● etc.

# Ебать! — восклицание. Синоним «ого!».
# Еба́ться, Ебать (её) — совершать половой акт; делать утомительную и не слишком результативную работу.
# Наеба́ть — обмануть. Наеба́ться — оказаться обманутым.
# Наебну́ться — упасть.
# Долбоёб — глупый, бестолковый человек, дурак.
# Съеба́ться — смыться, убежать.
# Въеба́ть — ударить, убить.
# Выёбываться — самовыражаться, намеренно выделяться.
# Поеба’ть - не обрашять внимания.
# Ебло́, ебальник, ебало — лицо или рот.
# Поебе́нь — явление, либо предмет не поддающиеся логическому объяснению.
# Еба́ть (его) конём — шёл бы (он) к чёрту, не стоит беспокоиться (насчёт него).
# Ёб твою мать, ебать твою мать! — (устар. ебёна мать) — устойчивое фразеологическое словосочетание; употребляется как междометие для выражения недовольства какой-либо ситуацией, обстоятельством и т. д.

ребложте

________

I‘ve never watched Titanic.
I’ve never read Pride and Prejudice.
I’ve never been drunk.
I’ve never played Laser Tag.
I’ve never skipped in a public place.
I’ve never sung at an inappropriate moment.
I’ve never cried over a movie.
I’ve never cried reading a book.
I’ve never cried while watching a TV show.
I’ve never owned a music player.
I’ve never made a Twitter.
I’ve never read anything by Charles Dickens.
I’ve never been in love.
I’ve never skipped school.
I’ve never owned a rabbit.
I’ve never sung solo in front of a crowd of 100+ people.
I’ve never played Guitar Hero.
I’ve never had more than four siblings.
I’ve never jumped off a swing.
I’ve never been camping.
I’ve never watched an episode of QI.
I’ve never watched a Heath Ledger movie.
I’ve never watched High School Musical.
I’ve never made a sibling cry.
I’ve never stolen anything.
I’ve never broken the law.
I’ve never jumped in the sea fully clothed.
I’ve never read the Bible.
I’ve never passed on a chain letter.
I’ve never met a celebrity.
I’ve never gone scuba diving.
I’ve never dyed my hair.
I’ve never had a tattoo.
I’ve never watched WWE on TV.
I’ve never taken part in a sports contest.
I’ve never been to a football match.
I’ve never danced to a Michael Jackson song.
I’ve never watched a sunset.
I’ve never played a musical instrument.
I’ve never sky dived.
I’ve never eaten fish.
I’ve never read Twilight.
I’ve never punched someone.
I’ve never swam with a dolphin.
I’ve never broken a bone.
I’ve never danced well.
I’ve never been arrested.
I’ve never owned a Playstation Three.
I’ve never watched a Batman movie.
I’ve never sang at a Karaoke Night.

у меня есть: "Путает двери с окном".

1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом

Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным.

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.
И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.
Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех – сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.
Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются. Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.
Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.
У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.
Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

Спасибо тебе Интернет, что ты есть. Охуенное блять спасибо. Теперь я сука никогда уже не стану писать правильно, правильно пишут тока загнобленные ботаники, у которых, бля, даже Интернета нет, чтобы порнухи накачать и в аcьке поебаться…

И ещё блять спасибо, что я теперь без мата бля, три слова нахуй въебенить в одну ебаную строчку не могу.

Теперь стал трахаться чаще, но почему то только уже бля со знакомыми бабами. Незнакомые на тему " эй, пелотачка, падайди, конфет атсыплю" почему то не ведётся. Да и хуй с ними. В Интернете, говорят напористых мужиков пелотки риспектят, да и бля романтика пропала. На вопрос " я красивая?" ответ "беспезды" почему то пелоток обижает нехуёво. Спасибо тебе Интернет, Интернет, бля, школа жизни.

Спасибо тебе ещё 2 недели назад у меня была пиздатая работа, это я вам честно говорю. Но я ржал до рези в яйцах над вашими шутками и меня начальник, сука, уволил, грит что нехуй… Теперь я смеюсь реже, потому что хочу есть. А посмотришь на красивые фотки из "Кулинария", так думаешь - а не выпрыгнуть ли тупо из окна… нет, как жеж, вдруг на том свете нет Интернета… А пока собираю бутылки, чтобы заплатить за Интернет.

