тут нет ничего интересного

69 мелодрам. залей все слезами!
1. Три метра над уровнем неба
2. Сумерки
3. Дневник памяти
4. Титаник
5. PS я люблю тебя
6. Гордость и предубеждение
7. Кит
8. Прости за любовь
9. Унесенные ветром
10. Дневники вампира
11. Сладкий ноябрь
12. Жестокие игры
13. Влюбись в меня если осмелишься
14. Ромео и Джульетта
15. Грязные танцы
16. Дом у озера
17. Привидение
18. Шаг вперед
19. Поющие в терновнике
20. Если только
21. Новолуние.Сага.Сумерки
22. Реальная любовь
23. Перл Харбор
24. Куда приводят мечты
25. Семьянин
26. Дорогой Джон
27. Город ангелов
28. Мулен Руж
29. Москва слезам не верит
30. Знакомтесь, Джо Блек
31. Прости за любовь
32. Одержимость
33. Помни меня
34. Между небом и землей
35. Вам и не снилось
36. Осень в Нью Йорке
37. Амели
38. Джейн Эйр
39. Скарлетт
40. Достучаться до небес
41. Голубая лагуна
42. Семь жизней
43. Мосты округа Мэдисон
44. Служебный роман
45. Честная куртизанка
46. Ты у меня одна
47. Интуиция
48. Тристан и Изольда
49. Вечное сияние чистого разума
50. Больше чем любовь
51. Костяника. Время лета
52. Грозовой перевал
53. Иллюзионист
54. Легенды осени
55. Куда приводят мечты
56. Дневник Бриджит Джонс
57. Близость
58. Париж, я тебя люблю
59. Любовник
60. Это все она
61. Вдох-выдох
62. История о нас
63. Послание в бутылке
64. Просто вместе
65. Куклы (Такеши Китано)
66. Предчувствие
67. Дикие лошади
68. Влюблённый Шекспир
69. Далеко-далеко

Это было совсем недавно. Мне было безумно плохо и я, как потерянный младенец в большом магазине просила помощи у всех, у тех кто близок и не очень. Да, это была слабость.Безумная слабость. Я теряла себя, забывала на задних сиденьях незнакомых машин, топила в алкоголе и дыме, но все те, те самые у которых я просила помощи они отвернулись.Никого не осталось рядом. И в тот моент когда я осталась одна на один со своими проблемами, мне честно даже жить не хотелось. Я не видела смысла дальнейшего существования…..

но прошло время, постепенно я нацчилась жить, как будто родилась второй раз. И вот теперь все хорошо, и все те, кто тогда отвенулись постепенно появляются в моей новой жизни. Но теперь это не нужно мне, да и как я могу верить снова? не могу, простите. Хоть и скучаю, ведь как никак каждый из вас что-то значил и каждый занимал определенный уголок моего сердечка.

мир тихонько умирает. никаких супермэнов, никаких богов больше.
остались только мы - люди.
опрераясь на собственный опыт цепляния за последнюю надежду, последний пустой трамвай, который уходил так быстро, что хотелось бежать за ним, я понимаю…
что вечное только небо. мое и твое.
на которое мы, словно пара бешеных сектантов, молились.
но хочется сломать рамки, рисуя новую картину все того же идеального мира, который был некогда, который сломала я, но который я же в стостоянии починить.
все имеет предел.
но не наше воображение, наша страсть к тому, чтобы выдумывать снова и снова маленький остров, где все будут счастливы, где все-таки еще остается надежда на завтрашнее утро.
любить трудно, но можно этому научиться. научиться терпеть.
пускай это даже смерть или неизлечимое заболевание.
каждый же получает то, что он хочет. если постарается. даже если не видит цели в жизни, считая что все вокруг опирается на лозунг: "Плохо. Боль. Страдать. "
мы живем дальше, дышим все тем же воздухом, хотим все тех же людей.
просто течет время. и переодически все забывается, оставаясь шрамами или картинками на коже.
история, которая пренадлежит мне, еще не закончена и требует продолжения.
всему приходит конец.
хотя… эпилог моей жизни еще не готов, а это значит, что нужно идти дальше.
даже если я только строчка в чей-то книге жизни.

