Дневик умирающей души.

7.09 23:35

Вчера Серега вечером с фразы моей завелся. Я офигевала потом очень долго.

Haze (23:50:42 6/09/2010)

Даш, а не хочешь безумного секса со мной ?

Haze (23:50:48 6/09/2010)

Просто в порядке бреда

*

Haze (00:12:19 7/09/2010)

Когда нижняя голова начинает работать, верхняя отключается.

Haze (00:12:41 7/09/2010)

Понимаю, как тупо это всё звучит, но правда хочется.

*

Haze (00:23:20 7/09/2010)

Скажи, как в тебе сочетаются такие черты, как искренняя, незамутнённая любвеобильность и жажда секса, а ?

А итог: у Даши теперь все мысли какие то маьякские….

Хочется.И еще как тебя хочется.Но нельзя.Нельзяаааааа

5.09 23:05

Все еще отвращение к себе. Боязнь кого то выпускать из своей жизни, и страх кого то в нее впускать. Интересно, я теперь всю жизнь буду так болезненно бояться потерять человека навсегда-навсегда, не успев сказать как он нужен, как ты его любишь? Наверно да. И туман, его я кстати тоже боюсь теперь. Он с болью и потерей ассоциируется.

А еще я сегодня поняла, как быстро все в жизни меняется и как быстротечно время. Совсем недавно я была уверена, что хочу за него замуж. А потом поняла, что я не готова ждать часами пока он соберется, не готова ждать его каждый раз, когда он опаздывает на 20 минут, и на сколько невыносимо все время слушать его нытье, и что мне очень не нравиться быть обсалютно пустым местом пока он с друзьями, и что я не часть его семьи-он считает что у него просто нет семьи. Я не люблю быть пустым местом. И тем более за почти 11 месяцев вполне можно было научиться прислушиваться к своей девушке. А он почему то начал понимать о чем я говорила все это время, лишь тогда-когда я ушла. Поздновато. Невозможно что-либо исправить когда уже ничего нет. О да.

А теперь отовсюду повылезали бесконечные страхи, накопленные за последние годы. Страх быть ненужной, брошенной, боязнь не успеть всего сказать человеку, боязнь потерять человека навсегда, страх быть непонятой, и так далее… Теперь снова ощущение ходячего комплекса. И как теперь с этим бороться- совершенно неясно.

5.09 23:23

4.09 23:33

Опять вечер, пустая темная комната. Опять одиночество давит меня. Или не совсем одиночество. Просто… Столько всего произошло за последнее время. Просто как то все не очень, так как было раньше. Я себя чувствую деспотом, каким то по отношения к Сереже. Но при этом эта нереальная тяга к Паше. И еще боязнь, что вот с Пашей все просто разрушиться в одночасье. И следом отвращение к самой себе из-за своих поступков по отношению к Сереге. Пиздец куда ни посмотри. Блин. Похоже на какой-то дешевый фильм ужасов. Нда. И че еще…Главное улыбаемся и машем, улыбаемся и машем детка…

4.09 23:39

1.09 22:24

Вот. Напишу свои эмоции об 11 месяцах. Я хорошо помню как все начиналось. Как то грустно и не очень позитивно. Я решила сделать первый шаг. И в дальнейшем никто из нас не пожалел об этом. Одиннадцать месяцев-это целая жизнь. В которой была и любовь, и страсть, и грусть, и обиды…да и много всего. Уйма открытий для самих себя. Очень много совершенно новых ощущений. Ты. Твои глаза. Твоя улыбка. Твое «Доброе утро» с утра. Твое дыхание ночью. Обиды и слезы. По глупостям и не очень. Странно. Сколько всего происходит за 11 месяцев. Нет, меньше. 11 будет только 4 сентября. Почти год. Самое долгое и постоянное, что было у нас: у меня, и у тебя. Сейчас сложно. И долго еще будет сложно. Привыкнуть к новым ролям и новым ритмам жизни.

А раньше… Огромный медведь на день рождения, я так и продолжу с ним спать. Потому что уже после первой ночи у тебя пришло осознание, что спать в пустой постели невыносимо. И секс. Никогда не знала, что он может быть таким всепоглощающим и стирающим все грани всех реальностей. И что можно так бояться потерять человека, а потом из-за глупостей просто потерять любовь. Странно. Где, когда и почему? Не знаю. Но весь мир стал другим и больше не вернется.

