все получится

Вот я даже не знаю как так.
Все мои близкие люди которые окружают меня.Уходят, приходят.
Я не хочу так.Хочу чтобы были всегда со мной, а не так.

Уровень "привет-пока". Как понимать это? Столько пережили ведь. А из-за какой-то девушки легкого поведения, у которой только одно на уме все портить? Нет. Мне этот уровень не подходит. А хотя, тебя разве это интресует?
И да я заметила как мы общаемся на уровне "привет-пока", ты просто не здороваешься либо же вообще делаешь вид что меня не знаешь, не видишь и тд.

Привязываться к людям - это кошмарно, больно и мучительно. И я опять в этом убедилась.
Пожалуйста, верните меня в декабрь и дайте пержить все заново.
Но мечтать, Лимочка, не вредно.

а в вашей жизни есть такой человек которого вы безумно любите?

а у меня такой есть

этот человек впитывает в меня жизнь, такую сочную

огромную радость и кучу эмоций

как же я благодарна этому грёбаному контакту что он свёл нас

ведь это судьба, по другому не назовёшь

я полюбила тебя как никого другого

столько всего у нас с тобой было

а сколько ещё будет?

мы будем дружить

всю жизнь

я просто неимоверно тебя обожаю

В голове сейчас много чего, а вот написать что либо я просто не в состоянии. Ай да я, добью ка я еще себя музыкой!

Что на меня опять находит? Опять слезы. Почему, Женя, обьясни я должна из-за тебя плакать, почему? Очень обидно у грустно на душе. Ты был таким близким другом мне, я тебе очень многое доверяла, советовалась с тобой, в статистике сообщений ты у меня на первом месте. А может ты и не был другом? Может мне все это показалось? Да, да, показалось. Был бы ты настоящим другом не кинул бы 2 раза из-за баб. Я понимаю конечно, любовь-морковь, но почему из-за этого должна страдать дружба? Я не понимаю. Твои слова меня сегодня очень ранили.
Раньше я могла спокойно к тебе подойти, поговорить, посидеть. А сейчас что? Вот обьясните, что? Мы как чужие.
А что будет вообще в школе? Неужели мы не будем общаться. Или же ты захочешь помириться? Вот что мне делать?

Я прекрасно знаю что ты это не прочтешь. Но оно наверно к лучшему.

Я решила написать сюда все это, ибо не могу уже держать в себе.
Самый лучший период времени за последние 2 года. Начался он с конца апреля, числа 25-27 где-то. И до 9 мая. Знаете, я действительно была счастлива тогда. Меня окружали очень близкие мне люди и любимый человек. Все было так хорошо. Но из-за одной паршивой овцы все вмиг поломалось.
Сегодня я была на причале, на нем я была последний раз 1 мая. Я сидела на берегу моря и вспоминала, как было хорошо, как мне звонили мальчики говорили, чтобы я, когда приеду, выходила хотя бы на чуть-чуть, говорили что без меня скучно и тд. А сейчас что? Я не общаюсь с этими людьми. Или они со мной. Я не знаю. Мне тяжело.
Обычно я все-все храню в себе, не показываю боль, будь она физическая или тем более моральная. В ночь с 8 на 9 мая я плакала, долго-долго плакала. Ну а 9 числа я не знаю что со мной произошло я дала волю своим чувствам и эмоциям. Я начала быть очень раздражительной и кричала на всех, а потом заплакала. Я отошла под предлогом что в магазин и просто тупо плакала. Мне было так больно и обидно. И все из-за нее. Из-за ее поведения. Отношения к нему. У нас все было так хорошо, казалось, вот совсем чуть-чуть и все получится, но увы, нет. Из-за ее ревности и страстной любви к нему все полетело к чертям. Она никогда не была в нашей компании. Это выглядело так «шмара и одноклассники». И она решила просто напросто выгнать из нашей же компании и сделать еще НАС виноватыми. И браво, у нее все вышло! Аплодисменты!
Все потихоньку рушилось. И тут 15 мая все окончательно рухнуло! Она придумала историю якобы я и моя подруга сказали, что типа какого хрена она вообще с нами гуляет, пусть идет нафиг и тп. И причем сказала, что это все ей сказала моя лучшая подруга. Чудесно, правда?
Все эти мучительные шесть дней проходили с растекшейся тушью, руками в кровь.
После того как нас выжили из компании объект ее обожания перестал с ними гулять. Она же любимы способами делала так чтобы попасть в компанию, где этот мальчик начал гулять. У нее вышло. И теперь этот мальчик перестал гулять и с ними. Это конечно радует, но от этого мне не легче. Мы не видимся почти. Все уже не так. И то время, и те отношения уже не вернуть. Это не просто обидно. Я не могу выразить это чувство вообще.

Ну, вот опять по щекам слезы. Почему все так?

