Моя нервная система слишком нервная

спасибо тебе за тебя,

мне этого с лихвой хватит.

посиди на моей кровати –

так всегда делают уходя.

ты вернёшься. и после нам

не придётся уже расставаться.

я хочу с тобой просыпаться.

я тебя никому не отдам.

пусть сбываются все мечты.

это самое главное счастье:

я держу тебя за запястья

и не нужен никто, только ты.

день за днём на куски дробя

я всегда тебя представляю.

я, ты знаешь, уже скучаю.

и спа сибо тебе за тебя.

Нам казалось, что мы живем,

И казалось нам небо раем,

Мы то думали - все путем,

Оказалось, что выживаем…

Мы летели в далекую даль,

Посылая друг другу сигналы,

Нехорошими, злыми словами,

О которых не слышал и Даль…

Мы плясали и пили кагор,

Мы вертелись, как куры на гриле,

Мы затеяли этот спор,

Мы же сами его разрулили…

Нас кидало то в омут, то в брод,

Нас топтали ногами и били,

Мы любили политиков в рот,

И они нас туда же любили…

Мы тянули свой крест, сопя,

Аж скрипели зубные эмали,

Никотином травили себя,

Лошадей в себе убивали…

Нас любили, но где-то не здесь,

Не сложилось, какая жалость,

И, казалось, что нам пи*дец…

Оказалось, что не казалось…

Я к сожалению.
больше тебя не люблю.
Не обращаю внимание.
Не понижаю самооценку.
Не напрягаюсь.
Лучшей подруге про тебя больше ни слова не говорю.
о том.
Как я раньше ломалась - а теперь не ломаюсь.
рассмеялась.
Заплакала.
Было дело - истерики.
Мне пару пощечин.
И снова на ноги встану с коленей.
Мне не нужны повторы глупых.
Несчастных реплик,
и если честно.
Мне вовсе не нравились твои треники,
я хочу.
Чтоб в моём коридоре ютились в углу чьи-то найки,
с кем-то орать.
Отдаваться,
так чтобы разом всё не потухло.
Я хочу надевать чьи-то чужие майки,
чтобы кто-то нежнее и без всяких.
" Ты моя глупая "

На дворе пятница, а я подвожу итоги мыслей за неделю!

Вывод 1: Нет такого"полностью мой человек". Последнее время всё чаще замечаю, что в принципе все мы между собой похожи, частицой того-частицй сего.Раньше я хотела найти "своего"человека, чтобы прям как я(такая же жизнь, такие же проблемы, похожии ситуации и взгляды на оружающий мир), но такого человека нет.Можно просто найти что-то своё в любом из людей, и совершенно не важно, кто и откуда этот человек.Просто ты начинаешь общаться с человеком и находишь линии вашего соприкосновения!

Вывод 2: Всякая дружба невечна. Человек меняется постоянно, развивается в каких-либо направлениях, меняет взгляды на мир.Нельзя упрекать кого-то в том, что он"слишком изменился".Обвиняю кого-то ты обвиняешь самого себя..тем более это"слишком"быстро не происходит, достаточно длинный процесс изменения.

Вывод 3: СОвершенствоваться-никогда не поздно! После долгих ссор, споров и мини-скандалв, я наконец-таки могу порадоваться-моя мама пошла учить язык-французский!Она такая умница!Я ей очень горжусь!Даже не верится, что какой-то месяц назад она говорила"всему своё время, Катя!Отстань, мне уже поздно!"Надеюсь, она в языке не разачаруется и мы сможем с ней парлекать, чтоб нас никто не понимал))) )

Вывод 4: Никогда не планируй, импровизируй! Я который раз убеждаюсь, что не надо планировать наперёд, настраиваться.Всё должно быть спонтанно, от сердца и в удовольствие.

Вывод 5: Я загубила экзамены. Ну а сейчас время для лирики.Я завалила экзамены, которые хотела написать хорошо.И к кторым готовилась лучше, чем к каким-либо до этого…так обидно…значит, не хватило ещё пару усилий.Значит, теперь кровь из носу, но сдавать на реальный максимум призентации, проекты и финальные экзамены.

Вывод 6: если на тебя пристально смотрит человек-это НЕ значит, что он фанатеет от тебя. Потому что всё-таки 21век на дворе.Если человек хочет-он подходит, он общается, он(может и неосознанно), но делает первые шаги, а все эти"я любуюсь тобой со стороны, издалека"и т.д.-полный бред.Надо заканчивать жить мечтами, летая в облаках, потом больно падать на землю реальности.

Вывод 7: мы губим тех, кто в нас влюблён. Ну эта истина стара как мир.И если честно противна!ну почему реально часто так и многих!Ну почему все люди в какой-то мере не могут быть счастливы!

А если всё обобщить и не читать мои пятничные выплески мыслей и эмоций, то можно сделать один вывод- Никогда не зарекайся!всё будет как будет, как должно по природе быть!

у каждого есть
свои наркотики
у каждого
по-своему
страшные сны
а я складываю
бумажные самолетики,

чтобы
долететь
до тебя.
чтобы
дотянуть
до следующей весны

смирись со своими потерями.
терять, значит терять.

мне надоело с тобой прощаться,
чтобы потом прощать.

