Жизнь и ее последствия

Разругалась с бабушкой. Помирилась с бабушкой… Хуевый день короче. Муж у меня зато самый замечательный. Успокоит и поймет, даже если невзъебенно неправа. Завтра аттестация по вокалу. С 13.45 ругайте, ругайте меня полностью! хДДД

Малыш шевелится) Это как мини-бурление в животе, очень приятственно)

Всем сладких снов! =***

Что ж так плохо-то? Проснулась в 7 утра, бошка трещит по швам. О5 чертово внутричерепное. Прорвало. Не помогло (хотя обычно спасает) … Сходила на философию. Внутрисиместровая аттестация - н/а. Похуй. Бошка болит. Посылаю весь чертов мир в жопу до выздоровления. Спасибо за внимание))) )

День за днем… Странности и непонятности. Состояние полной апатии. Не хочу заходить в контакт, не прет ехать на учебу, здесь писать лень… Читаю вот только, что все всех потеряли… Вот она я, жива-здорова, пишу. Только писать нечего, ибо ничего не происходит. Сегодня "проводили" с хора. Весело было, и грустно одновременно. Записали нам диск с видео, выступления разные. Посмотрела, поностальгировала. Пришла домой. Муж предложил завтра сходить пожрать роллы. Почему бы и нет? Сходим) А так… Ничего не происходит. Но я счастлива.

Ну вот. 3,5 дня как я замужняя. И, знаете… Чувствую себя абсолютно счастливой! Вчера задержалась на учебе, прихожу домой - муж ужин готовит… Такая няяяяяя…. Потом и посудку помыл. В общем, золото, а не мужчина. А когда я завтрак готовила, заострил внимание на том, какие все мои бывшие парни лохи. "А я не только понимаю, что они потеряли, более того: это у меня есть и я тебя никому не отдам". Ох уж эта любовь хДД))) )

Ну вот… Уже сегодня… Выхожу замуж. Интересно, а что дальше? Впрочем. пока это неважно, ведь я еще не причесанная, не накрашенная… И платье пока висит на вешалке, креналин в шкафу. Это страшно. Не знаю почему. Быть может, я понимаю, какой это ответственный шаг и что назад дороги уже нет… Аааа, к черту все! Я буду счастлива. О чем это я? Я уже счастлива!!!!

Неделя… Осталась всего неделя, и я - замужняя леди. Странные ощущения, если честно. Смешались предвкушение, радость, печаль, ожидание… Одному Богу известно, что у меня в душе творится, ибо я сама не могу этого понять. Я очень хочу, но… Надо ли? Хотя, черт побери, поздно сомневаться. Не хочу повторять подвиги Джулии Робертс в фильме "Сбежавшая невеста". Не в моем характере… Хотя…. Съебать в Казань за день до свадьбы хД) Не, не вариант. В конце концов, я всегда мечтала об этом. Ну, может, не совсем об этом))) ) В целом я счастлива, что наконец не будет этих дурацких расставаний, уездов домой…. И это меня очень радует. Неделя… Последняя неделя вечного ожидания….

Бля, какого хрена? Хотя, чего я ожидала….

В бошке все мысли о свадьбе… Как это все будет? Вдруг что-то пойдет не так…. кто-нибудь нажрется и драку устроит…. Или какой-нибудь Чернов припрется внезапно… Я боюсь…. И самое страшное, что я это осознаю. Я боюсь своего будущего, я боюсь того, что растет внутри меня, потому что я абсолютно не представляю себе на данный момент, как себя вести, как Его воспитывать… Клубок мыслей… Разорванный в клочья. Я знаю, что тот человек, который рядом со мной - он меня любит. И я знаю, что мы со всем справимся и обязательно будем самыми счастливыми, но… Я все это знаю, но не знаю, как это будет… Именно поэтому страшно. А еще страшно, что близких людей все меньше. Мама, папа, Ваня… Остальные… Где вы все? Где вы, когда так нужна ваша помощь и ваш совет???

