тут нет ничего интересного

1.фаст
2.яблоки(0.7 кг)
3.кефир 1%(0.5л)
4.шоколад(100 гр. любого шоколада) +кофе с молоком без сахара
5.шоколад(100 гр. любого шоколада) +кофе с молоком без сахара
6.кефир 1%(1л)
7.яблоко+груша
8.омлет+зеленый чай
9.фаст
10.йогурт 0.3% 200 грамм
11.банан+йогурт 0.3%(сделала фруктовый салат) 110кк.
12.5 яблок
13.фаст
14.фаст
15.фаст

Сначала люди всегда интересны. А потом, позже, медленно но верно проявляются и все недостатки, и всё безумие. Я становлюсь всё незначительнее для них; они будут значить всё меньше и меньше для меня.

Первый раз поругались,3а эти 10 дней

но потом он написал что любит и горы свернет ради меня.

я ему верю.

я его люблю

офигеть сколько времени прошло.и Вроде бы писать и писать, столько событий, да не было времени и собственно желания тоже.Ничего не хотелось, только быть рядом с ним, а теперь он в армии.

и я буду ждать его.Мой самый родной и главный человечек, самый любимый

г.Пушкин Кадетский бульвар 5, 228 ВШП,3 рота,2 взвод

если ты начинаешь проводить целые дни в ожидании пары слов от какого-то человека - ты пропалэ…

сейчас допью виски и покурить выйду, да и начну писать обо всех событиях сегодняшнего дня…сейчас, чуть чуть…

ну вообщем начинать с самого начала нет никокого смысла, ибо было это банальным до простоты.Утро-душ, кофе, мама, поздравления первые…учёба, немного всплакнулось, одногруппники, цветы, торты…потом поехала к любимому вытаскивать его из больницы, иой милый…сегодня он был ьтаким нежным, это невероятно….посидели в баре, боже как же я его люблю.Никто кроме него не нужен, никто, абсолюнто.

я люблю его.

я люблю его сильнее с каждым днём.

кроме него никто не нужен.

это все что я хочу сказать, ох эти сладкие 18….

Лил дождь, а я сходил с ума. Сходил с ума, пялился в монитор и слушал музыку. А ты была где-то там. Я выходил курить на лестницу, а ты еще была где то там. Во Львове, Киеве, Одессе, Кракове, Праге, Копенгагене, я уже не знаю. С сильным выдохом я выпускал дым из легких и бесился наверное еще больше. Мелькающая улыбка и твои веселые глаза, запах твоих духов, аромат твоего тела прочно засели у меня в голове. Я тщетно отгонял их прочь, но у меня ничего не получалось и нервные клетки умирали еще быстрее. Я ударил по окну и осколки разлетелись во все стороны. А на руке ни ссадинки. А жаль.
Все знают, что самураи вскрывали себе живот не из за какой то там чести. Они резали себя, чтобы физическая боль стала морфином для душевной. А это чертово стекло даже не оставило ни единой царапины. Сволочь.

