no more

Я не хочу вкладывать в понятие "лучший" слишком глубокий смысл.
Что есть ЛУЧШИЙ друг? Это тот, который тебя поддержит в любой ситуации, сохранит твои секреты, доверяет тебе, как себе.
В моем окружении есть несколько таких людей.
Так же я могу всем рассказать о том, что у меня творится в голове. АБСОЛЮТНО ВСЕМ. Меня мало будет волновать знаю я или не знаю человека. Если моя проблема нуждается в "ушах", то её услышит любой желающий.
Наивны те люди, которые думают, что я всё всем рассказываю. Не всегда. Есть такие проблемы, которые я предпочитаю если не унести с собой в могилу, то срыть до моей смерти.
Вывод -вокруг меня человек 5, которым я могу доверить любую тайну, не касающуюся моих родственников и вооружения страны.

я распадаюсь на буквы в твоих руках.

я до тебя убиваю время. мне от него не легче.

оно нихуя не лечит и я хватаю тебя за плечи

давай поцелуемся в стиле french?

Чем больше думаешь о ситуации, тем сложнее найти выход из неё. В моём случае лучше просто жить дальше и не обращать внимания на всё происходящее. Я просто искренне надеюсь, что уже взрослая и достаточно сильная, чтобы управлять своими эмоциями и чувствами. Вот и посмотрим, что из меня выйдет:паранойик или всё-таки нормальный человек.

Сегодня первый раз за три месяца плакала. Не просто плакала, а рыдала. Меня тронул пост мальчика, уже даже не мальчика, а мужчины(20 лет). Он очень долго и придирчиво выбирал себе щенка. Он мечтал о нём. И наконец…взял у кого-то такое чудо^^ Я умилялась фотографиям.
Когда он ехал в автобусе, щенок положил морду ему на грудь. Женщина рядом сказала, что так делают только те, кто привязываются к хозяину.
Он был гиперактивный, забавный. Я всё ещё о щенке.
Но.
По каким-то причинам парень вернул его обратно.

Рыдать я начала на этих словах:

я еду домой, на коленях лежит пустая сумка, которая, кажется вздрагивает. мне просто кажется

Мне нравится этот человек. Он так чётко формулирует МОИ мысли. Т.е. нет, мысли-то его, но они совпадают с моими. А я не всегда могу выразить словами свои чувства.
Именно это я хотела сказать, только не получилось. Сделала только хуже. Но там и про это есть…

"вернуть никого и ничего нельзя. разбитая ваза никогда не будет целой, максимум склеенной. да и не стоит переживать по этому поводу, нет совершенных людей, а если бы и были - стояли бы в музеях под стеклом. "

Да, я такого же мнения. Всё, что раньше происходило, все, кого мы потеряли, должны оставаться там. Лучше уже не будет, хуже тоже. Тогда зачем нам люди, к которым мы равнодушны?

Арр, грёбанная усталость… Волновалась сегодня больше. День на "ура". По геометрии не спросили, на английском развлкалась, физры не было, зато сделала график. Кстаати, график. Такую чушь написала за 10 минут, ТН посмотрела, одобрила :) Я такая молодец.
С Л. разговаривали про П. Нас уже поженили, какие милашности :)
Наверное стоит сейчас дочитать Достоевского и пойти спать. Хоть время и шестой час. Хоть и бардак в голове. Всё равно спааать.

Готовы в э этому или нет, но сегодня вас ошарашит любовное приключение, позабыть которые вы уже не сможете никогда!

Мой гороскоп на завтра. Да я только за! Всеми руками и ногами. Только если бы звёзды уточняли, кто будет этим приключением…
У меня опять началась обратная реакция. Почему, когда я чувствую, что нравлюсь человеку, мне сразу хочется отдалиться от него? Становятся неприятны все разговоры и намёки. Избежать их всё равно не удастся.
Слишком долго рассуждать на эту тему я не могу, время моё истекает, к сожалению: (Завтра рано вставать, бежать на информатику. Надеюсь, что получится исправить… Хотя у нас в запасе ещё 12 дней, успеем.

