33 несчастья

Я живу моментами. Куски жизни. 5 минут, 20 минут, 3 часа. Отдельные моменты, за которые я судорожно хватаюсь руками, стараясь не забыть. В последнее время эти моменты стали короче. Наступит время когда и этого не станет…

Только что я поняла чего хочу. Моря. Не лета, ни жары, а именно моря. Вечер, темная гладь воды, пустой пляж. Что может быть лучше? Наедине со своими мыслями, наблюдать за бесконечными волнами. А потом погрузиться в теплую воду и как можно дольше не дышать под водой. Красотааа

Не знаю, сколько еще продержусь. Но чувствую что не очень много. Я устала пребывать в этом состоянии. Мне кажется, что я уже не выберусь из него никогда. Меня накрывает с головой, тону в собственных мыслях, задыхаюсь от неизбежности.

Дочитала «Худышку» Иби Каслик. Печальный рассказ про бедную Жизель. Жизель и ее подругу Ану. Кажется, так современные анорексички называют эту болячку. Каслик представила Ану как отдельное от Жизель существо. Ее видела лишь одна Жизель, она разговаривала с ней, она жила в ней. И она ее погубила. Я и раньше читала подобные книги, но чаще в них все заканчивается хорошо. В этой же показаны все ужасы анорексии, ее последствия. И действительно трогает за душу.

Сейчас одна из моих знакомых медленно, но уверенно губит себя. Ее близкие не видят состояния этого человека, а она продолжает худеть. Все чаще она стала задумываться об анорексии, она даже завела отдельный блог, где рассказывает о своих похудениях. Я знала этого человека до, но мы перестали общаться. Теперь чисто со стороны, читая ее блог, я наблюдаю за тем, как она меняется прямо на глазах. Меняется не физически, а психологически. Она стала одержима едой, диетами, ругает себя за съеденное, а когда особо переусердствует то доходит до того что начинает резать вены и ноги. Эта становится болезнью. Это ненормально.

Во время болезни мой организм отказывался принимать пищу. Что бы организм выделял энергию ему нужно давать, что то в замен. Т.к. в меня ничего не поступало, то и энергии во мне естественно не было. Конечно, мои болячки сравнивать с анорексией нельзя. Но отказ в еде, резкое похудание, слабость, это сравнимо. Так к чем я клоню… это ужасное состояние. Так невозможно жить. Я не понимаю людей которые добровольно на это идут.

Любите себя такими какие вы есть. Все ваши комплексы идут лишь от вас. Вы вина всех ваших проблем. Не лишний вес, не жирные ляшки, не полноватые руки. Больной, но с тонкой талией, вы счастливей не станете. Спорт, и здоровый образ жизни - вот что поможет. А не отказ от еды.

Целый день на улице, почти не переставая, валит снег. Большими белыми хлопьями. Прямо как я люблю. Но как то не радует. Совсем. Хочется завернуться в теплый плед, и вместе с кружкой горячего какао читать что-нибудь приятное. Хочется отстраниться от всего и от всех, но это очень сложно сделать. Ужасно надоели те люди вокруг, что ничего не значат в твоей жизни. Точнее. Для тебя то они может и значат, а вот ты для них нет. И смысл во всем этом? Смысл скрывать слезы за широкой улыбкой. Смысла нет, но я упорно продолжаю это делать.

Весь день на улице идет снег. наконец то он не тает, как только коснется земли, а остается еще какое то время, давая надежду на скорые сугробы. Уже холодно без колготок, и пора доставать шапку, но даже не смотря на прохладу находиться на улице самое удовольствие. пообещала себе что после сдачи проекта, когда половина проблем уйдет, а снега станет еще больше, буду гулять чаще. Хочется запечатлеть всю прелесть наступающей зимы на пленку (да хотя бы просто на фотоаппарат), но как не кстати сломалось зарядное от фотоаппарата. Поэтому я еще какое то время буду засирать свой бложик непонятными фотками с телефона. Странный выходит пост. Такой же как и мои мысли. Скачут от тему к теме, не зная за что зацепиться. А я всего лишь хотела написать, что впервые за 2 месяца ухожу спать раньше 12 ночи. Всем сладких снов.

Нужно уметь отпускать. Вы сами обрываете все концы, пытаетесь забыть прошлое, начинаете новую жизнь, но то и дело оборачиваетесь назад. Зачем? Если ушли из чей то жизни, то уходите полностью. Не надо периодически о себе напоминать. Не надо оборачиваться.

Спустя почти 2 недели я, наконец, встала на ноги и стала чувствовать себя лучше. Болезнь отступила так же внезапно, как и началась. Но теперь что бы выжить мне нужно есть. Звучит печально, но по другому ни как. Еще один срыв сведет меня в могилу. Обычно пищевое отравление «помогло» найти очередную хроническую болячку и потерять 7 кг.

Ну а тем временем я возвращаюсь к учебе. Скоро сдача проекта а у меня естественно ничего не готово. Поэтому…прощай интернет, здравствуйте бессонные ночи!

когда неделю проводишь в теплой постельке, невольно привыкаешь к этому и вылезать совсем не хочется…

мне уже кажется что я никогда не смогу есть нормально. за 4 дня у меня выступили, когда то желанные но щас ненавистные, ключицы. у меня торчат все кости, а врачи которые видят меня первым делом спрашивают всегда ли я такая бледная. врачи…за эти 4 дня я окончательно перестала верить в русскую медицину. когда у меня температура 40, я не могу есть, каждую минуту меня сгибает от боли эти люди лишь ухмыляются и читают лекции на тему как вредно есть где попало.хотя я вовсе этого и не делала…я продержалась 4 дня и не ууверена что продержусь еще столько же.в бреду мне снятся собственные похороны.

Люди не исчезают из твоей
жизни.
Они отлипают - как пластырь
от раны.
Сдирая всё.
До крови.

вы все такие особенные, независимые, не такие как все, иные и т.п. а я просто Алина. Я хочу есть, спать, и сдать хорошо английский с начерталкой. И все ваши понты так смешно и ничтожно смотрятся, честно.

что? уже целый месяц? как два дня. пролетело незаметно, словно я не принимала в этом участия.

Раньше я думала, что не есть двое суток, это максимум на что способен мой организм. Сегодня я убедилась, что я могу не есть неделю, и за двое суток спать всего 4 часа. Мои маленькие рекорды.

Депрессия— это состояние, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты ее ни отводил, ей все не нравится.
Ринат Валиуллин. Песни открытых форточек