Противная любовь и наддомное небо, снова меня половинишь, больше не кормишь ручных ласточек хлебом.Я больше не кормлюсь твоей поехавшей крышей, с каждым днём всё сложней и сложней…прикоснуться бы к тебе словами, уходи к кому-то другому, уходи поскорей.Поломанными ногами, вычёркивая зимы из седых черновиков, называть тебя красивой, не сказав и пары слов.Ты ведь сама всё знаешь, да знаешь ты всё, блин. Вагон номер семь.Место двадцать один.маленькие дети прыгали с первого. взрослые с восьмого, но уже навсегда. каждый не ждал снега белого-белого. а потом на метро до "никуда".а я по-прежнему путаю автобусы, здания. в каждом левомищу твои очертания. грёбанные расстояния.расстояния. все ответы оставил в других синих джинсах.ты не простила.я простил твоё "не прощаю". снова речи о людях с буквы а, но не принцах. я тебя иногда забываю. перестиховываю, неаккуратный кто-то кинга читает, кто-то слушает стинга. я давно стал тебе не понятным знаешь, теперь я-пластинка. я уже не ищу тебя в допитых бутылках.в каждых нежных затылках.красивых картинках. я почти за углом тебя встретить не думаю. я тебя не выдумывал.или выдумывал. говори.говори.говори. не люблю тебя перебивать. только жадно губами скучать. и считать до тебя все такси. ты знаешь, почти осень.ты знаешь, будь, что будет. они мне все пророчили, что выживу и без тебя. и я не знаю точно, где ты проводишь ночи. зачем не ставишь точки.лишь там, где ты захочешь. зачем мне пишешь редко.и так цепляешь метко. и ты уже никак не вылечишься из меня. ты снова, кажется, немножкчко пьяна. а я немножко.кажется, подумер. пойдём на красный, порешим, в чём чья вина. я запою тебе серёгин "чёрный бумер". мы будем говорить о ни о чём, да как всегда, пожалуй, если честно. все наши чувства перебили кирпичом заежженные дети, что не к месту. я помню, как мы говорили о не нас, об улицах с чужими именами а кто сейчас с тобой?он носит адидас? да чёрт с ним, передай приветы маме. ты пройдёшь как дожди по весне. просто мимо, как я лишь умею. мы закончимся где-то в тебе и соврём, что любили апрелю. не держи меня, хватит, не выдержу. растворись и уйди с "ты мне нравишься". я тебя пропою, вытру, вырежу. я надеюсь, что ты не поправишься. я забуду.пожалуйста, тоже ты. только помни те буквы, что длились в ночь. я люблю тебя.только на суффикс"л" береги себя.выжги меня и прочь.

мне так с тобою плохо.

и без тебя мне плохо.

ещё 2 тыщи строчек в блоги.

и типа похуй. 

Привет, малыш. Спишь? Как нет? Но ведь сейчас суббота и обед, ты раньше в такое время только ложилась…Всё больше по клубам…Вчера не сложилось? Не пошла? Почему? А…воспитываешь в себе жену…Нет, никакой иронии, что ты… Ну…о чём твои заботы? Завтрак? Сама?! Для кого?..А..Для него…Ну чтож..Приятно слушать ложь..Нет правда? У вас всё серьёзно? Здорово…Я за тебя рад…Я было подумал…А плевать…Что готовишь? Правда? Ты это умеешь? Когда мы были вдвоём ты только кофе могла…и то со льдом…Чему ещё научилась? Да ну?! А я- нет…Не смог…всё ещё курю. Давно бросила? Год-два? Ну дела… Что ещё расскажешь хорошего? Как зачем мне? Мне интересно, что случилось с тобой за 3 года…ведь мы тогда поругались. Немного. Брось, зачем обо мне. Я сегодня день посвящаю тебе. Может увидимся? Знаешь, тебя не хватает. Нет? Почему? А…вот так….значит скоро в ЗАГС? Могу я быть приглашенным? Не молчи. Давай уже, договори. Может мне всётки приехать? Не надо? ну извини. Ты чему-то не рада? мне? Почему? Не неси хуйню…Я так тебя люблю. Нет, честно. За эти 3 года я так и не нашёл кому готов, вот так, без лишних подъёбов, сказать эти 3 слова. Ну ладно…Один раз подъебал..Я всётки волнуюсь..Эй, ты там? На нашем месте? Сегодня? в шесть? Не мучай меня, скажи просто: "Да". Что значит не нужен? Не любишь? Ха…и давно? О…не ожидал. Чем он лучше меня? Ну скажи? Что? А вот интересно, когда вы трахаетесь, ты думаешь обо мне?..Блять…Если честно я думал, что после этого вопроса ты бросишь трубку.. Ты стала взрослой? Хвалю.. Кольцо то красивое? 3 карата? Уу…У меня есть шанс? Я куплю тебе таких два. Три. Четыре. Я не торгуюсь..Боже прости. Прости что тогда уехал. Что бросил. Там так стрёмно без тебя. Глупые лица и новые дома. О тебе напоминала только наша фотка… Ну та.. Мы просто на ней смеёмся. Я кстати давно не смеялся. 3 года я только трахался и напивался. Так проще. Когда мыслей нет. Ты такая родная…Ты прости, что я позвонил, я тем самым разрушил твой только устоявшийся мир. Но я не смог удержаться. Два билета. Сегодня. Со мной. Навсегда. Снимай кольцо и мы улетаем? Я умоляю? Клянусь, ты больше не будешь плакать. Мне эти 3 года…Я лучше не буду. И так сказал много. Родная прости. Ну?…сейчас без пяти… Через 10 минут у тебя. Да я тут на крыше…Неподалёку..Всё, жди

