Какая-то такая

Привет.

Мне стало очень тоскливо, поэтому я здесь.
Я решила составить для себя правила. Позаимствовала это дельце у одного крайне депрессивного знакомого. Порой, от правил, все рушится. Ну, да ладно.
Я не буду сидеть тут, листать страницы, добавлять в блог картиночки, цитаточки и так далее. Не для того блог мне нужен.
От этой тоски голова болит уже второй день подряд. Когда рядом никого нет, никого из близких, я начинаю разлагаться, от мыслей в моей дурной голове становится слишком уж паршиво, даже не верится, что так ужасно может быть, просто страх как плохо.
Ну так вот!
Я не могу содержать всю эту гадость у себя в голове, так что буду лить сюда, как и прежде. Но только записи будут еще мрачнее, хуже, а от уныния будет казаться, что я тут сдохнуть хочу.
На улице всегда красивейшее небо, рядом есть замечательные люди… всё. Ничего не происходит в моей жизни. Я словно на паузе. Потому что ничего не меняется! Никакой динамики! С каждым разом все хуже и хуже! Никто не приходит ко мне. Каждый норовит уйти. А они и уходят, что уж там!
Я врубаю плаксивые песни. Вижу перед собой море, но оно как в тумане, потому что я его не помню. А мечты по прежднему не сбываются, и я по прежднему осознаю, что теряю всякую надежду.
Есть пресвятая троица таких вот слов-имен. Вера. Надежда. Любовь. Верю я во многое. В Бога, в сюдьбу, в карму даже иногда. Эта штуковина всегда при мне. Про любовь и думать не могу, потому что пока и знать не знаю иной любви, как к матери например. И вот осталась надежда. Хотя нет, каламбур. Ведь ее не осталось совсем. Это смахивает на равнодушие, на "пофигизм". Да, так оно и есть. Когда нет надежд, тебе плевать на всех и вся. Это включено в инстинкт самосохранения. Напрасные надежды делают ну ох как больно!
Я наверняка сто ошибок сделала, но мне плевать. Это эмоции. А тут кругом в них ошибки, ошибки… Думаешь, что тебе не безразличен человек, но на деле то тебе на него плевать. И ему на тебя.
Есть одна деталька такая предательски коварная, о которой многие забывают; всем, абсолютно всем, на всех плевать! Нет, ну правда же! Да, да, есть исключения, не спорю. Но тут один на миллион. И этому колючему равнодушию нет предела. От него задыхаются. От него не видят, какое красивое небо.

Я начала рисовать странные вещи. Грустные, психоделические, одна драма карандашом. Я замечаю, что люблю грустные фильмы, грустные книги. И от них мне самой становится… ну вы поняли. И вот в чем штука еще: я люблю делать людям приятно, но вот и не пойму, это из-за того, что желаю взаимности, а может боюсь остаться одной, или это форма опечаленного альтруизма. Но я однозначно помираю наедине с самой собой. И это тоже не очень хорошо. Как люди будут выносить человека, который сам от себя не в восторге?

Мне плохо. Ничего в жизни не происходит, но не потому, что есть куча возможностей, а я их упускаю. Нет! Я хватаюсь за каждую! Дело вот как раз в том, что вселенная обделила меня всем весельем, и я осталась ни с чем. Без шансов, без дорог, без компаса. Посреди пустоты. Иди куда хочешь, дорогая! Но идти то тебе некуда! Потому что кругом пусто! Пус-то. У меня нет возможностей заменить скуку приключениями. Все ушли. Все. До единого. До последней капли. Грустно так. Но чтож поделаешь? Когда становится плохо, ты ходишь с говном вместо лица. И все такие "Милая, почему ты такая грустная?". Ты не говоришь. Или говоришь, не важно. Но из-за твоего зарождающегося уныния все отворачиваются от тебя, подливая масло в огонь. Плохое настроение подпитывается равнодушием людей, так что этого вполне хватает для скорого перевоплощения в депрессию. Ну, для меня это вот когда хочется закрыться в комнате, смотреть на улицу, где свежо и радостно, и плакать, от того что погулять не с кем. Потом порыдать над сериалом. Поесть мороженного и порыдать над прибавленными килограммами. Потом еще немного поесть. Еда успокаивает! Я хочу поваром стать, когда вырасту. Поваром-кондитером. Вот сейчас перескочила с темы на тему и вспомнила о двух вещах. О книге, что прочла и о воскресном вечере, что сделал меня чуточку счастливее.
Мне однозначно надоело продолжать эти мысли. Может, позже.

Пришла весна. Я гуляю. Я счастлива. Частично. Всё славно. Читаю. Улыбаюсь. Всех люблю. И всем пока. Вести блог - это немного уныло. Трудно выливать сюда радость. Только печаль льется хорошо. А я не желаю выделять ей место в моей жизни. Хочу счастья. Так что я прощаюсь. Хоть тут всем наплевать.

В голове роятся мысли, но теперь они почему-то не имеют конца. Их много, но они пусты.
Я помню, что бежала за поездом. Я никогда не ездила на поездах. Мои сны всегда раньше были мне во благо, но теперь мне от них грустно, я часто плачу в них, разочаровываюсь в происходящем. И подсознание говорит мне, что мне не везет. До сих пор в голове мелькает тот образ, - уходящего поезда. Я сильно сглупила, оступилась, замешкалась. И он уехал. Мой поезд ушел.
И, да, на данном этапе мне не хватит сил быть радостной. Потому что слишком многое уходит. Становится теплее, я улыбаюсь солнцу, мне стало легче, но этого так мало! Сама даже не знаю, чего мне нужно. То ли перемен, то ли везения, то ли надежд.
Мне паршиво, а поезда по прежднему увозят счастливых людей в мир гармонии и умиротворения, оставляя позади таких как я. Правильно ли это?

Gimme gimme, gimme just a little smile,
That’s all I ask of you - is that too much?
Gimme, gimme, gimme just a little smile,
We got a message for you.

Join the sunshine, sunshine reggae,
Let the good vibes get along stronger.
Sunshine, sunshine reggae,
Don’t worry, don’t hurry, take it easy.

Сто лет назад просмотрела все сезоны, а теперь пересматриваю. Удовольствие просто от каждой серии, от каждой детали, упущенной ранее и замеченой теперь.

Раньше я, понятное дело, пофапывала на некоторых актеров, но теперь вообще мысленно испробовала оргии с половиной съемочной группы! Лидер хит-парада, конечно, Майло. Но он делит первое место с Д'агоста. Чудные ребятки. Жаль, что им обоим за тридцать…

Короче! Если вы когда-то тоже так же были влюблены в этот сериал, - пересмотрите!

Оказывается, я любила их всю жизнь!
Недавно познакомилась поближе. И прибалдела!!!! Легендарные чуваки! Йеее!