в апреле

блядь. с у тра сказали, что наш класс на картин закроют. ну я домой вся такая счастливая пришла прям не въебаться, скинс поставила грузиться. ага не долго счастья царя длилось. тут мама позвонила, сказала что нихуя нас не закроют. блядо училки. наообещали нам целую неделю отдыха, пиздабольня! я уже прям осчастливилась. ага, хуй там плавал. завтра в школу пойду. троли. ещё поняла сегодня, что совершенно стали безраличны мне все эти друзья в соц. сетях. мне по большему счету похую как то на этих людей. на всех. если раньше выделяла двоих троих человек, всем делилась с ними. то постепенно так навалить на них на всех стало. это всё хуйня. пусть я со своими школоебами ругаюсь в тущу раз больше, но и эмоций они мне дают во столько же раз больше. вот так вот. грубо но честно и открыто)

— 10 дней.

+ 10 гирь на сердце.а что будет через 365 дней?
целый год гирь.

наверное, это много

У Герды по-прежнему наглухо шторы, но настежь распахнут балкон.
Она уже пятые сутки не ест, свою жизнь поставив на кон.
Отключила весь свет и в потёмках читает шолоховский "Тихий Дон"…
Кай для смелости в ноздри — последний раз — порошок.

лето

мне нравится свон

что то редко я тут

может показаться, что я начала забрасывать вьюи. не знаю, может и так. совсем нет времени. учеба, английский, танцы. + болею. последнее меня печалит очень, тяжко мне. не хочу ничего писать, расписывать. мне нормально.

тут так тихо, тепло. уже третий день не выхожу из дома. если только утром в больницу. но это врядли считается. если сейчас так, это не означает, что всегда так будет. всё наладится.

все

9.00 болит всё

руки шире делаешь, чтобы человека обнять. а тебе нож вставляют. по самую рукоять. и проворачивают.раз 5. ибо нехуй было доверять.

23.44

.. и потом перестаёшь доверять, не всем, но многим. скажем так: почти всем. мама боится, что заболела серьёзно. я говорю, что у меня всё болит, она отвечает, что это ещё не всё. всё болеть будет, когда в день по 40 уколов будут делать. а мне всё равно. за эти выходные я оттянулась как за весь год. я буду рада если меня положат в больницу. я устала.

всё хорошо

да, без лишнего. у меня всё хорошо. мне стало легче, как будто ампутировали давно засохшую руку. или как будто отрезали длинный весьсечённый повреждённый волос. легкость, да. я была уверена, что будет всё подругому. слёзы, истерики, прочие сопли. но мне классно. ещё сегодня день рождения у Ян. поэтому теплая кроватка ждя меня так где то под утро) уже ухожу. хорошего дня вам.

приядя домой со школы, сразу же проверила почту. одно входящие. не дочитав его до конца побежала в ванную. меня выравало 4 раза. тебя вырвало из меня. не будет больше, я не хочу. на * марта билет в питер. зачем, а?

прощай.

сегодня задумалась

а будет ли всё как раньше?
есть ли вообще это "дальше"?

21.41

«Из всего, что вечно,
самый краткий срок у любви»

©
Януш Вишневский, Одиночество в Сети

минут так 20 писала громаднейшую поэму о том о сём, причём сначала настроение было хуже некуда, но под конец она изменилось к лучшему. не буду сейчас писать весь тот бредятник снова, скажу лишь

если вас забыли - не печальтесь, постарайтесь тоже забыть, и вы забудете. честно. не обязательно сегодня или завтра, допустим однажды, а я буду надеяться, что это ваше "однажды" наступит в скором времени.

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом

(три метра над уровнем неба)

боже, какое чудо!