Привет.
Мне стало очень тоскливо, поэтому я здесь.
Я решила составить для себя правила. Позаимствовала это дельце у одного крайне депрессивного знакомого. Порой, от правил, все рушится. Ну, да ладно.
Я не буду сидеть тут, листать страницы, добавлять в блог картиночки, цитаточки и так далее. Не для того блог мне нужен.
От этой тоски голова болит уже второй день подряд. Когда рядом никого нет, никого из близких, я начинаю разлагаться, от мыслей в моей дурной голове становится слишком уж паршиво, даже не верится, что так ужасно может быть, просто страх как плохо.
Ну так вот!
Я не могу содержать всю эту гадость у себя в голове, так что буду лить сюда, как и прежде. Но только записи будут еще мрачнее, хуже, а от уныния будет казаться, что я тут сдохнуть хочу.
На улице всегда красивейшее небо, рядом есть замечательные люди… всё. Ничего не происходит в моей жизни. Я словно на паузе. Потому что ничего не меняется! Никакой динамики! С каждым разом все хуже и хуже! Никто не приходит ко мне. Каждый норовит уйти. А они и уходят, что уж там!
Я врубаю плаксивые песни. Вижу перед собой море, но оно как в тумане, потому что я его не помню. А мечты по прежднему не сбываются, и я по прежднему осознаю, что теряю всякую надежду.
Есть пресвятая троица таких вот слов-имен. Вера. Надежда. Любовь. Верю я во многое. В Бога, в сюдьбу, в карму даже иногда. Эта штуковина всегда при мне. Про любовь и думать не могу, потому что пока и знать не знаю иной любви, как к матери например. И вот осталась надежда. Хотя нет, каламбур. Ведь ее не осталось совсем. Это смахивает на равнодушие, на "пофигизм". Да, так оно и есть. Когда нет надежд, тебе плевать на всех и вся. Это включено в инстинкт самосохранения. Напрасные надежды делают ну ох как больно!
Я наверняка сто ошибок сделала, но мне плевать. Это эмоции. А тут кругом в них ошибки, ошибки… Думаешь, что тебе не безразличен человек, но на деле то тебе на него плевать. И ему на тебя.
Есть одна деталька такая предательски коварная, о которой многие забывают; всем, абсолютно всем, на всех плевать! Нет, ну правда же! Да, да, есть исключения, не спорю. Но тут один на миллион. И этому колючему равнодушию нет предела. От него задыхаются. От него не видят, какое красивое небо.
Я начала рисовать странные вещи. Грустные, психоделические, одна драма карандашом. Я замечаю, что люблю грустные фильмы, грустные книги. И от них мне самой становится… ну вы поняли. И вот в чем штука еще: я люблю делать людям приятно, но вот и не пойму, это из-за того, что желаю взаимности, а может боюсь остаться одной, или это форма опечаленного альтруизма. Но я однозначно помираю наедине с самой собой. И это тоже не очень хорошо. Как люди будут выносить человека, который сам от себя не в восторге?
Мне плохо. Ничего в жизни не происходит, но не потому, что есть куча возможностей, а я их упускаю. Нет! Я хватаюсь за каждую! Дело вот как раз в том, что вселенная обделила меня всем весельем, и я осталась ни с чем. Без шансов, без дорог, без компаса. Посреди пустоты. Иди куда хочешь, дорогая! Но идти то тебе некуда! Потому что кругом пусто! Пус-то. У меня нет возможностей заменить скуку приключениями. Все ушли. Все. До единого. До последней капли. Грустно так. Но чтож поделаешь? Когда становится плохо, ты ходишь с говном вместо лица. И все такие "Милая, почему ты такая грустная?". Ты не говоришь. Или говоришь, не важно. Но из-за твоего зарождающегося уныния все отворачиваются от тебя, подливая масло в огонь. Плохое настроение подпитывается равнодушием людей, так что этого вполне хватает для скорого перевоплощения в депрессию. Ну, для меня это вот когда хочется закрыться в комнате, смотреть на улицу, где свежо и радостно, и плакать, от того что погулять не с кем. Потом порыдать над сериалом. Поесть мороженного и порыдать над прибавленными килограммами. Потом еще немного поесть. Еда успокаивает! Я хочу поваром стать, когда вырасту. Поваром-кондитером. Вот сейчас перескочила с темы на тему и вспомнила о двух вещах. О книге, что прочла и о воскресном вечере, что сделал меня чуточку счастливее.
Мне однозначно надоело продолжать эти мысли. Может, позже.