Сладких снов всем, пусть вам сегодня приснится лето и море:*

Я не верю, что мне осталось полтора года отучиться в этой грёбанной школе… Господи! Почему я только сейчас почувствовала вкус свободы и поняла, что это классно? Быть одной, принимать самостоятельно решения, делать покупки, хозяйничать у себя в квартире/комнате… А если мне повезёт, то я получу общагу *_* Мама сказала, что однозначно брать будем. Теперь ищу ВУЗ не по специальности, а по наличию общаги, вероятности получить её и району, в котором она находится :) Стоимость обучения тоже играет не малую роль. Там, где дешевле, а желательно-вообще на бюджет. Нооо там, куда я хочу, кажется, нет бюджета: (Зато 50 тысяч-не так уж и много. Я бы хотела хорошо одеваться и кушать. Ни в чём себе не отказывать, в общем.
Молчу уже про лёгкость обучения. Не хочу сильно напрягаться=\ Мне не интересна учёба, работа. Я больше хотела бы создать семью, родить детей и воспитывать их, нежели горбатиться на работе, пытаясь заработать на хлеб и молоко. Поэтому мужа нужно искать с перспективами. Того, кто сможет прокормить нас и наших детей.
Стёпа недавно сказал, что мне нужны только дети. Да, нужны. Любовь любовью, но ею не наешься и детей не покормишь. Я хочу, чтобы мои ребятишки выросли в достатке, в хорошей семье, воспитанными и образованными людьми. Крепкая, дружная семья-единственная моя цель на будущее.
Но ведь перед тем, как что-либо создавать, нужно узнать жизнь. Я ведь не всё ещё попробовала. Мне срочно нужно перебираться в Нск, здесь я уже не могу… Мне не хватает воздуха. Мне надоели все лица, которые я вижу каждый день.
Всёёё. Полтора года и я свободна !

Эээх, практически ничего не успеваю, через 2 минуты выходить, а я просираю их на вьюи. Ну что поделать: (
Сегодня должен быть замечательный день, никаких сюрпризов!
Хотя от неожиданного знакомства с мачо мэном я бы не отказалась ;)

Удачи вам, ребят, сделайте сегодня всё, что планировали, у вас всё получится :)

Сегодня встала в 10:40 и так лень было двигаться. Умылась, поела и снова уснула. Видела странный сон, про университет, в который я хочу поступать. Я зашла в библиотеку, осмотрела всё… И заплакала. Повторяла постоянно:"Как давно я здесь не была, как я соскучилась". А вокруг всё черно-белое. Потом резко включается свет, становится так ярко, невыносимо смотреть. Но мне интересно, и я оглядываюсь…
Завтра такой замечательный день. Буду спать до восьми. Если информатику сделаю… Сейчас воюю с ней. Паскаль-уёбище, не дай бог у меня будет два!
На аске забавный мнения о себе читаю :) Проститутка ахаха :D Точно, ребята, вы меня рассекретили. Что же делать мне теперь??
ПОЙДУ ПОЕМ; D

Это такая потеря потерь …

Со Светой хотели у меня посидеть вечерком, не договаривались на точное время, я должна была позвонить. НО.

Ксюша же вечный лузер. Закончились деньги, я стала отправлять маячок, а он мне ошибку выдаёт! Ну я психанула естественно, кинула телефон в батарею…

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы он был жив ! Я же без него, как без рук:(

Сейчас трясёт ужасно и кости ломит. Заболеваю ещё сильнее… А такие планы были, ну ёмаё. Зато в кроватке теперь валяться… Так и не понял намёка, эх

Кстати, всё-таки немножко колбасит от произошедшего, но мне это нравится ;) Всё прошло так, как и обещали.

Папа с Кириллом ушли на день рождение, мама болеет: (Бедняжечка моя:* Я её повеселила и пошла сплетницу смотреть.

Про Л. такоое говорят О_о Не ожидалаа… Кстати, слышала сегодня разговор такой. И поняла о чём. Но это не сплетни, это же просто интерес.

Решила всё с поступлением… Надеюсь, что получится. Будем чаще видетьсяя.

Поясницу всю охватывают непонятные ощущения… Мама говорит, что продуло. Не хочу в больнице лежать: (Столько пропущу, это ужас!

Завтра утром скачаю паскаль, напишу задачи, проверю всё… Хорошо, что один урок, а не пара. Удачный день, этот понедельник :)

Ещё много чего хотела рассказать, но так лень… Посмотрю сплетницу и мб проберёт меня всё-таки сегодня на душераздирающий пост :)

Сейчас смотрю на его аву и думаю…

ДА И ХУЙ С ТОБОЙ, госпади, чё влюбиться больше не в кого :D

Предпринимательский — средне выраженный тип

Люди этого типа находчивы, практичны, быстро ориентируются в сложной обстановке, склонны к самостоятельному принятию решений, социальной активности, лидерству; готовы рисковать, ищут острые ощущения. Любят и умеют общаться. Имеют высокий уровень притязаний. Избегают занятий, требующих усидчивости, большой и длительной концентрации внимания. Для них значимо материальное благополучие. Предпочитают деятельность, связанную с руководством, управлением и влиянием на людей.

