луи

Проводим с Русей эксперимент, только вот на что именно, не знаю. Возможно, на проверку дружбы… Или нет… Эксперимент на нуждаемость. Нуждаются ли в нас с ним люди?
Правила таковы, что мы до выходных не будем заходить в вк, и будем в обществе вести себя, как мыши. То есть тише воды, ниже травы. Не привлекать к себе никакого внимания, ни с кем не заговаривать, молчать. Никуда никого не звать, никому не звонить. Так мы проверим, кто узнает перемены в нашем поведении, а кто - нет.
Мне нравится, но без контакта уже начинается ломка. Однако, когда я вспоминаю, что вконтакте - это ерунда, что мне все равно никто писать не будет, все проходит. И скучать по мне тоже мало кто будет. Так что… серьезно, все забудется. И обиды мои забудутся. И люди какие-то тоже забудутся. А вообще, лучше б забылся один человек. Даже помнить его не хочу. Не знала, и то было хорошо.
В общем, все как всегда сводится к парням.

Снова слезы градом, снова эта печаль и боль в сердце. Сколько можно трепать мне нервы? Ты же никто мне! Абсолютно. Полнейший ноль. Ноль, который меня не достоин. А все равно, как будто ножом по телу каждое твое слово, твое сообщение. Ненавижу тебя за то, что ты со мной делаешь. Ненавижу за то, что ты и сам не подозреваешь, что ты делаешь.
Терпение мое сегодня лопнуло. Я не счастлива и не несчастна. Просто единственное, что нас пока связывает и то редко, я отказываюсь от этого.
Буду тихонечко смотреть дома телевизор, голодать, плакать, но с тобой больше не заговорю. Пройдет, надеюсь. А если нет, то нахер мне этот интернет и это все без тебя?

Не знаю почему, но лайки от парней на моих фотках волнуют меня больше, чем лайки от девчонок.

Хочешь что-то изменить: поменяй плейлист в телефоне. Иногда новая музыка помогает забыть старые проблемы.

Рецепт Бейлиз
Ингредиенты:
- водки 180 г
- банка сгущенки 400 г
- 2 пачки "Чудо шоколадное молоко "
- ванилин на кончике ножа или пакетик ванильного сахара
- кофе 2 ч.л.

Приготовление:
Всё смешиваем в блендере и даём постоять ну хотя бы 30 минут, лучше пару часиков!
Наслаждаемся и балуем подруг и себя любимую!
Если сгущёнка слишком жидкая я добавляю чуток крохмала, чтоб вообще не отличить от оригинала по консистенции!

Приятного аппетита!

Я сейчас слушаю аудио одного парня, лучшего друга моего знакомого. О Боже. Вы бы знали, что я сейчас ощущаю. У него в аудио именно те записи, которые я обожаю. Именно эти. Я сейчас либо не стерплю и напишу ему, какой он офигенный для меня, либо просто убью нетбук своей волной слюней. Это так… интересно и клево.

Не знаю, куда еще написать, поэтому пишу в свой блог.
Я не знаю откуда у меня взялось сейчас это чувство недостаточности. Словно я не полная, как чаша с водой. Мне чего-то не хватает. Или кого-то.

Не знаю, как объяснить… Я не могу сказать, что это чувство влюбленности. Это как будто какая-то привычка. Ломка. Ты виделся с человеком каждую неделю, а теперь не встретился. И теперь… Все, твоя система понесла сбой, твоя программа перестает функционировать нормально. И ты сидишь и ищешь инструмент, которым можно было бы починить сбой. Возможно, новая программа или умелый механик. Но все равно ничего не помогает. Идиотство…

Иногда за такие моменты я себя ненавижу.

Я снова сорвалась. Я снова ем и снова много. Мне надоела моя лень, моя зависимость от блогов, социальных сетей, анонимных вопросов… Эта беготня по интернету, эти жирные ляшки, это ухудшенное зрение, эти приложения… Мне все это надоело!
Но если ты вдруг захочешь удалиться с какой-либо соц. сети, твои друзья начнут тебя отговаривать, и будут пользоваться вашими дружескими отношениями, чтобы сказать лишний раз "ты хочешь, чтобы наша дружба закончилась?". Это нечестно. Ведь в первую очередь надо думать об интересах человека, а не о своем долбанном эгоизме.

