Это просто Вьюи блог

в 10 лет я ехала в поезде, и мне пришло в голову, что ни один сосед по вагону не догадывается, какая же я жалкая личность на самом деле. это было настоящее откровение: то, что ты показываешь окружающим, совсем не обязательно чувствовать.

я хочу ремонт

я хочу свою комнату

я хочу жить отдельно

— как вы зачет собираетесь сдавать?!
— головой. ГОЛОВОЙ К НОГАМ ВАШИМ
ПРИПАСТЬ ПОСТАВЬ ЗАЧЕТ МИЛОСТИВЫЙ
ГОСУДАРЬ ПОМИЛУЙ

/

не читаешь книги? а не мудак ли ты часом?

я готовлю биографию Маяковского.

меня поражает бездушность и бесчеловечность Лили. как можно было Владимира в кухне запирать? и внешность у нее такая отталкивающая. ладно, не будем. давайте лучше напомню вам о прекрасном

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

13.12.2011
а как заснуть? заснуть не получается. знаете, я придумала этот тур из чувства вины. перед слушателями за бесконечно откладываемую пластинку, перед музыкантами, которые хотят и должны играть концерты, перед моей компанией в конце концов, которая ко мне очень бережно относится, но невозможно же без конца эксплуатировать доброе отношение.
а вышло вот так.
когда просят одним словом охарактеризовать что-либо - человека, фильм, поступок, город - я обычно теряюсь, часто это не представляется возможным. с этим туром обратный случай. с самого его начала в моей голове всплывало одно и то же слово, к его концу оно меня преследовало, заполнило меня всю. это - любовь.
никогда не ощущала ничего подобного, запомню это навсегда.
многое запомню - бесконечные репетиции, репетиции, извинялась перед музыкантами за то, что так много и часто, обещала, что нам воздастся - воздалось. бесконечные поиски персонала, кажется, в нашей студии побывало полмосквы техников - нашли по объявлению на офсайте. потерю сна, страх за голос, болезненное нежелание покидать свою квартиру.
и концерты - Новосибирск, Казань, Уфа, Калининград, Прага, Штутгарт, Гамбург, Кёльн, Антверпен, 2 Петербурга, 2 Москвы - я помню каждый, как я пела, как мы играли, лысого мужчину у барной стойки справа в Штутгарте, костыли, поднятые вверх слева, а на следующий день справа в Питере, плакаты и растяжки, что на них написано - "Казахстан" в Уфе, "Владивосток" в Калининграде, "Калининград" в Праге, Гамбург, подаривший нам кучу отличных инструментов и мучительный саундчек, падающую штукатурку в Кёльне, дымящийся комбик опять в Питере, помню ужасный запах антверпенского зала и прекрасный запах фрезий, подаренных там же фанзоной, Новосибирский ор, который убедил меня в том, что я нужна, Казанскую большую сцену, на которой можно было танцевать, и, конечно, первые в моей жизни слёзы на сцене, и, конечно, в Уфе, мою Москву, от которой меня до сих пор трясёт, ком в горле, страшную грусть от того, что это конец, и "когда я вас увижу?", счастливых музыкантов в гримёрке.
я буду скучать.
и не осуждайте меня за паузы, без них не было бы таких встреч.
до новых встреч в новом году!

ещё раз, мои герои:
Сергей Ткаченко - гитара, барабан, губная гармошка
Алексей Беляев - бас-гитара, драм-машина, сэмплер
Дэн Маринкин - барабаны
Макс Чигирин - техник сцены (сын полка)
Павло Шевчук - звук в зале
Алексей Белый - звук на сцене
Андрей Аверин - продакшн-менеджер
Андрей Матвеев - организатор и катализатор
Рената Литвинова - свет, видео, моё настроение)

p.s. когда-то я просила любить меня больше, больше - невозможно, снег пошёл..

z

если 11.12. я погрузилась, то 12.12. не удалось

девочка-скандал, нмо, мечтой, самолет, блюз, во мне, искала, москва, дождь для нас (цоя), аривидерчи.