Близкие типы: офисный и социальный.
Противоположный тип: исследовательский

Также выражены черты: Артистический — средне выраженный тип

БЕСИТ! Какого чёрта мне опять ставят ограничения?! И ведь ультиматумы ставят. Конечно же я выберу тебя, что тут говорить… А ты сомневаешься в этом, я знаю. НУ и сомневайся. Потом узнаешь, обрадуешься… Вообще-то зря я затеяла этот разговор. Узнала много нового, сделала выводы. Возможно, неправильные.

Ну а что теперь делать…

Физика-шпоры, ОБЖ-завтра на физике напишу, английский-фтопку.

Спокойной ночи, ребята:*

Ещё хуже стало. Нос теперь заложен. Фак:(

Поговорила сегодня с В. Рассказала ей всё, объяснила. Хотя она считает точно так же, как и Д., но ей мне с ней проще.

Не понимаю, почему мне не верят. И что, что я один раз предала? Мне было 14 лет, мне не нужен был этот человек, я хотела отомстить другому… А получилось, что задела чувства дорогого человека.

Блин, самое стрёмное, что я сейчас ничего не чувствую к нему, а меня обвиняют в дежавю той же ситуации.

Да не собираюсь я на те же грабли наступать. Мне вовсе не было с ним хорошо. Только боль и разочарования.

Сейчас у меня совершенно другие приоритеры. Мне уже не нравятся жалкие мальчики с вечными проблемами.

Крутые тачки, большие квартиры-это тоже не для меня.

Я как-то изменилась за два года. Не знаю в какую сторону=\

В общееем… Я не знаю, что сказать, я не знаю, что будет правильней.

Не общаться я не могу… Общие друзья, один класс… Это тяжело. Тем более всё свалится на В.

А общаться мне теперь в тягость. Ведь нужно же всем обязательно сообщить, какая я плохая, дрянь и не стоит со мной связываться.

Блеать, как меня это напрягает.

Как было хорошо с В.

Нахуя вообще мирились.

Если бы не эти вещи, которые происходят сейчас, я бы не жалела.

Просто давление на мою психику. Мне не херово, мне очень даже замечательно, но я буду делать как захочу. Всё, хватит с меня этой "дружбы".

Друг друга надо ПОНИМАТЬ и пытаться что-то исправить, а не комедию ломать.

"Я тебя люблю, но ты дрянь такая".

Да яснопонятно всё. Только у этой дряни всё хорошо, потому что она забила на всё и всех, а ты со своими проблемами справиться не можешь и упрекаешь всех в этом. Проблемы твои, не общие. Решать ты их будешь сама. Никто не поможет ведь. Зачем тогда слёзы.

Я сделала больно… Да, больно. Ещё как! Но зачем теперь об этом говорить? Я не упоминаю старых аргументов, мне ведь тоже было больно из-за тебя. Живу до сих пор, даже радуюсь, как ты заметила.

Я дорожила дружбой. Блин, рельно дорожила.

Но вот так всё покатилось вниз… Неприятная ситуация.

С моей стороны не будет "пафосных" лиц, грубых ответов. Зачем? Жизнь себе усложнять, переживать а что а как я сказала. Я же чувствительная очень, ты знаешь.

Не уверена, что прочтёшь, ровно так же не уверена, что поймёшь. Да наверное и не стоит. Я странная, что тут говорить…

Исповедь закончена.

ААА ребятаа. Я решила поспать вечером, потому что очень уж болела голова. В 6 часов легла. Будит мама:

—Ксенька, вставай, время уже девятый час.

Я подскакиваю, начинаю метаться(как ещё так быстро сообразила), кричу:

—Да как так, я же опоздала! И физику не выучила, сумку не собрала! Кушать не буду! Ненакрашенная пойду!

Бегаю по комнате с колготками.

Мама:

—Восемь вечера вообще-то…

И я вспомнила, что мне ещё по ОБЖ доклад делать и по физике формулы учить…=\

Ну как я носилась, это так забавно :D