мне надоели мои надежды,
" еще день. и опять придёшь "

рано или поздно,
идя обратно,
меня уже не найдешь

Мне надо забыть обо всем, я устала,
Мне надо забыть и начать все с начала,
Мне надо прогнать из души эту боль,
Мне надо сменить надоевшую роль.

И то мне не нужно, о чем я мечтала,
И я это знала, давно это знала,
Зачем я страдала, когда исчезала
Последняя капля напрасной тоски?

Зачем убегала, тянула, скрывала,
Что все как и прежде давно уже стало,
Зачем я пыталась то чувство спасти,
Которое прежде в себе убивала?

Зачем я стояла упрямо как бык,
Ведь глупым все это давно уже стало,
И было бессмысленным в первый же миг,
В тот миг, когда жизнь интересною стала.

Нет я не жалею о том, что страдала,
Жалею о том, что страданий тех нет,
Что я эту боль навсегда потеряла,
И гаснет зажженный в душе моей свет.

То чувство так сильно меня изменяло,
Дарило надежду, желание жить,
И как я в начале его убивала,
Так сейчас я пытаюсь его воскресить

на руках – шрамы, на ногах – туфли.

не сказать маме, что глаза тухнут.

сделать нас громче и воспеть в оде.

я тебя – очень, ты меня – вроде.

на глазах сухо, на ушах – серьги.

протяну руку и коснусь сердца.

этот мир мельче, чем он был в детстве.

обхватить плечи, промолчать «где ты?».

завизжать «где ты?», заболеть на ночь.

и куда деться, раз легла навзничь.

если есть пропасть, значит, есть кости.

я тебя – роком, ты меня – гостьей.

я пришла рано, я ушла поздно.

ты меня ранил, а потом понял.

ты толкал речи и держал свечи.

ты меня – мрачно. я тебя – вечно..

действительно устала не высыпаться, болеть, чувствовать боль(как физическую.так и моральную). Мало того, что неделя не к чёрту(врагу такой недельки не пожелаешь), так ещё и экзамены с понедельника, а у меня нет ни сил ни малейшего представления, как я выучу 8недель учёба по 5предметам(знаю, что звучит намного лучше, чем есть на самом деле), но это задница!

Ещё я никак не могу уехать куда-то на следующие длинные"пасхальные"выходные!Все билеты в нужные места(такие, как Рим, Париж, Брюссель раскуплены) люди, блин, куда вы едете!сядьте дома и сидите!

Я так хочу выспаться и выздоровить, ещё выучиться и подготовить не мешало бы, но у меня никак не получается(это какой-то кошмар!!!ааааааа!

поскорее бы эта моя"паническая чёрная полоса"прошла! Я ведь так устала жаловаться, что я устала((

когда-нибудь.

я научусь не ждать звонка.

не ждать тебя - у трубки домофона.

я ведь забуду.

обещаю.

но пока.

увы.

но я на это не способна.

Я толком не знаю, что со мной происходит.Но я очень сильно за последний год-полтора изменилась.Я даже не знаю, плохо это или хорошо.Но я перестала жить людьми.Я перестала помогать им настолько, насколько они хотят, чтобы я помогала.Я перестала делать то, что от меня ждут, я перестала звонить и всех куда-то созывать.У меня всё меньше друзей и всё больше знакомых…наверно это плохо, но я устала всё делать в одну сторону, а обратно не получать ничего.Наверно это всё последствия произошедших событий.

Нет, Я не перестала стараться помочь, выслушать и т.д. и т.п., но я перестала доверять людям.Вечно жду в чём-то подвоха.Мне так стыдно за это….но это происходит безконтрольно, просто само собой….наверно, потому что это больно терять тех, к кому привязался, кому доверял жизнь, а потом они ушли…

Мне вновь говорят столько приятных слов, а воспринимается это как ножи в спины, потому что страшно, что и эти люди, после того, как ты к ним привыкнешь, тоже уйдут….

Я не знаю почему я стала такой колючей и резкой по отношению к новым друзьям и старым знакомым, я не знаю как себя контролировать и к чему это приведёт, но я не хочу быть такой, как раньше.Слишком больно было в последний раз

безусловно! в каждом человеке.И как мне кажется, она не заключается в фразах"я люблю тебя котик" "и я тя, зай"…мне кажется, любовь-это всё намного прозаичней, чувственее, искреней.И людям не надо терять это чувство.не надо переставать любить себя и\или людей из их жизни, да и просто тех, кто вокург)))

блииин!мне кажется каждую ночь, что следующий день-это шанс на изменения.НО, к сожалению или может к счастью ничего толком пока не изменилось.

Да, я замечаю, что я стала чуть другой.Я по другому реагирую на некоторые вещи, иначе общаюсь с людьми.У меня чуть по другому теперь расставлены жизненные приоритеты…но я не могу сказать, что это было в какой-то именно день и как будто бы по шелчку.Нет, изменения требуют времени и понимания….как говорится "новая жизнь началась ни в понедельник, ни 1 января, ни в первый день месяца, а просто началась "

если честно, то никогда не задумывалась об этом.Мне кажется, каждый человек смотрится гармонично со своим цветом.

У меня серо-зелёные и я никогда об этом не жалела.У моей мамы карие-и это тоже очень эффектно.

Так что надо любить себя полностью))) ))