еще из-за сообщества и трансляции господина раменского ощущений от звонков не осталось

кстати, она прыгала в зал) как в уфе. вытащили: "схватили и не отпускали. я хотела доползти до паши) "

уже вышла из сообщества, закрыла трансляцию, мне не звонят - а там опять бис. так обидно было пропустить. включила - говорить начала. и тут отключается ноутбук. совсем печально. еще смешная такая после "снега". "мы с басистом как две девы протираем инструменты")

я не знаю с чего начать про 12. с чего не начни-все будет в конце же

слава тебе, гугл хром

думала, не зайду уже

ты одна мне
ростом вровень,
стань же рядом
с бровью брови,
дай
про этот
важный вечер
рассказать
по-человечьи.

akashind0m :

и здорово, что ей здорово

люблю ее
с заморочками-звонками-сигаретами-z-z-z-z

самой-то хочется наверняка, чтобы кто-нибудь на самолете звякнул. я-то знаю. и МЫ счастливы :D

вам можно не читать, ну жене по желанию (ты же называешь это ересью), но я не обиделась тогда. я просто впечатлительная.

договорилась заранее с человеком, чтобы она мне звонила на концерте. написала в 8 вечера "не забудь", но отчет не пришел. я сразу почему-то подумала, что связи там может не быть. сижу в сообществе с телефона. песни 4 по их подсчетам с твиттера прошло. мои "сигареты" шестые. сижу, думаю о своем. и тут. телефон в руке вибрирует. вскочила. бегу куда-то. на кухню. втыкаю наушники. на том конце люди невероятно громко для моих ушей орутвизжаткричат и один голос - самый громкий. до меня через 10 секунд доходит, что говорит она. что говорит - по понятным причинам не слышно. сажусь. начинаются Сигареты. что тогда со мной было. ну, думала, всплакну. какой там? опять началось как на Высоцком 1 декабря (куда деть эту впечатлительность?). песня песней. ", тебе слышно?" в начале на том конце. голос такой чистый в телефоне. особенно хорошо звучал звук "о". и эта строчка "если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты", ну в конце привычный госпел. мгновенно начинается Главное. класть трубку или нет. сижу, слушаю дальше. почти до конца. но таких эмоций уже не произвело. бросила. вся зареванная я выхожу. мамины расспросы: что случилось блаблабла. ей вообще не понять. вообще никому из моих не понять. около двадцати минут прошло. уже отошла. подхожу к зеркалу - как будто постарела. такая вся непонятная. как сегодня выяснилось не выдержала и начала звонить сама на строчке из самолета "я позвоню тебе еще раз". мне достался только душераздирающий крик и "Во мне". я люблю эту аранжировку "во мне" из новой программы. лежу, слушаю. сначала в наушниках, потом без них. абсолютно спокойно внешне, но не внутри. музыку прекрасно слышно. слова тоже. она так по-новому спела "во мне вся любо о оо оо оо оо вь". жаль, видо пока нет(коректирую через минуту - уже есть!). сигареты уже визуализированы. закончилось "во мне" и положили трубку. я, спустя минуты две, опять звоню сама. "юль, она ушла, но наверное еще выйдет. я позвоню". один бис в итоге послушали без меня. а на втором ушли. "мы ушли уже". ды каак? как можно было уйти с этого: там и непошлое, и москва, и аривидерчи. полночь. лежу, а в голове без остановки музыка "во мне". во мне.

сегодня мне опять будут звонить. сегодня на бисах. жду. надеюсь, получится, и все будет хорошо.

небо какое-то фиолетовое

дети купались в Волге
книги стояли на полках
что за француз на футболке
завтра с утра на ёлку
в теле с утра иголки
зубы у волка колки
мне нравится твоя Чёлка
нравится твоя Чёлка

дайте мне треуголку
я вишневую косточку выстрелю волку
прямо в лоб
красивым был чтоб

сломана кофемолка
всех видишь насквозь что толку
все мы здесь ненадолго
все мы здесь ненадолго
мне нравится твоя Чёлка
нравится твоя Чёлка
ночами танцуем польку
ночами танцуем польку

дайте мне треуголку
я вишневую косточку выстрелю волку
прямо в лоб
красивым был чтоб

мне нравится твоя Чёлка
мне нравится твоя Чёлка
все мы здесь ненадолго
все мы здесь ненадолго
мне нравится твоя Чёлка
мне нравится твоя Чёлка
ночами танцуем польку
ночами танцуем польку

я закрываю дверь…
нет
я легко бы мог прожить с открытой
но
ты должна иметь возможность
постучаться…

любимая
достать звезду с небес
любой дурак способен
а я
сумею так сказать «халва»
что станет слаще
у тебя во рту