Сегодня я ненавижу себя. Я делаю тебе больно. И знаю и чувствую на сколько больно. Я прошу прощения за все. Но я не хочу и не буду тебя обманывать. Ты мне нереально дорог. Прости.

1.09 22:57

31.08 0:33

И да, больно и противно от самой себя.

31.08 0:33

29.08 16:46

Это больше начинает походить на злую шутку. Сережа зашел с утра в аську, после вчерашнего у меня не очень было желание мило сюси-пуси общаться. Он решил позвонить, и тут начался злой цирк. Он просто выносил мне мозг из-за одной вчерашней фразы в адрес того, что ему левая знакомая написала. Говорил, что-то вроде, зачем ты вот акцент на этом сделала и по кругу и по кругу. Голос повышать начал. Потом, не снижая голоса: все расстаемся значит? Меня убило просто, кричит, ругается, мозг выносит, а потом про расстаться говорит… я ответила: значит расстаемся и трубку положила. Он тут же перезвонил: а я не хочу. И продолжил мозг выносить. И не слышит меня. Не понимает. Довел. А потом сказал: давай не будем расставаться, я буду продумывать свои слова и действия на три шага вперед, я тебя очень люблю и просто не смогу без тебя. А что ля меня теперь эти слова? Сегодня он разочаровал меня. Очень и сильно. Я вообще ничего не чувствую.

29.08 16:53

28.08 14:29

И это похоже на игру. С ним мировая. Словно ничего обидного и не было. Мир, любовь и согласие. Мне первокурсник написал) Это так мило. Серег написал что ревнует.

Игра в два хода. Паша и Сережа. И сравнивать их нереально. Они совсем разные. А с Пашей…с ним рядом, словно мы миллионы лет знакомы…хотя по сути 2 месяца общаемся…это как-то странно… К примеру с Сережем все весьма сложно начиналось. А с Пашей как-то…словно мы давно давно в жизни друг друга…Странно, и как то уютно.

А Сережа? 11 месяцев скоро. И сколько всего было. Первый у кого я ночевала. Офигенно когда спишь, и чувствуешь тепло дорогого тебе человека.

А насчет замуж за него и детей. Я честно сомневаюсь. Он сам как бейбик еще. Ему до этого еще долго идти.

28.08 14:40

27.08 23:49-

Больно. Я даже представить не могла, что будет так больно. Почти 11 месяцев. А что в итоге? Битое сердце, обманутая душа и разум. Просто шарики за ролики заезжают!

«Больно-не страшно, страшно, когда уже не больно», мне больно, значит я все еще живая. Детка, ты сильная. Ты со всем справишься. Главное верь в себя, и все хорошо будет. А что хорошего может быть? Жизнь? Спасибо, мне эта жизнь дарит подарок за подарком. Не хочу таких подарков больше.

1. Не верь окончательно парням. Потом снова боль.

2. Улыбайся, всегда есть что-то хорошее.

Я говно. Истеричное говно. Но я так больше не могу. Не могу. То ты клянешься, что очень любишь и не можешь без меня, то сутками обходишься прекрасно без меня. Я хочу быть частью жизни любимого, а не только частью проблем и постели. Прости.

Всегда есть другие парни. Гуляли с Пашей. Розы. Это так неожиданно и приятно. Ко мне на свидание никто не приходил с цветами. Он первый. Он неотразим. Не потому что первый, он просто неотразим. Если все не изменится сотни тысяч раз, то в октябре с Пашей поедем в алмаз с детками нянчиться. А так посмотрим, что и как будет. Я больше ничего загадывать не буду.

Нагадалась уже. Уже говорила, что вот он, замуж за него хочу и чтобы дети были на него похожи. 10 месяцев спустя поняла, что он может прекрасно и без меня. А мне то, что теперь делать? Жить дальше. Улыбаться и играть в жизнь.

Играть в жизнь. 27 октября будет 3 года по брату. Почти три года как я стала замечать что жизнь, это вообще херня. В жизни нет ничего вечного и нет совершенно ничего справедливого: если кому-то хорошо, то где-то кому то плохо, ты плачешь-кто-то смеется. И так всегда. Круговорот.