Меня достало, что каждый второй парень, с кем хочешь иметь дружественные отношения, хотят стать гораздо больше, чем просто друзья. Почему нельзя просто общаться, веселиться вместе, дружески обниматься, без всякого "будешь моей девушкой?". Почему, почему, почему…
А тот, кто тебе на самом деле нужен. Тот, в ком ты действительно нуждаешься, ему пофиг на тебя. Он знает о твоем существовании, он тебе не друг, но и не просто знакомый. Вас связывают общие теплые воспоминания, которых уже хватает для того, чтобы влюбиться.
И все это так надоедает. Отвечаю, настолько надоедает, что уже не хочется любить никого и никогда.

Доброе утро, мир! Или насколько все хотят, чтобы ты не жрала.
Проснулась с мыслями "сейчас бы что-нибудь понямкать", открываю холодильник, а там, кроме яблока и просроченного творога и жрать то нечего. В итоге мой завтрак состоял из одного чая. Свой мозг умоляла не злиться только по одной причине: мы же худеем.
В планах поделать много разных упражнений на пресс и икры, а потом взяться за живопись и рисунок. Надо ведь как-то свои долги отдавать преподавателю. В общем, надеюсь, что день пройдет без происшествий :)

Читаю четвертую часть Сумеречных Охотников. Ждала книгу в магазинах своего города очень и очень долго, буквально караулила книжный, пока не завезли товар.
Начало 9ой главы, а меня все еще не цепляет. И вообще, я поняла, что из фантастики и современной подростковой литературы меня уже ничего не цепляет. Кроме старых добрых "Голодные Игры", "Гарри Поттер", "Гостья" и далее по списку, я не смогу полюбить ни одну новинку для молодежи.
Мне хочется читать и задумываться над тем, что я читаю, а не гнаться за сюжетом и простыми, лежащими на ладони, отношениями героев. Хочется прочитать что-то такое, от чего потом буду отходить неделями. Не могу уже тратить деньги на всякий сброд литературы. Хочу читать классику, зарубежную литературу неизвестных авторов, историческую литературу с элементами детектива, сложное переплетение отношений, загадочные повороты событий…
В общем, для себя я вывод сделала: скажи НЕТ всякому сброду и ДА серьезным книгам.

Кто-то напивается, а я нажираюсь в выходные, как свинья. Сожрала тарелочку макарошек с гуляшом, заела все это фруктами. Причем, насколько я знаю, эти фрукты каллорийны. Вспомнила о своей диете только через два часа после того, как поела. Погладить себя по головке не могу. Наоборот, хочу побить.
А вообще, я считаю, что мне уже пора к психиатру. Эта навязчивая идея похудеть, даже когда окружающие говорят, что худеть мне некуда (ну да, ну да, в душе я смеюсь), поглотила меня полностью.

А еще в последнее время я понимаю, что все сайты не имеют смысла.
Вчера я попробовала посидеть без твиттера и некто. Пообещала себе не заглядывать целый день на свои аккаунты. Вывод такой, что без твиттера прожить можно, без некто - тем более. Удалила аккаунты и живи себе преспокойно. Да, возможно, кто-то скажет, что без сайтов скучно. Но ведь можно находить развлечение в чем-то другом. Например, сходить в кино, позаниматься спортом, погулять с друзьями, почитать книгу. Дел много и дел самых разнообразных. А если ты сидишь на месте и ничерта не делаешь, жалуясь при этом на свою скучную жизнь, то, извини, но ты сам в этом виноват.

Итак, что я делаю? Смотрю фотографии знаменитостей, слушаю дешевую музыку в вконтакте, зависаю в твиттере. А в планах еще было: дочитать книгу, доделать выкраски, сделать плакат, дописать лекцию и полежать в ванной. И конечно, сделано из этого целое нифига, а завтра я снова с 7 утра буду жаловаться на свое несчастное предназначение ходить каждый день в колледж, делать противные выкраски и получать за это тройки. Да, в этом вся я.
А еще именно сегодня та самая "я" удосужилась сожрать булку и потом отщипнуть у каждого еще по кусочку. Такими темпами я не то что похудею, я наберу вес в считанные минуты. Мой организм пока привык только к фруктикам и водичке, он от булочек отвык и не дай бог распухнет после сегодняшнего.
Эксперимент, я стараюсь держаться, но у меня получается все слабее и слабее.

Я так устала, что готова сожрать саму себя. У меня давно разогрелся чай, на столе стоит еда, мне нужно делать кучу заданий, а я все так же сижу и ничего не делаю. Беда.