тут нет ничего интересного

детство. да хуле дество. ссоры да скандалы.
разбитая голова и любовь к единственному человеку. ее зовут Мама.
прости.
взрослая такая. такая красивая стала я.
но так устала.
теряю людей. наверное, именно этого я всегда хотела.
никогда не оставаться. но быть той, самой настоящей.
быть гадкой для одного и иеальной для родного, чужого.
можно я просто уже, наконец, замолчу.
прекращу плакаться о том, что жизнь моя - боль.
имея все, я все равно хочу кричать. надоело.
либо кричать надоело, либо просто сущестовать.
надоело.
и будет ли момент, когда я заткнусь, перестану ныть и приму то, что есть у меня.
как само собой разумеющееся.
хочешь.
я буду хорошей,
хочешь, буду плохой, собой, настоящей, кричащей.
наверное, даже злой.
но если ты - это то, с чем я бы разделила небо.
то ты поймешь.
храни меня. я буду твоим ангелом.
ненавидь меня. мне смешно.

мосты в небо,
мостят дороги,
с разгона в звезды,
а там и в боги…
не пустят.
вход по спискам.
да и небо
не близко

казалось бы, разобраться со всем гораздо проще, чем я бы могла подумать.
можно снова провести день в пьяном угаре, с другим мужичной, которого ты, кажется, тоже любишь.
хочется уехать из города, в которым ты каждый раз думаешь о годовщине ЕГО смерти.
можно каждый раз начинать все сначала, но жизнь циклична. и это надоедает.
как и все остальное.
да, я хочу сбежать от своих проблем, от него, от них. от всех.
чтобы наконец-то остаться одной.
правда чуть-чуть страшно. но этот страх сжирает боль.
от весны…. весны, которой никогда не будет.
сердце стало похоже на большое черное пятно в груди.
а я стала похожа на девушку, у которой нет надежды.
каждое утро слишком тяжкое, чтобы принимать его.
но я живая.
можно всегда начать все с самого начала.
а нужно ли?
хочется просто кричать и плакать, но ты же слишком сильная,
чтобы терять людей.
ты будешь держать их до тогот момента, пока сама не сдохнешь.
и так мерзко от этой мысли, но ты все равно держишь.
держишь даже тех, кто уже совсем не нужен.
такая жизнь.
но они все равно уйдут. как и ты уходила от них.
правда грустно?
да нет же.
я спокойна, просто кричу просебя.
про вас, про нас… и снова красивая история…
у которой нет конца.
легче писать кому-то письма с оскорблениями,
чем признать, что ты влюблена.
устать можно от всего, кроме любви к тому человеку,
который был для тебя всем.
я найду. я нашла. и начну все заново,
только с огромной болью внутри живота.
я твоя. ты мой. точка.

самое страшное, что ты вернешься… чуть позже.
будешь кричать о том, что я неправильная.
но будет лето и я буду терпеть.
потому что будет слишком тепло, чтобы кричать на тебя.
кричать за то, в чем ты не виноват.
но я буду плакать, потому что слезы - это красиво.
мои всегда нравились тебе… а то, что любила я, ты всегда игнориловал.
за-то это было красиво, наверое, даже правильно.
я же так много пила, была плохой, была с кем-то, кого ненавидел ты.
дарила ему недели и небеса.
а ты терпел, потому что бесполезно любил ту,
которая никогда не отвечала взаимностью.
правда смешно?
тебе нет, мне да.
и я же улыбалась глазами.
а ты впитывал. злился. но впитывал.
все мое. все твое. все наше.
я не кричала. я просто резала себя, чтобы тебе было хуже.
я не удержала, потому что не хотела.
ты мне чужой. я новая. и тебе нет места во мне.
я смирюсь, закричу, захочу убить тебя.
но промолчу. потому что ненавижу все то, что в тебе.
единственное мое желание… уничтожить тебя.
призналась в любви, которая была на столько бесполезной….
но не все так просто. мои чувства слишком сильные, чтобы оставить это безнаказанным.
я не удержала тебя и себя не смогу.
осталась только ненависить и желание отомстить человеку, которому я отдала все,
но не получила ничего взамен.

порой становится слишком смешно от самой себя.
алкоголь как был в крови, так ни что его оттуда не выгонит.
ты с ним одно целое. да и с алкоголем тоже.
жить, надеясь на то, что когда-то что-то станет другим,
но люди во всех городах одинаковые… да и горячительные напитки тоже.
там… не будет моих животых, нужных шумов и человека, к которому я то ли привыкаю,
то ли люблю уже.
это так забавно каждый раз встречать кого-то настолько нужного именно в этот момент, именно в эту секунду.
мне казалось, я всегда ошибалась в людях,
но не я ошибалась… они просто становились ненужны через какое-то время.
оказывается, я все еще умею чувстовать… что-то невероятно солнечное.
даже если ошибаюсь.
находить всегда легко, трудно терять.
но каждый новых "приход" дарит новое счастье, которое незаменимо.
и нового человека, который будет понимать тебя больше, чем предыдущий.
единственное, в чем не изменилась я, это в любви ко всему моему космическому
и в умении прощать тех, кто этого не достоин.
а знаешь, прости меня.
я никогда бы не смогла быть той единственной женщиной, которую ты всегда хотел иметь.
для тебя нет. для кого-то другого я буду такой.
и если наши пути все же когда-нибудь пересекуться… я тебе улыбнусь.
ты заставил меня верить в то, что я способна на гораздо большее, чем постеть и Россия.

