donikogda

Любовь – это битва. Заранее проигранная. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами. У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки. В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой». На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу». На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским». Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же. Не нравятся мне такие совпадения. Почему три года, а не два, не четыре или, скажем, шестьсот? На мой взгляд, это подтверждает существование трех этапов, которые не раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Картленд: Страсть Нежность Скука, цикл из трех ступеней, каждая длиной в год – триада, незыблемая, как Святая Троица. В первый год покупают мебель. На второй год мебель переставляют. На третий год мебель делят. Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще. Любовь – непонятная штука. Когда видишь ее у других, ничего не понимаешь, и еще меньше – когда это случается с тобой. Чтобы любовь жила вечно, достаточно забыть о времени. Я понял одну вещь: чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что то неуловимое. Не допустить пресности – нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня. Быть щедрым и не мудрить. Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку. Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю.

"Есть такая легенда - о птице, что поёт лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекрасней всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь, над несказанной мукой, так поёт, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания…Так по крайней мере говорит легенда. "
Вступление меня уже заинтересовало. И я начала читать, читала взахлёб, не считая времени. В итоге где-то за неделю 606 страниц было прочитано…но мне стало как-то грустно, что всё закончилось. Я впервые хотела, чтобы книга была в раз 5 больше, чтобы было продолжение, чтобы она никогда не кончалась. Грустно расставаться с книгами. Понимаешь, что твоя жизнь - что-то настолько однообразное и скучное. Ты проникаешь в их голову, словно стараясь прочитать мысли, угадать дальнейшие действия, но всё тщетно. Герои всегда поступают так, как тебе бы и в голову не пришло сделать на их месте.

Знакомыми стали те, за кого раньше я бы, возможно, смогла отдать свою жизнь.

сегодня я как-то сблизилась с ним. мы сидели вместе и слушали музыку. а потом он предложил поменяться наушниками на 2 дня. сижу и нюхаю его наушники, потому что пахнут они прям как он. такой запах…не описать!)
он спрашивал у меня что мне нравится в парнях и я ему создала свой идеал, как раз похожий на него. сидел довольный.)

я влюбляюсь всё больше с каждым днём. хоть раньше и отрицала "НЕТ! я никогда не полюблю одноклассника". в прошлом году, как его только перевели в нашу школу я и не думала, что полюблю его.
он мне постоянно рассказывает смешные истории, а я смеюсь и смотрю в его серо-голубые глаза, думаю о чём-то совсем заоблачном.

он мне отдал сегодня половину пачки печенья. больше ни с кем не делился кроме меня.

Главное правило - думать не только о себе. Да, твой громкий хохот мешает всем однолкассникам писать контрольную. Да, твои расставленные коленки мешают соседу. Да, всех злит то, как ты в автобусе занял(а) последнее свободное место.
А ведь не только я злилась, когда машина оббрызгала с ног до головы. Это водитель спешил, а о тебе, стоявшей/стоявшем на тротуаре и не подумал. Сейчас надо прежде всего думать о себе, а иначе тебя просто растопчут, опустят ниже плинтуса. И я в этом который раз убеждаюсь.

за сегодня я прослушала весь свой составленый плэйлист на компьютере.

124 песни, 8 часов музыки….прекрасное время.

до жути глупо, заходить на страницу тех людей, которые были тебе когда-то дороги, но с которыми общение давно пропало.
порой интересно что-то посмотреть, улыбнуться, а то и психануть. не важно. просто эмоции возникают сами собой. как же это глупо. да и больно, впрочем, тоже.

А я вот недавно начала смотреть "Сверхъестественное". Отличный сериал! Почему же я не начала его смотреть летом, когда было столько свободного времени?
За одну неделю я посмотрела весь 1-ый сезон и две серии 2-ого сезона.

Сидим с котом перед компом и смотрим Сверхъестественное….идиллия.)

Одни говорят, что любовь - это счастье, другие - что это безмерные страдания, постоянные слёзы и переживания. Спорить бесполезно. Главное - оставаться искренним в своих чувствах. Если любить, то до беспамятства, изо всех сил, не давая и вздохнуть глотка воздуха своими объятиями. Если страдать, то по настоящему, не надо никого обманывать, что в твоей жизни всё прекрасно. Ужимки и прыжки до потолка тут совсем ни к чему. Ты будешь уверена, что обвела всех вокруг пальца, а обманешь прежде всего себя….Если чувствовать, то в полную меру.

Того, кто о нас ноги вытирает, как ни странно, мы любим еще сильней.