вчера устроила себе выходной, моя совесть бастовала, но доводы были убедительнее.Ко мне приезжал мой милый Д. и как сейчас в голове отдается его "я так скучал", как будто говорил вовсе не он, хотя черт его знает, как оно на самом ьделе.Он был таким нежным, таким заботливым…мой милый любимый Д.Когда я с ним рядом, когда я могу чувствовать его, обнимать, целовать, смеяться, просто быть рядом с ним я чувствую себя самой счастливой.Пускай эти моменты редки, но ради них стоит ждать.Ждать его, как жду я.Такое чувство, я о нем уже говорила кажется, что он как будто прячется за альтер эго такого крутого парня, что полный булщит, какие чувства..но иногда вылезает на ружу то настоящее что есть в нём и то что я так безумно люблю, что боюсь в этом признаться даже себе.Почти 4 месяца мы вместе. 24 июля началось то, о чем я никогда не смогу забыть и то что так мило моему сердцу.

– У него смазливая внешность, и мне он поначалу показался вульгарным, а оказалось, он очень славный. В людях бывают скрытые глубины. Бывает, что под внешней оболочкой прячется совсем иная суть…
– А иногда под этим прячется третья, еще более глубокая суть, такая же, как и внешняя оболочка.
– Это как?
– Ну, как в пироге.
(с)

Когда кажется, что весь мир настроен против тебя, а чёрная полоса становится всё длиннее, то не остаётся другого выхода, как просто опустить руки и ждать того, кто станет твоим палачом.

да я ничего не могу спокойно делать, все мысли только о тебе.на лестнице, в кровате, в ванной, на учёбе, в метро, везде.Что бы я ни делала, курю, пью, сплю, читаю, разговариваю.Везде ищу твой запах, везде ищу тебя.Вслушиваюсь в звуки вокруг, а вдруг я случайно услышу твой голос.Я свихнулась на тебе, да да я действительно схожу с ума из-за тебя неидеальный идеал.Это безумие.Безумие на грани шизофрении.Безумие, романтика.Я стол накрываю на двоих, а вдруг случайно ты вспомнишь обо мне и придешь?вдруг?

Хотя я чудесно знаю ответ, боже так страдать по одному человеку.Я не узнаю себя.Ты мой бог и мой палач.Ты мои слезы и моя улыбка.Ты мое сердце и мои кишки.Я блевать готова этой нежностью к тебе.Отвратительно, я бы с удовольствием вырезала себе дыру в грудной клетке, лишь бы не чувствовать.

пожалуйста, не дай мне погибнуть.

не оставляй меня одну, ведь ты нужен мне.нужен, такой дурак какой ты есть.нужен твой запах, твои прикосновения нужны.никто не сможет заменить тебя для меня

От случайных прохожих пахнет злобой и Макдональдсом,
Слишком много отчаяния на кубометр воздуха.
Я спускаюсь в метро и засыпаю на эскалаторе,
Реальности не существует, а я завтра приму буддизм.