номера телефонов запоминаются лишь тогда, когда они - пароли от чего-то очень важного тебе.
теплого и еще не убитого собственными руками-птицами.
я касалась неба, касалась тебя руками. и была как никогда счастлива.
чему бы ты смог научиться от меня?
от человека, который видел столько, но в то же время не видел ничего, кроме себя, родителей и людей, которые дарили свободу.
ты никогда е понимал, что можно быть счастливой, просто лежа на грязном матрасе с человеком, которого ты вроде плохо знаешь, а вроде по ощущениям всю жизнь с ним.
ты улыбаешься, он валяется. ты валяешься, он улыбается и чуть-чуть издевается над твоей прошлой жизнью.
я бы тоже издевалась, если бы знала хотя бы что-нибудь, что было бы важным для него.
одна за одной… один за одним.
и не важно, какого "оно" будет пола, главное насыщаться теплом.
как ты всегда умела… а сейчас просто не хочешь.
снег вдруг стал таким красивым под ту самую песню, которая ласкала уши в наушниках и пейзаж, который, надеюсь, навсегда останется у меня в памяти и никогда на глазах.
забыть обо всем проще, если ты этого не касаешься.
руками, ногами, музыкой.
глупая я. холодная. и порой слишком бесполезная, чтобы отдаваться жизни полностью.
сон. еда. секс. и руки… на столько теплые, что не было бы слов описать их.
все когда-то станет чужим, но сейчас то, что меня окружает. а это, черт возьми, только ты, дарит мне определенную радость, о которой обычно пишут в сказках или show on в диснеевских мультиках.
счастье такое простое…. что до него можно просто дотянуться рукой.
но… нужны проблемы для того, чтобы понять, что это правда то, что ты искала всю жизнь.
ненавижу влюбляться, но это неконтролируемое чувство.
я буду просто счастлива, пока это есть. и я не хочу думать о том, что однажды это просто возьмет… и закончится… как и прежде… заканчивалось.

P.S. ты делаешь меня живой. спасибо тебе за это.

Примеры меню на день по калорийности.
Меню на 200 ккал:

• Овощной суп 300 гр — 90 ккал.
• Квашеная капуста 100 гр — 18 ккал.
• Зеленое яблоко 200 гр — 88 ккал.
• Итого: 196 ккал

Меню на 500 ккал:

• 100 гр овсянки+100 гр кефира — 221 ккал
• творог 0 % 180 гр — 153 ккал
• 2 апельсина — 120 ккал
• Итого: 494 ккал

Меню на 350 ккал:

• овощной суп 850 гр — 285 ккал.
• Яблоко 100 гр — 40 ккал.
• Квашеная капуста — 100 гр — 18 ккал.
• Итого: 343 ккал

Игорь посадил меня на жесткую диету.Заболела.Ничего не хочу

можно перемешать собственную кровь с грязью,
не смотря на то, что считаешь ее самым красивым человеческим выделением.
закончились вены. главное не сдаваться, да?
ведь можно нарисовать новые.

можно верить во что-то.
молча, про себя, не навязывая никому.
можно не думать о том,
что я отпустила твою руку в самый яркий момент нашего "вместе".

блять, какая глупость, черт.

я думала, если ты уйдешь… я, наверное, пропаду.
скрою свое настоящее "я" за алкоголем и другими людьми,
которые даже не пытались врать мне, что им нужно что-то чистое.
и, кажется, я правда потерялась.
тонув в грязи… среди чужих человеческих туш,
я искала тебя глазами, но не могла найти.
я задыхалась… и…
вдруг резко очнулась.

снег дал мне пощечину, ветер - оглушил.
и я перемешала свою собственную жизнь с грязью,
разбавила твоей нежностью, а после… вылила на серый асфальт, как сухое вино,
вкус которого я всегда ненавидела.

я не запоминала этих людей.
и надеюсь, что, встретив их снова, не вспомню.
мне хватало тебя. правда.

а теперь ты от меня дальше, чем обычно.
и я до сих пор не могу в это поверить.

и все клятвы, взгляды, слова… просто потеряли смысл.
да и к черту.
надеюсь, там тебе будет лучше.
только веди себя хорошо,
а я буду писать тебе письма, которые никогда не буду отправлять.

я многому научилась, привела голову в порядок, привела в порядок себя.
дом кристально чистый… и я просто не узнаю себя в роли домохозяюшки в растянутых тренниках.
мне не легко успокаивать себя чаем. ведь организм слишком привык к тому,
что печаль я заливаю напитками более крепкими.
но швы нервно чешутся, и поэтому я сдержана.
или уже даже совсем не по этому…

я никогда не хотела увидеть себя со стороны в нетрезвом состоянии,
но благодяря ЕМУ такая возможность у меня появилась.
и скажу я вам… выглядит это крайне отвратительно.

