Это просто Вьюи блог

Ассаи - Счастье.

Я сижу в темноте, лишь огни на окне мягко переливаются, они словно яркие звезды на темном небе. Они загораются, расточая энергию и свет, а затем потухают, не оставляя ни отблеска былой силы.

Не хочу исчезнуть так, как эти огоньки. Иллюзия бесконечности - я разгадала ее. Все заканичвается, время летит. А люди никогда уже не остаются прежними.

А я исчезнуть не хочу.

«Как и память, поезд приходит и уходит. И он может вернуть вам все то, что вы оставили позади много лет назад.»
Рэй Брэдбери «Темный карнавал»

No more, we're gonna lose everything
If we believe all the lies
I may fall but I swear that I’ll help you believe

No more, this one’s runnin’ on empty
And there’s no reason why
You may fall but I know that you’ll help me believe

P.S. - Эта песня дает мне надежду. Не могу наслушаться ею…

Есть у меня одна совершенно глупая привычка. Я люблю обнимать людей. Не всех подряд, конечно. Но человек, с которым мне нравится общаться, который является чем-то особенным для меня, так и притягивает к себе.

Правда это грустно, когда человек хороший, но обнять ты его не можешь… Все это глупые принципы.

Любовь.

На самом деле, это волшебное слово. Оно может дарить тепло, безграничное счастье и великую радость. Но когда эта любовь отдаляется от вас хотя бы на метр, в сердце распаляется тоска. При чем такая, что ее невозможно унять. Эту тоску не заглушить ни одной существующей эмоцией на свете. Только любовь может оправдать все ваши страдания и горести.

Вот почему так тяжело сейчас, когда любовь всей твоей жизни находится на расстоянии в сотни километров. Я буквально считаю дни до встречи.

Новый год… этот праздник вновь объединит нас!

А мне так мало телефонных разговоров! Мне нужно его тепло, его поцелуи и пристальный взгляд карих глаз. Без него я схожу с ума.

Пожалуйста, возвращайся скорее…

Ведь где-то на земле есть люди, такие же как я. Со схожими ценностями и желаниями, интересами и стремлениями.

А пока вокруг лишь другие. Совсем другие люди.

И от их непонимания, неприятия, попыток переделать тебя, опустить гораздо ниже, становится тошно. Я задыхаюсь.

Особенно когда даже близкие тебе люди не воспринимают всерьез твои самые заветные мечты. Когда важнее не то, что ты думаешь-чувствуешь, а то, что тебе выгодно сказать в определенной ситуации.

Это убивает меня день за днем, правда. Вот почему я так жду, когда пройдут эти полгода, и я уеду в Минск. Я знаю, что там начнется новая жизнь. Если я поступлю туда, куда хочу, там будут те самые люди с теми же интересами и взглядами. С теми же ценностями.

Да, это важно для меня. И сейчас особенно. Иначе я сгнию, так и не успев показать, на что способна.

В тот день была довольно смешная фотосессия. Но пару неплохих фото, однако, осталось на память.

Как вам?
Кстати, обратите внимание на погоду в Беларуси в самой середине декабря!

Знаете, что я чувствую? Радость. Такую светлую, не омраченную ни единой тенью печали, такую добрую и теплую. Удивительные ощущения, когда ты смотришь на мир как на волшебную планету, которой ты обязана своим счастьем.

Хочется взлететь ввысь и плавно спикировать на землю снежинкой, хочется танцевать, танцевать, танцевать… Кружиться в вальсе и не останавливаться ни на минуту! Ах, как же это прекрасно!

Люди, оглянитесь вокруг! Совсем скоро Новый год, самый звездный праздник, самый волшебный!

Проведите последние дни 2011 года достойно, с гордостью за свою жизнь и свои достижения. А если таких нет - начинайте творить! Для этого никогда не бывает поздно.

Вам знакомо ощущение, когда вы готовы свернуть горы, выучить все, что требуется, исправить все ошибки и отдать долги, но вам просто лень? Сейчас я испытываю нечто подобное. И никак мне не понять, почему одно мелочное чувство из четырех букв может успокоить целый тайфун в душе? Как так получается, что все твои желания и стремления склоняются перед какой-то ленью? И ты можешь ненавидеть, презирать себя за это, но лень все равно так просто не уйдет.

Нужен серьезный толчок, особенная вещь, такая же незримая и крошечная, как лень, но обладающая великой силой и глубоким воздействием на тебя.