Мы ехали в машине. Я, сестра, мать и отец. Громкое радио, открытые натеж окна, наши голоса, ужасно подпевающие группе Muse…моя мама всегда любила эту группу. На улице 2 часа назад прошёл сильный дождь, а теперь парило так, что было видно, как каждая капля испаряется с асфальта. Создавалось впечатление, что асфальт под колёсами медленно плавится.

Black black heart…. (больше слов из этой песни мы не знали, но старались подпевать дальше, делая вид, словно знаем слова наизусть.) Мы с сестрой улыбались друг другу, корчили какие-то рожи. Счастью не было предела, ведь отдых сегодня на славу удался, даже дождь не помешал. Родители были счастливы, они улыбались друг другу, словно влюблённая восемнадцатилетняя парочка, готовая расцеловать друг друга тут же, но не при дочерях.
Вот уже сменилась пара песен. Я полезла в сумку за какими-то чипсами (на кой чёрт они мне сдались!). Сестра всё дёрала меня за руки. Она хоть и старше, но часто ведёт себя как маленький ребёнок.

Я не помню удара. Я помню лишь то, как очнулась на обочине дороги. Машину я не видела. Да я никого не видела! Просто не могла видеть, мне не по силам было даже повернуть голову.А, нет…вот сестра, она старается встать, но по видимому у неё что-то сломано. Первая мысль: "где родители?". Потом поняла, что я сейчас не узнаю, ведь мне ничего не видно. Не поворачивая шеи, я посмотрела на свою руку. С неё явно было что-то не так.
Вторая мысль: "Смерть." Почему я и все мои любимые люди должны умереть? Я ведь ничего не достигла! У меня ни семьи, ни работы. Одним словом - ничего. Смерть страшна лишь тогда, когда в жизни ты остался при нуле.
Я отключилась.
Проснулась в машине скорой помощи. Поняла это по нервным подпрыгиваниям машины, которые с каждым толчком доставляли мне всё большею боль. Мне было больно говорить, но я спросила "Что с моей семьёй?". Женщина с добрыми глазами мне ответила "Всё хорошо, не переживай! Они едут в другой машине". И я ей почему-то поверила. Да. Она говорила искренне, не так, как я насмотрелась в фильмах. Будто врачи говорят родным "С вышим сыном/дочерью всё в порядке." А на самом деле того сына или дочери уже нет в живых.И я снова отключилась.
Мне сделали 4 операции. Были сломаны 2 руки, нога, челюсть, куча синяков, ссадин и прочей дряни на моём теле. Всё лицо было ободрано. В некоторых местах меня собрали по кусочкам.
Я ненавижу тот день.

история вымышлена.

каждую ночь

я полон решимости

уйти из этого мира

но как говорит моя мать

утро вечера мудренее

каждое утро

я просыпаюсь

и не понимаю почему я все еще здесь

как говорила моя бабушка

не откладывай на завтра то

что можешь сделать сегодня

Маренков Максим

С друзьями у меня какие-то не лады. Я понимаю, что друзей надо любить, ценить и уважать. Смотреть с ними фильмы, которые они любят, даже если фильмы говённые. Называть детей в их честь. Но это всё так тяжело. Особенно тогда, когда отдачи нет. Смотря на беззабтные щи твоих друзей, понимаешь, что их ничего не колышет. Ни твои проблемы, ни проблемы всемирные и глобальные. Хоть скажи им, что завтра уезжаешь в другой город "аааа, ну ясно. пока тогда".

Я не больше не могу так.

времени не хватает на то, чтобы что-либо писать. обычно так случается, когда всё в жизни налаживается…а теперь всё именно так. я обрела друга. жизнь пошла полным кругом. друг-парень, как это хорошо…хотя я не верю в дружбу между м и ж. пока это может и дружба, но таковой она долго не останется. я как всегда влюблюсь (а может и уже влюбилась). или всё выйдет наоборот. он меня полюбит, а я буду его ценить как друга. одно из двух. третьего варианта не будет.

Хотела бы отпраздновать День Рождения хорошо. Хотела бы отпраздновать его в компании с самыми близкими мне людьми. Хотелось бы провести весь день с самыми дорогими.
Но так не будет. И я уверена, что многие просто забудут про мой день рождения, а вспомнят про него только благодаря упоминанию вконтакте.
И я буду опять плакать вечером когда день подойдёт к концу, потому что день, который должен быть одним из самых лучших в году, окажется самым худшим. Это уже как тенденция.