Вообще бред несу. Самая обыкновенная путаница всего-всего в голове. Ну, обычное мое состояние.

Сережа. Мысли перетекают к нему. И так продолжается практически 11 месяцев. И неужели из этих 11 месяцев я только последние два замечаю, что у нас все как-то не так? У Влада с Кирой любовь…все не просто красиво, но и действительно нежно. А у нас с Сережем все как-то не так… Хотя и сложно без него, и злюсь, и расстраиваюсь… Но все равно без него как то не то уже. Он солнечный, он свой. Нет детка, теперь уже не твой. Теперь просто солнечный. Привыкай к правде жизни. ПРИВЫКАЙ.

Думаю, хватит на сегодня. Не муч свой мозг и выспись уже наконец-то. А то мешки под глазами еще никого не украшали. Дуй спать. О, кстати слово «дуй» я подцепила у Сереги. Хватит, спать пошла овца! СПАТЬ!

П.с.: Прошу прощения у всех, кого разочаровала в последние 3 года. Я взрослею и набираюсь опыта. Не всегда правильно делаю, но я учусь жить. Простите.

28.08 0:22

27.08 1:04-

Я растворяюсь в этой пустоте. В душе и голове каша. Тебе не до меня. Поговорили по телефону, вечером ты к маме. Должны были ехать на вручение студаков первакам, но мероприятие перенесли, значит, на нем мы не увидимся. Ты По-любому едешь в мск, но позвать меня гулять тебе не пришло в голову, может другие планы? Не знаю. Попросила зайти в аську, к тебе пришел друг, и ты был им занят-не до меня. В субботу у тебя день рождения друга-не до меня будет. В воскресение-отходняк после дня рождения- не до меня. В понедельник ты к другу в общежитие во что-то там играть- опять не до меня. Какая-то уж очень грустная картина вышла. Слишком грустная картина для моего сердца.

27.08 1:12

Счастье вообще понятие относительное. То оно есть, то его нету. Ты знаешь что такое счастье? Счастье это когда рядом ты. Когда можно просто держаться за руки и чувствовать что ты рядом. Просто знать что ты тут, рядом и охраняешь меня. Засыпать на твоем плече, чувствуя твое убаюкивающее тепло. Твои нежные поцелуи на плече. Твои глаза так близко… И кажется что нет проблем. Знаешь, мне порой кажется что я могу все на свете променять чтобы провести с тобой хоть мгновение. Нет ничего и никого чего мне так не хватает уже через сикунды после расставания! Просто спасибо что ты есть. Спасибо что ты есть у меня. Ты подарил это спокойствие. Ты подарил мечты, улыбки, любовь. Снова научил радоваться даже мелочам. Определенно…я счастлива…у меня есть ты…и я могу тебе сказать:




ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!






Знаешь, у меня была такая мааааленькая мечта-засыпать в обьятиях любимого и просыпаться рядом с ним. Но я даже не представляла что может быть столько нежности… Ты подарил…просто что то неземное! Твое дыхание рядом всю ночь. Так спокойно. Ты рядом. Мне больше ничего ненадо.

Необходимо знать что ты есть. Всегда. С утра только-только проснувшись. Даже не успев еще открыть глаза. Я улыбаюсь тому, что пришел новый день и что Ты есть в моей жизни, и в этом новом дне. Мне становится тепло от мыслей о тебе. Ты такой…нежный и родной. Засыпая в дали от тебя, последнее о чем я успеваю подумать это ты. Все мысли так или иначе стремяться к тебе. Дорогой и необходимый. Твоя улыбка-то, чего порой очень не хватает. ВСе слезы, все обиды и косые взгляды на самом деле от того, что я ужасно боюсь тебя потерять. Ужасно боюсь. Самое необходмое-это чтобы ты был рядом. Чтобы ты просто был рядом. Даришь тепло, душевное, самое необходимое. САмое тяжелое время, это время без тебя. Скучаю. ВСегда, каждый день, час….ну короче всегдв всегда…даже сделав шаг от тебя я уже начинаю скучать. Л Ю Б Л Ю Тебя