мы все чему-то учимся… от людей, которые проходят мимо нас или которые заходят внутрь.
порой так тяжело их отпускать, но с каждым разом все легче и легче.
понимаешь, что все, что они тебе дали, чему учили… исчерпано.
они становятся пустыми. куклами, которыми играешь, которых уже потом не ценишь, не любишь, не помнишь, но…
от каждого приходит опыт, то счастье, которое он некогда дарили, а потом исчерпали себя.
стали безжизненными для тебя, но жизнью для кого-то другого.
люди никогда не бываю бесполезными.
они нужны.
хотя бы для того, чтобы научиться… порой чему-то нечтожному, но в будужем такому нужному, что и представить себе не можешь…
как…. как было бы без него… или с ним… с ней… с ними.
это конвеер миллард душ, через которое проходит каждый, взяв с собой лишь то, что нужно.
но в жизни каждого есть тот человек, на котором останавливаешься.
говоришь себе: "хватит! хватит искать! ведь вот же! он! тот самый! "
и ты замераешь. задерживаешь дыхание.
и…. счастье.
то самое. которое ты ждал всю жизнь, терпел, унижался, но ждал.
и становится наплевать на все вокруг. будто бы мир снова построен на том,
чтобы быть лишь с ним(ней) всегда.
иногда не замечаешь и проебываешь свое единственное и дорогое.
к чему я?
не проебывайте тех, кого вы любите, кого хотите, в ком нуждаетесь.
умейте определять таких людей, умейте ценить.
жить.
дальше.

—тогда любовь - это..
-..это игра. где с тобой играют, играют, играют, а потом бросают.
-бросают?
-да, бросают. игра заканчивается. так же как заканчивается день, лето, кофе, сигареты, фильм. заканчивается любовь.

ну оба должны знать что это конец. в протином случае кто то полюбому будет пытаться вернуть другого)) это же обыная ситуация))) если люди созданы друг для друга они проходят через трудности и остаются вместе, если нет, они проходят через тоже но не справляются, и вот на этом этапе надо выяснить отношения полностью, лучше всего вообще прервать общение, нытьё после разрыва напрягает))

Ты только держи меня за руку, не отпускай..
Не верь всем моим "не звони", "да пошёл ты к чёрту".
Скурила все мысли. Ну где этот сучий рай,
В котором любовь не относится к виду спорта?..

Остывшее горькое кофе взахлёб до дна,
И дрожь не от холода - просто предательски пусто,
Когда день и ночь напролёт совершенно одна
Пытаюсь собрать воедино разбитые чувства,
Но режу осколками пальцы.. тупая боль
Пронзает до самого сердца по-снайперски точно..

Я нервно-курящая сука, я - круглый ноль,
С диагнозом в личном деле:
" Лечите! Срочно!"

Иногда нужно просто сказать себе: "Завтра будет обычный день. Ты прожила таких уже огромное количество. Не случится чуда, ты не встретишь своего прекрасного принца, тебе на голову не свалится чемодан с деньгами. И вообще, скорее всего, ты куда-нибудь опоздаешь, люди в метро опять будут неприветливы, список дел увеличится на несколько пунктов. Но это нормально. "
Ведь так действительно легче. Не ждать ничего, а просто жить. Жить, не оглядываясь по сторонам в надежде не упустить "судьбу".Вот это и есть самое грустное: жизнь продолжается. Если расстаёшься с возлюбленным, жизнь для тебя должна бы остановиться, и, если уходишь из этого мира, мир тоже должен бы остановиться, но он не останавливается. Оттого-то большинство людей и встаёт по утрам с постели: не потому, что от этого что-то изменится, но потому, что не изменится ничего.

Вначале жизнь дает нам все. Потом все отнимает. Молодость, любовь, счастье, друзей. Под занавес это канет во тьму. У нас и в мыслях не было, что ее - жизнь - можно завещать другим. Завещать свой облик, свою молодость. Передать дальше. Подарить. Жизнь дается нам только на время. Пользуйся, пока можешь, а потом без слез отпусти.
(с) Рэй Брэдбери

Я устала жить на чемодане, из свиданий и случайных встреч,
Завершенных выпивкой в стакане, кутающих пиджаком изгибы плеч.
Где-то в старой записной привычке, я берусь подсчитывать слова,
Избегать вопроса "как там в личке или ты по-прежнему одна?".
Кареглазый мой, ты ошибался, что не выросла я для любви.
Понимаю, ты конечно догадался, сигаретой снова мерю дни.
Если честно, то я заблудилась, пересчитывать твоих девиц,
Я тебе вчера еще приснилась? Сколько навыдумывал страниц?
Извини, на чай не приглашаю, у меня во всю идет ремонт,
Приезжай на кофе, лучше к маю, утром будет виден горизонт.
Если откровенно мне признаться, я не сплю уже седьмую ночь.
Помнишь запрещал ты мне влюбляться? Нет, я не прошу даже помочь.
Я любила все твои морщинки, когда ты сердил высокий лоб,
Пальцами изучены ложбинки, вместо самых откровенных слов.
Не сердись! Не буду мучить память и спасибо, что поговорил.
Как же, ты наверное уже занят? Приходи, твой чай почти остыл…(с)