Спасибо ВСЕМ!!! Я понял почти сразу, как надо писать. Писать хуйню не надо, особенно без ошибок. С ошибками да с матом любая хуйня уже как под майонезом, типа жрать уже можно, не сушёные макароны. Писать правду очень вредно, всё равно не оценят, да и бля кому нужна скучная правда? Вобщем, сказки народ любил, любит и любить будет…

Ещё бля, спасибо Интернету, и лично всем поэтам сайта, они бля пробудили во мне поэтический талант, но такая космическая хуйня получается, что мне самому блевать хочется, когда перечитываю… Главное же спасибо за людей весёлых и пиздатых. И за тех, которые как тупое стадо оставляют свое ништяшные комменты "Афтар мудак", "хуйня", "ололо" и прочий нихуя не креативный бред, который только разве что в туалете блять писать говном на стенах. Ещё эти замечательные люди тебя обосрут, хоть ты какой супер-мега-триппер-писатель, всегда найдётся уебан, которому не понравиться - спасибо за разносторонний взгляд на вещи.

Ну и что там бля ещё. Спасибо наверно маме с папой, что вам удалось зачать, родить и воспитать такого, как я.

(с)

Мне одной хочется отмудохать каждого сидящего в зале кинотеатра "искрометного юмориста" после шуток которого "весь зал лежит"?

вот меня уже пол часа удивляет надпись: " сервер с этим видеофайлом переезжает "

куда он блядь переезжает? мигрирует мля? или на нерест пошел? херово на старом месте кормили? куда он съёбывает?

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать, как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям". Или "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной"

5. Забегите в аудиторию в растрёпанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это всё с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите всё на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вытяните его.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена бросьте Ваши бумаги на пол и, крикнув "да пошло всё это на…" с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если в ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше "пи", "е" + придумайте какие-то новые, неведомые доселе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте её рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробовать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.

18. Принесите чёрный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "цензура!".

" Сегодня я пригласил девушку на свидание. Мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто птичка насрала на меня сверху. ЖГ"

Альзо, британские ученые доказали, что если перед любой херней написать "Британские ученые доказали…", то ей поверят 95% прочитавших. Такие дела.

Топ 10 открытий британских ученых

….Британские ученые считают, что мохнатые шмели могут помочь ловить маньяков
….Британские ученые разработали идеальный сэндвич
….Британские ученые выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием
….Британские ученые установили, что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами
….Британские ученые выяснили, что худые едят, в среднем, меньше, чем толстые
….Британские ученые обнаружили, что собаки зевают вслед за своими хозяевами
….Британские ученые выяснили, что секс — это счастье
….Британские ученые выяснили, что пищевые красители делают детей неуправляемыми
….Британские ученые выяснили, что алкоголь не влияет на способность мужчин оценивать возраст женщин
….Британские ученые хотят засекретить сельское хозяйство (на злобу дня)

Кто знает, откуда берутся тупые жирные уебища в метро, которые стоят у дверей и считают, что если они не выходят на этой станции, то не выходит никто? Правда ли, что это порождения канализации? И почему они всегда такие злобные и уродливые?

Я не знаю какие из узлов крепче, надежнее и т.п. - морские, альпинистские, "гордиев узел" и еще какие! Но БЛЯДЬ Вы когда-нибудь попробуйте развязать "магазинный" узел полиэтиленового пакета, не повредив последний и не рассыпав содержимого. Оптимально поступать как с "гордиевым" - отрезать НАХУЙ!!!

Я наверное никогда-никогда-никогда не пойму, как людям нравятся эти огромные цитаты про то, как он её не любит, и она теперь тоже (или наоборот, но «ты об этом уже никогда не узнаешь.» ;), трепетная хуйня, обязательно разбавленная словами «сигареты», «сообщения», «бессонные ночи», «постель», «секс», «слезы», «алкоголь», «забыть» и бла-бла-бла, упоминания глаз-губ-тела, пафосные обращения к воображаемому ему, которые он никогда и не прочитает (а если бы и наткнулся, то не стал бы читать или не был бы задет тем, как дерзко ты разговариваешь с воображаемым им).

Вот даже чисто физически, как они заставляют себя это читать, этим думать, добавлять это в цитатник и потом предаваться унынию, потому что «ах, это меня так тронуло». Бляаать.