my insides

вот, единственное, за что я парюсь, так это за экзамены. нет, ну они выводят меня: (

Нет, ну таких мудаков еще поискать надо :)

я просто в отчаянии.

Я знаю, мы встретимся
Через год или раньше.
В шумном городе, среди
машин.

И это Море из глаз
Наружу
За раз, за секунду…

Мы с ним ждали тебя
Вдвоем.

Ты знаешь,
Мы каждый день
Тебя ждем…

А теперь,
Если ты шаг за шагом перестанешь любить меня,
Я тоже перестану любить тебя,
Постепенно, шаг за шагом.

Если ты вдруг забудешь меня,
Не ищи меня,
Ведь я тоже уже забуду тебя.

ты мое море, большое-большое!
не вижу твоих границ.
я вся внутри, я твое, живое,
прячь же меня от птиц.

я глубоко в тебе, вряд ли ты слышишь.
как мне сказать тебе?
мне без тебя засыхать под крышей,
и на прилавках лежать.

я вся в тебе
и меня живее, кажется, не сыскать.

я обнимаю тебя за шею.
и не хочу отпускать!

Я слышала по радио, что в море
Отчаянно тонули корабли.
Они как я — застряли в чьём-то сердце,
Но выбраться оттуда не смогли.

Я прочитала в утренних газетах,
Что самолёты падают с небес.
Они как я — кружили рядом с солнцем,
Но вниз сорвались. Пересилил вес.

Я в новостях смотрела про вулканы —
Они покрыли лавой города.
Так ты мне поджигал больные раны,
Так я — теперь лишь пепел. Навсегда.

А ты за мной следишь? Стихи читаешь?
Они всё те же, что и летом — о тебе.

— Остыла безвозвратно, понимаешь?
Когда? Не помню. Вроде, в феврале.

наверное, я еще слишком мала, чтобы встретить человека, который переживет со мной все невзгоды..

а вообще, меня настолько распирает от этого чувства, что в последнее время я просто не могу сдерживаться. мне хочется повторять это снова и снова. говорить каждую минуту, сопровождать поцелуями и стараться не обращать внимания на то, что это все может и надоесть по сути.

Я отдала тебе разум, сердце и душу, но если тебе этого мало - прости, это все, что я могу дать.

Целому морю — нужно все небо,
Целому сердцу — нужен весь Человек.

мою боль, наверное, потушит только море. люди не умеют не причинять боли. часто кажется, что поступают они так только с тобой. рушат только твои надежды, рвут только тебя на части. в их жизнь приходит новый человек, и через время узнаешь о том, что они снова разорвали, растерзали. может быть сделали больнее, чем тебе, если это возможно.

долго ищешь чего-то. кого-то. сравнивая с прошлым, стараясь не совершить былых ошибок. только с каждым новым человеком былая боль удваивается\утраивается и так до бесконечности. в конце-концов в чьей-то власти, абсолютно тебя уничтожат. это и произойдет, если не научится закрывать глаза. если не научиться любить наполовину, дорожить наполовину, верить наполовину.

все, рано или поздно, учатся этому. переполовинивают эмоции и идут дальше. скорее всего, пора и мне учиться делить все пополам. не на себя и кого-то, а только ради себя одной.

я устала надеяться на то, что завтра будет лучше. что завтра во мне родится еще больше сил ждать. терпеть. улыбаться сквозь слезы. говорить себе, что я вот сейчас потерплю чуточку, а потом все изменится. а ничего не меняется. тебе попросту садятся на шею и едут на ней в дорогу дальнюю. и винят во всем только тебя, проклинают только тебя. да и ненавидят, впрочем, только тебя.

в какой-то момент действительно становится все равно. только от этого еще страшнее.

как объяснить человеку, что жизнь без него пуста и бессмысленна?

наверное, я кретинка, но я так влюбилась в него.. хоть и не понимаю, за что. за какие заслуги? он даже взаимностью ответить не может, а у меня крышу сносит.

Та пустота внутри, которая бывает иногда у всех по разным причинам - разрыв ли отношений, межсезонная депрессия или просто усталость, я ее знаю. Та, что во мне - совсем не такая. Она черная, какая-то тягучая, от нее отмирает все. Она появилась недавно и растет, как раковая опухоль. Она заставляет меня думать, что я или мертва уже, или умру скоро. Я даже думала, может я и правда умерла во сне незаметно, а то, что сейчас - это искаженный мир для мертвецов, что-то вроде ада, другая реальность.
Нет страха, совсем, нет ни перед болью, ни перед смертью. Нет чувств, я не ощущаю ни ненависти, ни любви, даже плотские нужды стали приходить смутно, редко, неясно.
Странное лишь чувство, от которого хочется плакать - будто привычный мир подменили, но ты не можешь найти этому реальных доказательств. Все близкие люди будто оборвали нити, стали чужими и далекими.
Полное непонимание, и оттого растерянность. И все это как кошмар, бесконечный, потому что тянется изо дня в день, и стает все хуже, и надежды на то, что я проснусь утром и все это исчезнет, уже нет.
Мне все на вкус кажется одинаковым, и все чувства потеряли свои отличия.
Иногда мне страшно посмотреть в окно, потому что кажется, что там будут картонные дома вместо обычных, и я пойму, что все мои опасения оказались правдой, и я не смогу с этим справиться. Мне кажется вполне логичным, что за каждым поворотом квартиры меня может ухватить грубая рука или чей-то громкий голос начнет говорить вещи, которых я не хочу слышать.
Мне сейчас даже хочется помолиться, попросить Бога, чтоб я наконец проснулась и поняла, что это всего лишь один из тех дурных гнетущих снов, которые обычно застревают в голове на сутки.
Я не знаю, что со мной будет, если это не закончится, но у меня такое чувство, что выхода из этой странной, убивающей мышеловки, нет.
Если вы можете себе представить мир, где оживают все ваши страхи и опасения - я живу в нем который день подряд, теряя реальные очертания.
Мне не у кого просить помощи, я даже не уверена, что все вы реальны.