Прямо сейчас я нахожусь в активном поиске этой вещицы, потихоньку борясь с ленью. Кто знает, может, написать о проблеме - это значит решить ее наполовину?

А она сбивалась с ног, искала путь. Находила - улыбалась, когда теряла - грустила. Летом она шагала по лужам, осенью подбрасывала опавшие листья, весной наступала на трещины на асфальте, зимой утопала в снегу. Но никогда, вы слышите?, никогда не переставала идти, не переставала верить, надеяться.

На зло всем, на зависть всем, на смех всем. И пусть. Да, она другая, да, иногда хочет быть такой же как все. Но она снова и снова остается сама собой. Со всеми своими сложностями, переживаниями и вопросами.

Она отвечала да или нет, если ее спрашивали. Но это ведь две - три буквы. Всего лишь. В ее душе ведь никогда не было таких простых ответов. Но, скажи она правду, длиной в нескончаемую книгу, ее бы не поняли.

А ей это нужно? Она ведь искренняя, всего-то. Но ведь именно этой искренности, которая в первоначальном виде есть только у детей, не хватает остальным. Они врут. Себе, маме, домашним животным, когда изливают им свою душу… Они врут всему миру. Они теряются в этой, как они называют, "сладкой" или "ванильной" лжи.

А ты попробуй, как она, хотя бы один день оставаться искренним(ей). Попробуй. И тогда ты поймешь. Все.

Сегодня я наконец-то написала первое письмо! И не просто кому-то, а своей любимой Наташе.

Я ощутила такое счастье, когда поставила последнюю точку… И многое для меня вновь обрело свой смысл.

Как же это прекрасно, когда есть люди, которые будут с нетерпением ждать весточки от тебя, от которых ты сам будешь ждать.

Вот, как все начиналось =)

Зато чем дальше, тем хуже.

Все это волшебство так незаметно испарилось… Очень уж сильно я свою маму напугала. Не люблю больницы, они так угнетают меня. Не могу стерпеть и минуты там.

Небольшие проблемы со здоровьем. Но вы не переживайте, все это решаемо, главное настроиться решительно!

Только мама все равно грустит…

Что-то удивительно произошло со мной сегодня утром.

Проснулась я с отвратительным настроением, на душе скребли кошки. И никак не могла привести себя в тонус. Но вот я подхожу к школе, которая находится прямо напротив площади… и в кромешной тьме (было тогда около 8 утра, в это время у нас темень) вижу… ЕЛКА! Ее силуэт едва выделяется среди этого мрака.

Но мое сердце тут же стало биться чаще, и улыбка сама расползлась по лицу. Волшебные ощущения!

Пусть нет у нас снега, и температура выше 0, и даже ветер не сильный! Эта елка, еще даже не украшенная, разбудила мое сердце. Она нашла в нем скрытое желание увидеть чудо.

Впоследствии я на всех уроках не могла спокойно усидеть, пела песни и пританцовывала. Хотелось тогда оббежать всю землю, взлететь прямо до Марса! Вот это я понимаю, начало дня =)

По гороскопу завтра вечером меня ждет оочень приятный сюрприз =D

Вообще-то, я не особо верю в такие вещи, но сейчас грех не поверить. Так что, сюрприз, я тебя жду!

Я не люблю среды и пятницы. Не вижу в них соврешенно ничего хорошего.

Единственный приятный момент сегодня - мой поход в городскую библиотеку. Я не была там лет сто! И при чем заглянула туда совершенно случайно, Оля буквально заставила меня сходить с ней.

Как же я соскучилась по книгам… Когда увидела стеллажи с множеством книг, мое сердце буквально выпрыгнуло из моей груди. Я тут же помчалась к полкам и принялась жадно читать названия, и просматривать одну книгу за другой.

Ностальгия.

Раньше я умудрялась за день прочитать несколько книг, и поход после школы в библиотеку был для меня своего рода ритуалом. А что сейчас? Мне стыдно от того, что я стала такой лентяйкой!

Все-таки взяла я почитать Пауло Коэльо "Одиннадцать минут".

Захотелось вдруг чего-то такого противоречивого, специфического… и в то же время простого. Мне кажется, Коэльо пишет именно так. Правда я слышала столько негативных отзывов на эту книгу, но это не остановило меня. После его "Ведьма из Портабелло" я была покорена стилем и темой, которую автор поднимает в своей работе.

Даже если "Одиннадцать минут" - не самая лучшая из его книг, я хочу убедиться в этом сама!