Да ну нахуй!

Происходит нечто странное. Странное потому, что в последнее время я никого не вижу, ни с кем не общаюсь, и не потому, что я этого не хочу…. Потому, что этого не хотят другие, а я просто не хочу навязываться и лезть кому-то в душу. Надоело.Не зная, чем себя занять, готовлюсь к семейной жизни методом переписывания всяких рецептов (не кормить же мужа одними макаронами). Однако чувство, что никто, по сути, не интересуется твоей жизнью, постепенно разгрызает душу на части и я начинаю понимать, что годы, прожитые мной, время, потраченное на других людей - это все прошло зря… Жаль

И куда только все катится? Казалось, жизнь налаживается… Ну-ну… Продолжай, Вера, тешить себя этими пустыми надеждами. Такое ощущение, что я выхожу замуж за такого совестливого человека, который женится только потому, что ему воспитание не позволяет бросить меня одну с ребенком. Окай, хули… Беременна… Одно что целыми днями блюю… Нет, я ни в коем случае не жалуюсь, сама хотела… Да и кому вообще жаловаться? Люди, АУ! Меня еще кто-нибудь слышит? Да ну, зачем. К черту эту ебучую жизнь… Так я сказала бы месяца 3 назад и пошла бы резать вены… А сейчас…. То ли повзрослела, то ли понимаю, что я в ответе не только за свою жизнь… Просто убедилась, что да! Черт побери! Никто никому не нужен в этом гребаном мире.

Да ну нахуй…

Ну вот… Вчера заказали кольца… И вроде все так здорово, ожидание того, что скоро наконец сбудется моя мечта, но… Это как-то неправильно. Я не вижу, что Он этого хочет… Я этого не чувствую. Обидно… Мы с мамой постоянно обсуждаем, что и как, а Он… Такое ощущение, что Ему, как и всей его семье абсолютно по барабану, что будет…. Не знаю я… может, все зря?

Да ну нахуй!

1. Истеричность (устранить)

2. Талия (не изменить - создать ее)

3. Отношение к проблемам

4. Отношения с людьми

5. Лицемерие (устранить)

Ну вот… Сегодня мы опять поругались. Больше всего я страдаю от того, что это как будто входит в привычку - поливать друг друга грязью, извиняться, мириться… Не могу я так больше. Я говорю, что мне нужно внимание. Он - что я думаю только о себе. Конечно, а о чем мне блять еще думать? И главное, кто, если не я сама, сейчас обо мне позаботится? Каждый вечер, КАЖДЫЙ ебаный вечер, я засыпаю с одними и теми же словами: "Не переживай, мой малыш, что бы ни было, мама всегда с тобой". И живот мой глажу я сама, а не его отец! Мне плохо от этого. Он никогда не поймет, что мне сейчас больше всего нужно его присутствие рядом. Все. Это, и только это - гарантия моего спокойствия. Ну и чем все обернулось??? Сначала мне стало плохо с сердцем, потом с животом, потом полоскало 40 минут… Да, конечно, я же сама конфликт создала. Он еще и умудрился ляпнуть (как он потом сказал - сгоряча), что я шантажирую его своими чувствами… Но это ладно… Позже оказалось, что еще и своими "якобы" проблемами со здоровьем. Это обидело больше всего. Иногда я его ненавижу. Но я никогда не смогу выкинуть его из своей жизни, ведь люблю еще сильней, чем ненавижу… Сука…..

Да ну нахуй!

1. День рождения

2. Госы и долгожданный диплом

3. Тепло

4. Фотосессия с пузом

5. Клубника

1. Юбка белая в черную клеточку и цветы

2. Летний длинный белый сарафан с черными узорами

3. Еще один летний белый сарафан, в кофейных разводах

4. Коричневые брюки-юбка

5. Черная дырявая-предырявая кофта хДД)

1. Истерия по поводу и без

2. Обгрызание ногтей, чтоб они были ровнее

3. Бессмысленная трата денег

4. Курение

5. Самообман