придет время, и ты забудешь. забудешь все, что вас с друзьями связывало, забудешь те моменты, когда улыбались друг другу, когда до жути не хотели конца дня. когда казалось, что всегда будете вместе, и ваши дети будут дружить. и вы, вы никогда не расстанетесь, все время идя рука об руку. но время проходит, и все забывается. но когда-нибудь, какая-то песня, играющая в каком-то магазине, воскресит в памяти те воспоминания и проберет до слез. не расставайтесь, ссорьтесь, но тут же миритесь. это ведь дорого вам.

Привет, вьюви! Давненько я сюда не писала. Знаете, как-то сил не было. Был такой период времени, чтоя просто рыдала. Было на столько плохо, что не хотелось не с кем делится. Плакала по любой причине. На меня это было совсем не похоже.
А еще есть тупая привышка добивать себя песнями. Песня тех дней, одна из любимых "Мое море".

Но это уже не столь важно. В пятницу к меня закончилась учеба. Начались каникулы. Я начала читать книгу, смотреть интересный сериал, с прекрасными актером! Я составила на лето список фильмов котрые хотела уже давно посмотреть.Летом я чаще буду ездить в центр, посидить те места в которые собирать сходить еще давно. Я меньше начала сидеть в контакте. Я спланировала все. И дай Бог, что бы все что я запланировала на это лето, сбылось.

Я стану лучше.

Тебе никто ничего не должен. нет, правда, подумай.
Ты переживаешь, а из-за чего? Из-за того, что кто-то ушел, кто-то бросил тебя, не поддержал в трудную минуту?
Но ведь, он поступил, так, как считал нужным. Он не был обязан делать все так, как было нужно тебе.
Каждый поступает так, как свойственно ему.Как бы обидно не было тебе.

У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно: было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. Ты просто понимаешь, что таким, как раньше, ты больше не будешь.

ГОСПОДИ, КАК ЖЕ Я ХОЧУ ПРОВЕСТЕИ ЭТО ЛЕТО ШИКАРНО. С БЛИЗКИМИ МНЕ ЛЮДЬМИ, А НЕ С ПРОДАЖНЫМИ "ДРУЗЬЯМИ", ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ХОЧУ.

Ой, как много всего накопилось, но писать что-либо сюда нет сил.

знаете, человек, он - в мелочах.
в том, как хмурит брови, складывая в уме трехзначные числа; как щурится на солнце; как перелистывает книжные страницы; в том, какие книги покупает и какие берет в библиотеке; как поправляет кольцо на пальце; как вздрагивает от неожиданной смски; как чешет затылок и закусывает губу, обдумывая правильное решение; как обводит правильный ответ в тесте; как стучит ногтями по столешнице, поправляет очки; как сдувает со лба непослушные волосы; как ежится от холода ранним декабрьским утром; как перебирает пальцами песок на пляже; как мурлычет любимую песню в душе; как до крови расчесывает комариный укус; то, с каким сосредоточение передвигает фигурки на шахматной доске; как застегивает молнию на куртке и как в его глазах отражается закат; как одергивает шторы по утрам; как заваривает чай, закалывает волосы, распутывает узелок на шнурке; как смущенно улыбается; как срывается его голос, когда он кого-то зовет; как пальцы замирают над клавиатурой, пока он обдумывает новое предложение; как засыпает в автобусе; как десятый раз ставит на повтор одну и ту же песню; как отводит взгляд; как переставляет будильник на пять минут позже.

Знаете, мне кажется что это не любовь. А просто привязанность, ведь за 8 лет я так привязалась к нему, привыкла. К его глазам, голосу, прикосновениям. Мне кажется я себе внушаю что я его люблю, больше чем это является реальностью. Пока его рядом нет, все хорошо, забыла. Не люблю. А как только он появляется, вроде тоже без эмоций, но когда он улыбается или говорит прям так и хочется сказать: БОЖЕ КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ МИЛЫМ, МУДАК!? Ну вот честно.

Так хочется что-бы 9 класс закончился, что-бы наши дороги разошлись, ибо он поступает, я наверное тоже. А не буду ли я жалеть?Не знаю.

а вы любили?
так чтобы без срока годности.
чтобы каждый месяц его забывать.
а потом.
плевав на гордость.
бежать на встречу с ним.
и тонуть.
тонуть в этих наглых глазах.
а вы любили?
так чтобы выше неба.
чтобы слышать его дыхание.
и запоминать его - будто симфонию.
и глушить.
глушить свои нудные вздохи.
а вы любили?

столько мест на карте,
а я хочу на асфальте
сидеть рядом с тобой,
рисовать прибой
мелом,
смело-
по самую шею,
чтобы почти тонуть;
сидеть и гнуть
горизонта линию.
интересно, почему ни одно море
не называется "синее"?