тут нет ничего интересного

надо наверное уже написать пост о своей любимой лестнице.Да да именно об этом месте, наверное эта лестница с красной лампой и фиолетовыми стенами, это единственное место по которому я буду скучать, когда уеду отсюда. Ни один балкон и красивая пепельница на кухне, не заменят мне этих холодных ступенек и таких же олодных стен, которые согревали меня из года в год.

сколько людей стояли там со мной, сколько глаз, рук, губ, прикосновений..чёрт подери пора все менять.Пора забывать и учиться ставить точки вместо многоточий.Мне страшно за свой рассудок, это место, эти мысли..пора уезжать.Через каких то 10 месяцев я поменяю многое.

смеюсь.
мне же не нужен идиот.
но зачем я вчера сама ему звонила?
была так мила с ним.
к чёрту.
вроде же всё разложила по полкам.
он сбивает меня с толку…

наверное, я стану дворником, когда вырасту.
я нахожу себя лишь в рисовании на собственном теле,
лишь в письме и чуть чуть в музыке.
я не понимаю рутины и беготни.
нормальная жизнь для большинства людей,
кажется мне отнють ненормальной.
вздыхаю.

и снова.тебе не смешно?вот уж не знаю, а мне хочется биться в истерическои припадке, чтоб считали сумасшедшей. Надоело доказывать кому то, про то и про сё. Надоело уверять что всё хорошо.

каждый день в моей кровати новая физиономия.

пока не забыла, сегодня я видела сон.За последнее долгое время я уж и забыла что это такое.Суть его была такова, что молодая девушка на глазах у своего маленького сына шагнула из окна в пустоту, она обещала себе что не будет больше плакать, но летела и слезы текли из её глаз. А потом только белое лицо и синющие губы, с огромными выкатившимися глазами.Ужасное зрелище, но есть в нем что-то особенно красивое..

вернемся.да.За чтож мне так не везет?или это проверка готова ли я войти во взрослую жизнь?да блять.проверяй, чего еще тебе не хватает?Во имя Сатаны, что блять происходит?Неужто вы так хотите свестинас с Денисом или наоборот?А не проще ли было бы тогда написать мне записку?

ну и чтоже тут произошло? как будто ничего и не было, но ЧЁРТ ПОДЕРИ.Мне с ним тяжело, а без него я вообще не могу..что то связывает, то что не видно глазам, но кожей ощущаешь.

на самом деле мои красноречивые фразочки тут не уместны, поэтому буду писать так..от сердца.Пускай это будет и не столь красиво и приятно читать, но это будет самой настоящей правдой.Даже когда он ушёл в ту ночь, тогда я рыдая пьяная на полу поняла что никуда его не отпущу.пускай он будет другом, пускай хоть просто знакомым, но он мне нужен.В метро я ловила себя на мысли "надел ли он уже теплую куртку?"возможно это что-то значит.Мне безумно не хватало его.И даже в ту ночь, когда я проснулась рядом с другим человеком, я увидела его и мне захотелось плакать.Когда я обнимаю других я понимаю, что мне нужен только он.Один он. Я совершенно не понимаю что в голове у этого человека, но без него, вообще никак.Собака плакала у двери вместе со мною, вгрызаясь в аромат парфюма оставленного после его ухода..тогда..а вчера "малыш" и уткнувшись холодным носом в его шею, чувствуя его руки на своей талии холодным, безумно холодным осенним вечером, я поняла что вот оно и есть моё маленькое счастье.И после, возвращаясь домой и как всегда проводив задушевные диалоги самой с собой в полупустом вагоне метро, я пришла к выводу, что больше никогда, не отпущу его.ведь я люблю тебя мой милый Д.Мой такой неидеальный идеал.

здешний воздух, на вкус горький, возможно, всему виной бесконечные автомобили.а может, причина в том, что мой ежедневный маршрут домой, как нечаянный рэйд по местам, в которых мы друг друга любили. я смотрю на твою фотографию, как на распятие.всплывают в плеере подзабытые мотивы, я скоро вместо стихов.Тебе буду писать молитвы.