Люди привыкают к самой доступной пище,
Читают в мягком Берроуза и Фридриха Ницше,
Тоску по сверхчеловеку мешая с абсурдным порно.
А я предпочел сигареты и переслащенный чай.

Мы как рыбки-бананки наелись от пуза,
В панельных пещерках жалко стонем от груза
Пищи псевдодуховной и хуйни прочей,
Это все вылетит из башки, когда мода пройдет.

Надоело целовать тех кого не любишь, надоело ебать тех кого не хочешь, надоело слушать то, что давно уже приелось, надоело смотреть то, что на самом деле не интересно, надоело делать то, что не хочешь, идти туда, куда не желаешь, улыбаться тем, кого ненавидишь, ненавидеть тех кому завидуешь, пить то, от чего тошнит, курить то, что тебя убивает
Но если я перестану всё это делать, мне останется сесть, закрыть глаза, и ждать смерти

2 дня,48 часов я провалялась в кровати.Ничего не хотелось делать, ни с кем видиться и даже разговаривать.Когда тебя обижает дорогой человек, чувство обиды распространяется на всё остальное.Сейчас ТаТу в колонках и вечер воскресенья.Закончилось кофе, надо заварить еще, не хочу ложиться спать, да и есть ли смысл?это всего лишь ничтожные потребности, еда, сон, секс.От еды я отказалась, секс последнее время принес мне одни неприятности, так и сон может нахрен не нужен.От того что много печатаю выступают вены на запястьях, красивые руки.Последнее время я безумно полюбила разглядывать человеческие руки, теперь они притягивают гораздо больше чем глаза, губы, запах.Красивыми они могут быть даже при наличии грязи под ногтями и пожелтевших мазолей.Ведь так чаще всего бывает в жизни, красивые внешне пустые внутри и собственно наоборот.Предстоящее утро понедельника кажется мне особенно "жопошным".Странное не желание ходить в институт.Что я там забыла?стадо шакалов.Но нельзя давать слабину, стоит мне немного ошибиться и поллезет вся их гниль наружу.Как всегда..в принципе я к этомау уже привыкла, но чёрт подери так задолбала быть сильной девочкой.Где то на этом пути я потеряла себя, меня как будто бы не стало, а ходит, дышит, продолжает существовать лишь какая то бледная тень.

тебя мне не хватает.Тебя того который рядом, чтоб обнял и прижал к себе.Но нет мне не нужен же идиот.Сама же для себя всё решила.Решила и снова сдаюсь. Так тяжело.Забери меня, Спаси меня…

ПОКАЖИ МНЕ ЛЮБОВЬ

"Люди могут быть счастливыми.
Всё-таки именно для этого были изобретены алкоголь, наркотики и случайные связи."

а также антидепрессанты, которые я имела счастье достать без рецепта.Кому интересно название "Амитрптилин".Эти ребята знают своё дело, я только и делаю что сплю и абсолютно наплевательски отношусь к тому что вокруг.Сейчас чтоб хоть как то взбодриться тяну баночку энергетика любимого, ведь столько еще делать по учёбе.Как же все это надоело.Всего середина семестра, а с нас требуют нереально многого.По тихоньку разгребаю, но дел меньше не становится.

А внутри как то слишком пусто. Мне кажется, я понимаю что незнаю чего я хочу.Это угнетает и вгонят в своего рода депрессию. Скоро день рождения, и это так же угнетает.Сладкие 18, но никого не хочется видеть и слышать.Разве что кроме тебя, Д. хотя и ты во мне потихоньку растворяешься.Но тем не менее я скучаю, частичка моей души безмерно полюбила тебя.Что в тебе такого особенного?я и не знаю.Вокруг много ахуенных мужиков, а мне только ты.

сейчас такой период в жизни. Период, когда наплевательски относишься почти ко всему: к действиям, словам, эмоциям, чувствам. Период, когда плюёшь даже на себя.