а пока…

моя агрессия дремлет внутри, захлебываясь чаем.
да я и сама… без крюков, но в подвешанном состоянии.

весь сегодняшний день я не хотела верить.
ЕГО я целый год не увижу.

ненавижу терять людей. ненавижу отпускать их.
черт возьми! да! я эгоистка,
но не с ним.

мне казалось, что я так и буду носиться из угла в угол, что-то искать, от кого-то прятаться,
но здоровье уже не то.
и тело потихоньку начинает отказывать моим желаниям, умоляя об отдыхе.
я тащу сама себя, не зная куда, не понимая зачем.

но так же, блять, интереснее, правда?
хаос, ненужные люди, наркотики, алкоголь, бары, клубы, музыка, которая уже на столько надоела,
что хочется вырвать ее из себя вместе со всеми воспоминаниями.
и из-за такой чуши я теряла людей, которым я правда была дорога.
и продолжаю терять…

я уеду. я обязательно уеду.
хотя бы ради того, чтобы больше не мучать себя присутствием тех, от кого меня тошнит.

мне казалось, что я так и не сумела повзраслеть рядом с тобой.
но я ошиблась.
в который раз.

у меня все отлично.я ни на что не жалуюсь, ну разве что на то что все слишком хорошо. у меня чудесная кровать, замечательная собака, лапочка сестра и удивительный мужчина. у меня появились неожиданно самые верные и лучшие подруги. я красавица, умница, добрая, милая, нежная. У меня самые замечательные преподаватели, да и вообще шикарный универ. Я очень горжусь своими достижениями на данном этапе жизни.

и я умею красиво врать.

смски его
1.Ты красивая, хорошая, добрая милая я бы не смог вместить все хорошие слова в твой адрес в это короткое сообщение, дело не в тебе мне одному будет легче, ты найдешь себе молодого человека, не сразу, правда но найдешь, просто постарайся забыть пожалуйста не бей свои нежные руки о стены, мне тоже хреново.так будет лучше.целую прощай
2.Я тебя люблю но с самовольной сукой(это про звонок его командиру) встречаться не буду.Люблю но рано или поздно забуду!
3.Не думай о крайностях, только пожалуйста береги себя!
(потом я ему сказала что лучше вены вскрыть чем так, чтоб он был счастлив нашел свою любовь… ;)
4.Вскроешь вены, я тоже вскрою, я не смогу жить с таким грузом по жизни, подумай пожалей моих и своих родителей
(потом он мне звонил я скидывала)
5.Стой малыш поговори со мной
(я взяла трубку раз на 6ой он мне сказал чтоб я забыла все что он мне сказал, я ему говорю ладно ты все решил, найдешь себе любимую она тебе бейбиков родит, ты решил как будет лучше для тебя, а я за себя тоже решу, ведь глупости это по моей часьти)
6.Все будет хорошо, люблю малыш, целую
7.Ответь мне хватит ныть, кис погорячился я, прости, но еще раз что нибудь сама сделаешь пизды получишь
(я ему написала что разревелась как пизда тупая и заткнуть себя немогу)
8.Перестань все нормально будет) ну и дурочка же ты) целую при встрече буду бить тебя в воспитательных целях
(я сказала не надо и что пошла с собакой гулять)
9.надо) Венику привет

вот такой вот диалог

Ты иногда говорила мне, что чувствуешь ложь в моих словах,
А я делал вид, что не замечаю льда на дне твоих глаз.
Что ж, пакт о молчаливом ненападении подписан,
Называть себя парой – удобный повод, чтобы потрахаться.
И не стоит пачкать бумагу корявыми воплями о любви
Знаешь, лед тает не от фраз, а от прикосновений
Некоторые слова могут означать все, что угодно,
Но обычно означают банальную неискренность.
И не надо трахать мне мозги своими влажными глазами,
Мы давно превратили свои чувства в вонючее болото!
Теперь осталось подождать, кто первый утонет,
Но я не хочу быть чемпионом по нырянию в грязь!
Я уже не знаю, что руководит тобою,
Надежда или отчаяние заставляют тебя таскать с собою опасную бритву.
У меня и так до хера шрамов внутри и снаружи,
Так что иди, практикуйся на ком-нибудь другом!
И ночь вылить в пустоту,
С кем угодно, лишь бы не с тобой.
С тобой взглядом в темноту,
Рвотный рефлекс на слово «любовь».

Сегодня на коменде, холодно очень.За окном минус 21, а мне надо ехать на работу.

Вчера забрали для васиной котенка, ездили на академку.

а ночью купали Тиграна, который выскочил весь в пене из ванной и носился по квартире.Оказывается весело может быть и без алкоголя

сегодня без моих фото, но вот они..идеалы.!!!!

10 месяцев для совершенствования