наверное это обидно умирать в такой дождливый осенний вечер

забавная мысль только что посетила мою голову: "Мне просто нравится себя мучать, проверять на сколько меня хватит и либо я выйду победителем, как Геркулес после тренировок Фила, либо окончательно сойду с ума, но и в этом есть своя особенная красота"

Знаешь, мне все похуй. Я думаю ненависти не существует, есть лишь раздражение и усталость. Каждый день ты слышишь много лицемерия, ты слышишь его везде. Каждая ленивая блядь считает своим долгом выделится из толпы, ибо мы все любим славу, любим реакцию окружающих. Но мне похуй. Все эти разговоры за спинами и в лицо, о правительстве и людях. Где то убили Бен Ладена, где то изобрели новую вундервафлю. Да всем похуй, это просто ненужная информация. И я скажу тебе, нужной информации несуществует. Вся информация используется людьми только для одного - выебнутся. Кроме выебонов у нас и нет другой цели. Пойми, все что тебе говорят - ложь. Всем похуй друг на друга. Твои приятели и друзья общаются с тобой только исходя из своих целей, только пока ты будешь платить за их пиво, пока будешь помогать им скоротать время бесполезными разговорами. Родителям похуй на тебя, они вкладываю в тебя деньги и пытаются воспитать только по одной причине - им будет стыдно перед другими если ты вырастешь не таким как все, не будешь выебываться и пиздеть, пиздеть и выебываться. Даже твоей девушке на тебя похуй - ты лишь ее привычка и средство для удовлетворения похоти. Попробуй общаться с людьми не прогибаясь, поступать так как хочешь - и ты поймешь о чем я, ты посмотришь на их лица, на их гримассы разочарования и все поймешь. Знаешь мне так неприятны те кто пиздят "Все вокруг лгут, никому нельзя доверять, меня обманывают и предают, все ужасно, мир дерьмо, страна дерьмо, мне нужна свобода". Они сидят на жопе и ничего не делают, только пиздят и выебываются. Пойми, все отношения между людьми основаны на том, кто кого. Так всегда было и будет. Если ты увидешь людей, называющих себя альтруистами - посылай их нахуй. Они лжецы, им так же похуй на других, просто под маской участия они получают больше выгоды чем ты, явный эгоист. Будь эгоистичным мудаком, не скрывайся, ибо все такие. Изучай их, ибо все люди схожи. Подавляй их, ибо люди уважают тех кто унижает. Презирай их, ибо видя твое презрение, люди никогда не задумаются что с тобой что-то не так, а будут винить себя. Используй их, ибо все используют друг друга. Понимай действия людей анон, ибо это ключ к управлению ими. Ты гордый, самодовольный, плохо прощаешь - обида остается внутри надолго. Ты очень ленив, и только твоя лень - твой верный друг, она никогда тебя не покинет. Цени ее, ибо она твой верный спутник. Ты так жаждешь нового, экзотики, необычного, ты так любишь рассуждать но так нелюбишь делать, ты так хочешь перемен и до сих пор веришь в чудо, ты так нелюбишь людей и тебе так похуй, но ты это скрываешь. И я скажу тебе - все такие, не скрывай этого. И я скажу тебе - теперь ты понял. Теперь тебе тоже похуй. Добро пожаловать в рай

ну чтож, все складывается не самым чудесным образом.Что-то всё совсем не по плану, хотя разве мне к этому не привыкать?я же блять просто обожаю, когда всё идет не так, как задуманно.Чтоже я такого плохо натворила, что оно так?Эта осень не принесла мне ничего кроме страданий.Хотя через страдания перерождается душа.Возможно это и есть мой путь к обновлению самой себя.Возможно…Я не обижаюсь.Всё так, как должно быть и ты, кто там сверху знаешь что я справлюсь.Всегда справлялась.Разбитые кулаки, пьяные истерики, жалобы другу в сети-это всё такое моё, родное.Действительно, как по другому?скучно, не интересно, не по нашему.Нам же только и подавай что блевотни и зрелищ.Я главный актер своего театра, я не могу жить счастливо-ведь не умею жить за кулисами.

