила о моей станции.Я хватаю сумку и выпрыгиваю с электрички.Запах..ни с чем не сравнимый аромат еловых шишек и корицы.Да…должно быть меня не было очень много времени, потому как тут все изменилось.Моя деревушка.Теперь она выглядит не такой как раньше, тихой, одинокой, брошенной.Она выглядит новее и ярче.Кажется, что жизнь тут так и кипит, но из-за красоты пейзажей, она кажется тихой и безмолвной.Родные улицы..магазины..дома…площадки..все это мне настолько близко и знакомо, что я решаю посетить еще одно мое любимое место, прежде чем я увижусь с родителями.Мама..папа..они не знают, что я должна приехать, должно быть они забыли обо мне, так как последние годы я предпочитала проводить в дали от них..
Я подхожу к утесу, откуда хорошо можно было наблюдать за морем.Оно спокойное, ровное, безмятежное.Сейчас внутри я чувствую тоже самое.Чувство пустоты почему-то куда-то ушло.Видимо именно здесь, именно это место может погасить такие ощущения.
Я снова окунаюсь в свое прошлое.Еще совсем маленькой, я приходила сюда и смотрела на море, жаловалась ему на все страдания.И только здесь я успокаивалась и чувствовала себя защищенной.Что ни говори, а это мой дом, здесь моя семья, и это место роднее и ближе мне вех на свете.И только теперь, с осознием этого, я ощущаю, что я вновь не одна..