можно любить, а можно просто научиться забывать моменты слабости.
когда ты еле стоишь на ногах, но все равно думаешь… и хочешь забыть….но не можешь….
терпишь…. или как там это… просто ждешь, что дальше будет больше. хуже, но проще.
если бы вы могли повернуть время вспять…. что-нибудь… ну хоть что-нибудь, я уверена, вы бы хотели изменить.
и я…. ничуть не отличаюсь от ВАС. но… сказки подошли к концу и я прсто заткнулась.
как всегда все так прекрасно. невероятное заоблочное будущее и никакого настоящего в руках.
просто потому что думать о том, что будет - проще, чем принимать то, что есть сейчас.
если это было хоть когда-нибудь.

всегда было проще забывать о том, кто ты такая.
молчать.и наблюдать. за тем, как рушатся чужие жизни, но не твоя.
я не хочу взрослеть. хочу маргать красивыми зелеными глазами и улыбаться,
получая за это все.
или просто быть любимой. по-настоящему. без всяких диснеевских мультиков. просто с большим мужчиной,
который всегда защитит и никогда не предаст.
не умею я находить таких.
мне нравятся подонки.
люди, такие же, как и я, но глупее… потому что у них есть МУЖСКОЙ НЕДОСТАТОК.
я хочу притворятся маленькой и нивинной. потому, что я хочу заставить себя влюбиться снова.

никогда не подозревала, что у людей бывает так много времени на отдых.
какая-то сонная болезнь. без снотворных и антидепрессантов.
я просто резко захотела спать.
жизнь все-таки чертовски циклична. и то, что не случилось с одним человеком,
обязательно случится с другим.
нужно уметь говорить "прощай"… и я аккуратно учусь этому, заменяя все старое чем-то новым.
так и не сказав этого заветного слова, я просто пошла дальше. как обычно с кем-то другим,
кто успел стать другом, родным человеком
но все то, что я оставила… рвет меня.
за-то снег стал радовать больше.
да и жизнь стала не такой унылой.
снова "н", "а" и "с".
снова я.
с ними за ручку.

И снова возвращаюсь, когда некуда идти

Хотя нет, есть куда, но нет никакого желания..Почему?незнаю..

просто пусто все, хоть и праздник.Просто надоело надевать каждый день улыбку, веселя всех вокруг, помогая людям, а самой сгорать внутри.Самосожжение в толпе, и никто не заметил

Такой внутри пепел, гарь, как на поле после боя

когда никого не осталось в живых, вокруг лишь догорающие осколки и запах мертвых тел

а может это внутри?

внутри меня они умирают, а я хороню и порой к каждому с цветами..

Цветы такие красивые и запах любимых лилий в комнате, давно не было такого.

Устала, хочется отдохнуть

когда мне надоест накачиваться дешёвым алкоголем
и блевать любовью в чужих парадных
когда перестанет кровью сочится имя твоё
выжженное у меня между лопаток
когда мне станет совсем неважно, с кем ты коротаешь ночи свои
какие наркотики употребляешь, когда остановится сердце в твоей груди
и вообще - есть ли там сердце?
я перестану дышать

когда мне будет не нужно утыкаться в твоё плечо, дотрагиваться до твоей руки, чтобы прожить ещё пару дней
когда в прокуренных кофейнях я перестану десятой чашкой кофе к вечеру начинать свой день
когда я перестану видеть тебя в каждых встреченных глазах
искать знаки в песнях, стихах, движениях губ
я перестану дышать

когда я проснусь однажды в чужой постели с красивым и любящим - не тобой, и не испытаю при этом острого приступа тошноты
я впервые вдохну воздух
который забрал ты

порой подумается
а что если проебать тебя?
проснуться утром, пойти умыться
и понять, что я без тебя прекрасно справляюсь?
стать взрослой, курить прямо в кровати
читать умные книги
не есть сутками
и никогда больше не отвечать на вопрос
«о чем ты думаешь?»
но потом
я смотрю на тебя
как ты сопишь во сне
прошусь обратно к тебе на плечо
и нет счастливее меня
на всём белом.

вроде как.