Куда бы ты ни уехала одна, ты везде будешь одна. Одиночество – верный и навязчивый спутник, ему не нужны визы и авиабилеты, оно не требовательно к пище и месту проживания. Порою одиночество может отстать на несколько часов, и тогда, оказавшись на новом месте, ты думаешь, что избавилась от него. Но оно всё равно догонит. А иногда оно опережает тебя – и тогда, едва приехав в незнакомый город, ты хочешь поскорее убежать куда-нибудь ещё, туда, где у одиночества нет никаких шансов.

Что я думаю о прошлом? Во-первых, его всё-таки стоит вспоминать реже, а во-вторых, никогда не жалеть о том, что оно было.

привет.так холодно дома.Все, замерзает питер и я вместе с ним.Теперь как то пустота внутри забилась собственным эгоизмом.Интересно, вот я, наверное, одна такая идиотка, что на выходных читает Гессе и Довлатова, но не тратит время на приготовление скучных презентаций и диалогов.

Кстати сегодня День психического здоровья. И хотя это явно не наш день, предлагаю упороться в знак уважения к людям, которые этого заслужили

Дура Катя, хуевая я наверное.Такое состояние как будто тебе подарили новые красивые носочки, а пока ты им радуешься тебе ножки трамваем переезжает.

Полная импотенця настроения.в комнате холодно и на столе стоят мои любимые цветы. Вы можете закрыть глаза на вещи, которые вы не хотите видеть, но вы не можете закрыть свое сердце на вещи, которые вы не хотите чувствовать

да ладно, не претендую я на твоё сердце друг, может когда-нибудь допивая бутылку и жалуясь на дерьмовую жизнь мы вдруг займёмся шикарным сексом, но может быть, когда-нибудь

наверное одно из моих качеств, которое я люблю в себе, это то что я не боюсь сделать больно, потому что уже никого не боюсь потерять.Мне и самой с собой отлично.Моё внутреннее я нравится мне гораздо больше остальных людей.Я сильнее всего того смрада что плевал мне в лицо.Сейчас я ненавижу людей, которые меня окружают.всех, кто меня обманывал, предавал, любил, ласкал, трахал, кормил, носил на руках, ревновал, целовал.какое все вокруг мерзкое.Да и мне плевать.Я сама по себе катастрофа, склонная к разрушению себя и всех кто рядом.Как же это здорово смотреть в чужие глаза и видеть как в них чтото умирает

Разрываешься на части от душевной боли, проглатываешь солёные слёзы, прикусив нижнюю губу так, что из неё хлещет кровь, разбиваешь руки вдребезги своего уныния, оставляешь на своём же теле синяки для того, чтобы заглушить бурю негодования и, убитого осквернением, призрака своего сильного эго. Так выглядит, искалеченная временем и болью, душа. С виду же нет ничего этого, а только одна грёбаная наивная детская улыбка, что вводит в заблуждение каждого и остаётся верным пристанищем или маской для тебя самого.

вот как чертовски забавно, всё разрешилось в один момент.

тебя больше нет в моей жизни, мама привет.Все получилось так как ты говорила, я как всегда оказалась неправа.От тебя остался осадок на душе, не приятный осадок, так сбежать..не в глаза.Заслужила.Провинилась.Жить дальше, сходить с ума все основательней.пить пока не вырубит
да и к чёрту
поспать, проснуться, утро.попробовать жить дальше
поговорить самой с собой
мою любимое занятие
думать о своей девочке, да да Настя, каждый день
простить всех кто делал больно, извиниться перед теми кому сделала больно
привет, меня зовут Катя, давай дружить?